Религиозный подтекст

Прошло 4 месяца.Я ушла в отпуск на какое-то время,но черт, выходить после ритуала в школу через пару дней было невыносимо.Все эти месяцы я словно без лица и каких-либо чувств ходила на работу и к друзьям.Совсем не помню что со мной было в это время,что было после того самого момента.Главное что я помню, так это то, насколько большие затраты были на сигареты.К несчастью часть сбережений ушло на таблетки, я обещала себе никогда больше не употреблять, но я не смогла.. Это жалкое подобие меня, что просто бухает и употребляет целыми неделями..Я ведь за все это время совсем не преисполнилась,как обещала себе в планах к ритуалу.О черт я даже не смогла заснуть нормально за все это время.Денег на психолога нету,да и что я скажу…я убила парня чтобы отомстить матери?Прекрасное оправдание для хладнокровного убийцы.Но ведь я и не хладнокровна, разве стала бы «сильная»-я так убиваться по нему.Убиваться по умершему..Он мог и не умирать, но я..я просто…просто ничтожна.. Сейчас же я смотрю какой-то слезливый сериал про двух влюбленных и хаваю гречку.Черт как бы я хотела вареников, но последний вечер проведенный с ним, я помню как мы вместе готовили эти ебучие вареники и танцевали…Я не могу выжать эти моменты из памяти.. Я долгое время думаю насчет этого, возможно он был мне дорог,возможно его наивная любовь с первых прикосновений была мне дороже мести?Долго ведь продумываю эту мысль и ведь точно, мне было очень хорошо с ним.Возможно он просто был единственным кто рассматривал меня как возлюбленную, хотя разве мне нужны отношения?Нет, но и отказаться от этих чувств я не могу. Я хочу вернуть его. Хочу вернуть эту его глупую улыбку на простую милость, его мягкие прикосновения в объятиях, его темные глаза.Кажется я ошибалась все это время, мне не нужна была религия или трава чтобы забыть и простить, мне нужен был человек что мог бы посочувствовать. Ох как же я могла так ошибиться, как я вообще живу дальше, хотя и жизнью назвать это не могу. Пройди еще годы, может десятилетия, не смогу я забыть содеянное.Может молиться Сатане..?А может нахер религию, да, она помогает, но точно не сможет вытянуть меня.Не пойду сегодня бухать с друзьями, к черту.А может есть идеи и получше.. Прикупив билет на заветную поездку, уже под ночь когда в небе мерцали звезды она наконец начала действовать. Настя начала собирать вещи, прихватив свой маленький чемоданчик, и быстро запихивая туда шмотье.Она носилась по квартире постоянно тяжело вздыхая.Напялив вещи попавшиеся под руку, она наконец собралась.Глянув в зеркало, она посмотрела на себя вымотанным взглядом и решилась наконец открыть дверь на улицу.Как вообще додуматься могла?Неужели она впервые поступает «правильно», она ведь и не убегает, она идет лишь разъяснить.Понять, и образумиться? Спешка была не к чему, но она бежала спотыкаясь о неровную дорогу поселения.Зима давно покинула область, так что апрельские уже приукрашенные листвой деревья встречали Настю на пути в основную часть поселка.Уже задыхаясь она шагает и явно вспотев замечает дорожный знак.И вот остановка, заветный автобус, уже не в город правда. Этот маршрут отвезет ее далеко за город, в родной город-Одессу.Там она планирует решить свои старые обиды и вопросы, а дальше уже разберется.Тем более ее друг Андрей сейчас в отъезде в Бердянск, хер знает что он там будет делать, наверное с бабками у моря беседовать и матрасы ебать.Тем не менее цель остаётся прежней, дорога долгая, около 6 часов, а значит можно провести весь путь в собственных раздумьях вперемешку с музыкой, как бы это не было страшно.Страшно все таки то , что в своих мыслях постоянно обдумываешь свои поступки и стоит ли делать то что делается.А сомнения в своих действиях меньшее, что сейчас нужно Насте. Приехав примерно в 5 утра девушка осматривает место куда ее привезли, было плохо видно, но все же на небе уже светлело.Машин и людей на улице не было,можно было спокойно пройтись по улице.Она сильно устала ведь не смогла заснуть в автобусе окруженная старыми женщинами и орущими детьми.Именно поэтому она сейчас слонялась в поисках гостиницы, конечно это было глупо, Одесса большой город легче было бы просто загуглить и найти в нужной ценовой категории.Так что присев на лавочку в ближайшем парке,Настя принялась рыскать по интернету.Наконец найдя подходящий вариант она тяжело вздохнула, ведь еще предстояло поселиться и приехать туда.Вызвав такси, она принялась рассматривать уже светлеющую улицу где потихоньку стали выходить люди и ездить машины.Вот она садиться на переднее сидение и с явной усталостью отвечает на вопросы разговорчивого таксиста.Когда он в конце концов замолкает, девушка включает радио и принимается просто смотреть на дорогу.С интересом разглядывая местность города в котором так давно не была, но и провела так много времени в детстве, она хотела скорее отдохнуть в отеле и выйти погулять.По поводу прогулок, кажется это было еще одно занятие что так сильно обожала Настя, это помогала просто наслаждаться природой или же в случае города уйти в свои пустые раздумья в окружении таких же пустых зданий. Видя знакомые улицы, она вспоминала как в подростковом возрасте она гуляла по ним скрываясь от проблем и не желая попадать домой раньше.Дома было тяжелее, вечные крики, придирки и глупые, бессмысленные разговоры.Когда Настя была дома хотелось скорее оттуда сбежать, может вообще сбежать из жизни, не видя смысла самой что-либо достигать.Хотя девушка очень любила замыкаться в своем уголке сознания с музыкой в наушниках.Это была единственная вещь что приносила ей счастье.Не только слушая, но и играя на музыкальных инструментах в школе она чувствовала себя счастливее.Да, под громкие возгласы матери было не так приятно прослушивать любимый плейлист.Тем не менее, в подобном состоянии можно было отстраниться от всех проблем хотя бы на час-другой. А вот они проезжали остановку с которой Настя шла домой со школы, было очень грустно прощаться с друзьями на ней.Все такие счастливые ехали домой к родным и при всем еще рассказывали как они хорошо проводили время после уроков,и от этого на душе было очень одиноко.Мама никуда не водила дочь, разве что к директору когда та делала что-то «неприличное», и дома после подобных сеансов было очень больно и темно.. Школа же была местом освобождения, там был ее любимый музыкальный кружок, любимая компания с которой та проводила очень много времени, ну и так же занималась всякими непотребствами.И все же там были любимые предметы,такие как история, искусство, литература, да это не так важно, но все же это тоже была часть ее жизни. Наконец они доехали.Расплатившись с водителем девушка направилась в сторону отельчика что находился достаточно далеко от центра.Трехэтажное здание было достаточно красивым не смотря на 3 звезды в рейтинге.Белые стены, достаточно высокий забор с металическими прутьями и расчищенными гранитными дорожками, впрочем сойдет.Войдя внутрь ее встретила пожилая, но достаточно приветливая женщина, она зарегистрировала Настю и дала ключик от 213 комнаты.Поднявшись по ступенькам она прошлась по такому же белому коридору, с теми самыми коврами с красными орнаментами.И вот наконец дверь, открыв ее и врубив свет, девушка увидела маленькую комнатку очевидно спальню с дверью у входа.Должно быть за ней ванная, впрочем это не так важно, сейчас хотелось разлечься на кровати и дать волю сну.Что девушка и сделала сразу после того как разложила часть вещей по полочкам в небольшом комоде напротив кровати.Хоть комната и не привлекала своим скрипучим полом, зелеными стенами и неудобным расположением буквально всего, тут хотя бы было все что нужно для проживания. Засыпая Настя думала что же она собирается делать эти дни здесь, конечно завтра девушка собирается гулять с утра до вечера, но нужно было собраться с мыслями и найти маму.Это будет тяжело не только потому что прошло 8 лет, а еще потому что очень хотелось и одновременно не хотелось встретится с матерью.Ту ужасную боль что она причинила своей дочери ничем не исправить.Да, мама не сделала то самое ужасное, что не пожелаешь даже врагу, изнасилование, но она никоим образом это не осуждала.Маленькую девочку обвинили во всех несуществующих бедах, и теперь находится у бабушки было так же невыносимо как дома.А ведь раньше Настя с радостью собирала вещи в бабушкино село, и с нетерпением ждала как сможет отведать фирменные блинчики.После того что с ней сделала вся эта семейка, было невозможно находиться не только в их присутствии а еще и думать про них.Конечно, боль до сих пор стояла комом в горле при этих воспоминаниях, но почему же не может быть никакого объяснения этому?Неужели матери способны так ненавидеть собственных детей?Тогда почему она сейчас в Одессе в поисках этого самого ужасного человека,настолько ужасного, что из-за него было совершено это отвратительное и больное жертвоприношение.Когда Настя наконец поняла как ее любили, было уже слишком поздно, возможно что с матерью будет тоже самое?Что если этим ее действием есть объяснение.Звучит очень глупо и наивно.. И самое ужасное, что она бы давно смирилась с тем что ее мать ее вновь не примет, но ведь больше у нее никого нету.Та самая ночь когда его не стало, она ведь могла не поступать так с Артемием, черт она ведь любила его.Любила так сильно, что теперь не может принять свою реальность.Свою одинокую, несчастную, глупую реальность.Реальность где этот наивный студент закопан на заднем дворе ее дома, точнее то что от него осталось.Реальность где она так тупо и так невыносимо просто убила его.Убила ведь что?Любила?Нет-скорее ненавидела мать, но так сильно чтоб убивать то, что так сильно любишь и не хочешь отпускать?Это другое, другое, нет, совсем нет!Она-свирепая тварь, а он заслуживал весь мир.Да, религия делала его до невозможности наивным и даже неразумным, но ведь это была его часть.Может снова закинутся парой таблеток для того чтобы забыть свое безрассудное действие.А лучше умереть, да, смерть отнимет все переживания, она ведь и так никому не нужна.Да, есть последняя надежда на мать, но каков шанс что она ее примет.Никакой, ну или очень велик. Так она скурила пару сигар открыв форточку, снова забывшись в неком угаре мыслей про эту поездку. На следующий день проснувшись около полудня, девушка быстро оделась и стоя перед зеркалом в ванной долго смотрела на свое отражение пытаясь осознать свои действия за последние дни.Вглядываясь в свои синяки под глазами и явно уставший вид она решила скорее выходить на улицу чтобы начать прогулку по своим воспоминаниям. Выйдя из отеля она направилась ближе к центру, а после хотела отправиться в район где раньше жила.Такие были изначальные планы.Девушка действительно подошла ближе к центру, но решила задержаться там на какое-то время.Знакомые до жути дорожки, что за 8 лет были наверняка 10 раз переделаны, окружение, дома, даже люди, все здесь внешне изменилось, но было что-то что напоминало прошлое.Люди с улыбкой идущие домой или может на работу, выглядело так хорошо, что на мгновение можно было забыть о своих переживаниях. Но ведь это ложь, не так ли?Уже какое время она испытывает страх, боль вперемешку с невыносимым чувством вины.Она не забыла Артемия, он всегда напоминает о себе, будь-то лучи солнца что так хорошо описывали его улыбку во время их прогулок, или же мокрый от снега асфальт.Черт как же безрассудно, ужасно, Настя ведь его любила, о чем она думала.Глупая месть, но ведь это не так.Даже Сатана не поймет не так ли? Хочется прикоснуться хоть раз снова к нему, снова ощутить его тепло, а ведь все что осталось от него так это духи подаренные на Новый Год.Сколько не размышляю, от мыслей о «нем» хочется умереть, умереть чтобы не вспоминать.Его родители наверняка до сих пор ищут сына, может думают что он улизнул на учебу или к девушке?Как же они неправы, узнай что его лишили жизни они б забились в истерике.А ведь тоже самое было и с Настей.Сколько же ночей она не спала, рыдала и билась в истериках после ритуала.Сколько ночей было проведено на кровати в слезах, желаниях сделать суицид или скорее сдохнуть от передоза.Никто ее не мог поддержать, друзья не понимали ее боли.Она думала что ритуал очистит ее от всех проблем, но как же она была не права.Сейчас конечно не лучше, засыпать получалось часа на три, после же девушка просыпалась вся в поту от кошмаров связанных с ним. Зависнув так на какое-то время сидя на лавке, люди уже начали вопросительно осматривать ее.А отвлек ее какой-то парень севший рядом, что заговорил с ней. —Знаешь ты так долго уже сверлишь взглядом небо, что может показаться, что ты сторчалась —Чего?—Прозрела наконец Настя негодующе смотря на паренька лет 20.На вид среднего роста брюнет, карие глаза, растрепанные короткие волосы.В общем типичный пацан, что он хочет? —Я познакомиться,—начал парень—недавно приехал в Одессу, может ты могла бы подсказать мне пару-тройку мест? —А ты мне что?—будто автоматически сказала девушка —Я бы не хотел начинать общение с такими язвами, но мне очень нужно.Как ваше имя? —Настя—отрезала она продолжая глядеть куда-то вверх —Я Данил, учусь на философа—Начал он уже более серьезным тоном —Что же тебя сюда привело? —Объезжаю Украину кругом, изучаю историю скажем так наглядно, а вы чем увлекаетесь? —Мальчик, я нищая учительница по музыке что ищет одного человека здесь.Тебе правда интересно? —Почему нет?Будет услуга за услугу, я составлю компанию в поиске, а вы заодно город покажете, идет?—Отозвался парень и протянул руку для рукопожатия —Что с тебя взять—Сказала она и пожала руку в ответ. Настя и подумать не могла что ей оказывается правда нужна была компания в виде надоедливого студента.Она и сама потихоньку вспоминала частички своей жизни, было бы трудно самой справиться с тяжелым прошлым.Она ведь только выйдя на площадь зависла минут на 30, а тут целый город. Час за часом пролетели достаточно быстро.Парень был очень душным, но это хоть какая-то компания —Я тут не была давно, думаю это здание снесли, очень жаль..—Продолжала свою «экскурсию» Настя —Слушай, ты мне уже достаточно мест показала, расскажи про то кого ты там ищешь?—Сказал студент ожидая ответа —Думаю это знакомство на день, и все же что я теряю правда?—Начала Настя и отвела взгляд—Ну, я сбежала от матери и уехала в другой город, вот хочу ее найти.. —Я не мастер в поддержке, но если не возражаешь я бы не против с тобой пошляться по городу– Девушка задумчиво на него посмотрела и скривила лицо.Словно оценивая она взвешивала все за и против.По факту терять было нечего, так что она проговорила —Ну допустим..—еще немного подумав она продолжила—Сначала пойдем проверим мой старый адрес. Так они продвинулись с центра вглубь дворовой жизни.Ходя по незнакомым дворам они приближались к родному дому. И вот наконец знакомый двор.Уже был вечер, закат приятными лучами падал на лица играющих во дворе детей.Они были такими счастливыми, невинными и глупыми, казалось бы что это прекрасное время для каждого человека-детство.И все же не для каждого, для Насти это время не запомнилось ничем особым кроме одиночества, боли и страха.Хоть вся ее жизнь подходила под это описание, все же детство было ей неприятно.Подойдя к заветному подъезду она долго наблюдала за металлической дверью, будто ожидала что оттуда выйдет кто-то…знакомый. —Эй, не стопорись—Крикнул ей Данил, выводя из «транса» —А, да, извини—Ответила она не глядя.Настя до сих пор помнила номер квартиры, так что наконец подойдя к двери, она нажала на кнопку «1,3…» Дверь вдруг открылась, учительница не успела нажать все кнопки, как из подъезда показалась старая соседка.Кажется Настя ее помнила, старушка низкого роста, седые короткие завивающиеся волосы, усталый вид, свисающая кожа.Девушка часто захаживала к ней когда дома были пьяные хахали матери, не лучшие воспоминания с этой женщиной.Старушка ожидаемо не узнала Настю и лишь сбагрила что-то —Девушка, не стойте в проходе..—Конечно она отшатнулась дав бабушке пройти.Пока девушка долго наблюдала за уходящей женщиной,Данил ей говорил. —Это твоя мама?Бабушка? —Возможно тетушка какая-то? —Да заткнись уже—Кинула не подумав Настя, будто находясь все еще в неком трансе. —Ой блин, я знаешь ли не желаю общаться с людьми такого “низкого социального статуса”, как ты..—Сказал он.Настя охренела от такой фразы и выдала —Тогда какого хера ты со мной все еще стоишь?—С злобой вымолвила она, конечно не хотелось прощаться с компанией Дани, но вел он себя как мудак. —Ты же помнишь, услуга за услугу..—Проговорил он, и Настя сквозь зубы выдала что-то типа– —Хренов философ—и вошла в подъезд. Пятиэтажка.Все те же потрепанные зеленые стены, лестница без перил и конечно запах, словно в подъезде каждый день блюют и ссут одновременно. Не то чтобы она знала как это пахнет, но отвратительность всего не отменяется. Поднявшись на третий этаж она увидела ту самую дверь в которой жила ее пожилая соседка.Тут же в голове промелькнула пара самых неприятных воспоминаний, которых у нее было хоть отбавляй.Одно из таких, тот самый вечер когда мать в очередной раз пришла после работы с бутылем пива и в придачу привела какого-то хахаля.Конечно Настя уже не помнила суть конфликта, но отчетливо помнила свои замерзшие ноги и влажный подъезд после обеденного дождя.Закрыв дверь перед ее лицом,мать скорее всего пошла смотреть по телевизору “95 квартал” и разговаривать про свое ебнутое начальство с ее ухажером.Уже не первый раз она была выставлена в подъезд, в одной пижаме.В первый раз ее нашла заботливая соседка с третьего этажа, что очень вовремя заметила ее блуждающую на лестничном пролете.В следующие подобные инциденты ей уже была открыта дверь в квартиру старушки, что каждый раз приветствовала ее горячим чаем с травами и утешением. Обратно домой даже не хотелось возвращаться, ведь интересные истории из жизни бабули всегда утешали маленькую Настю.Ведь каждый раз возвращаясь домой она выслушивала другие истории, только в них матушка всегда выставляла Настю виноватой во всех бедах.Даже в смерти отца, а вдруг у него случился инсульт с летальным исходом из-за надоевшего малолетнего гомона. Вернувшись в сознание, Настя сразу глянула на Данила, что терпеливо ждал пока она поведет его дальше. –Идем?–Сказал он и вопросительно посмотрел на Настю. –А, да, нам на пятый..–Выдала она и зашагала вверх по лестнице.Вновь вглядываясь в эти обшарпанные, грязные и побитые жизнью стены она даже каким-то образом ностальгировала.Это странное чувство, ты не скучаешь, совсем нет, это что-то иное, то что хотелось бы забыть. Проводя рукой по пыльному поручню, она внимательно рассматривала каждый треск пожелтевшей краски.И вот они дошли до двери той самой 139 квартиры.Своеобразный коврик в виде тряпки перед квартирой ознаменовал что там все еще кто-то да живёт. Настя еще пару секунд взвешивала все за и против и наконец решилась.Звонок.Через 20 секунд тишины-еще один.Все тщетно. –Скорее всего там временно никого нету, в магазин пошли, может, не расстраивайся–Подбодрил ее Данил Настя сперва лишь продолжала пялиться на закрытую дверь, что возможно для нее уже никогда не откроется.Наконец она решилась ответить –Да, скорее всего–После долгой паузы она продолжила–Давай проведу тебя, а там уже сама разберусь.Ответом ей был одобрительный кивок и продолжительный вздох означающий что пора идти.Поскольку они весь день гуляли и осматривали окрестности явно изменившегося города,уже был далеко не день.Темно синее небо покрыло город, тучи уже давно не появлялись в этом регионе, а небо..Освещенная луной пелена была мягко украшена звездами и справляла яркое и может даже приятное впечатление. Впрочем ситуацию это никак не улучшило.Нужно было провести этого уникума до поезда и успеть поспать, чтобы на следующий день отправиться в этот дом вновь.Было тяжело, а может даже больно, не в ее приоритетах было планирование действий, но чтобы достичь цели нужно постараться или хотя бы попробовать. По крайней мере шагая вдоль улочек с этим парнем было не так одиноко.А поскольку это встреча на один раз можно было даже рассказать о себе без утайки. Конечно её до сих пор терзала мучительная боль по Артемию, которую она старательно скрывала даже от себя.Она до сих пор помнит его взгляд, такой добрый, чистый и полный утешения взгляд, может даже слегка влюбленный.Она помнит его полный отчаяния взгляд, когда она использовала его для ритуала.Не хватит слов чтобы описать боль что она испытала.Горечь утраты, даже горе… Хотя что за слово, слишком просто, а хотелось сказать крупнее, написать целый роман про свои чувства и боль, чувство вины что поедает изнутри и пожирает всю тебя до единой последней частички разума.Когда до последнего надеешься , что нет, это неправда, не может быть что я так поступила и что его уже нет в живых. Ужас.Ужас, что наступает после осознания, он проникает в твой разум и заставляет постоянно думать о так любимом ранее человеке и о том что его больше нет.Он больше никогда не подарит духи на день рождения,больше никогда не посмотрит этими глазами, никогда больше не засмеется от глупой шутки Насти.А она больше никогда не почувствует что такое–быть любимой. Дойдя до вокзала он переспросил –Точно будешь провожать до посадки? –Конечно, что же с тобой еще делать..–сказала она продолжив–Да и мне хочеться –Хочеться?Прониклась добротой?:–Усмехнувшись выдал Данил и глянул на Настю,что по взгляду готова была придушить его.Словно слово-доброта тригер для нее. Не отреагировав на эти вопросы она прошла на проверку чемоданов.Очередь утомительно продвигалась вперед,так что они успели обговорить дальнейшие планы Данила и самой Насти.Она надеялась прийти к часу ночи в отель и возможно поговорить с Андреем , если он не забыл о ее существовании.А сам студент собирался продолжить свое путешествие, и даже пообещал навестить ее в Запорожье. Сажая на поезд Данила она дождалась пока тот зайдет в купе и помахает ей в окно по традициям провожающих. Уже отойдя от вокзала за километр она подумала,что если нужно было вернуться в Запорожье,может это все не стоит ее усилий.Вдруг ее мать не захочет ее видеть, нет, не правда, каждая ведь мать будет рада увидеть своего ребенка.И все же, эти мысли ее пугали.Пугали тем что ее последняя надежда на спасение из этого депрессивного и пожирающего состояния будет утеряна.Ведь хоть она обещала себе никогда не возвращаться к матери, эта ситуация взяла верх над ней и ее принципами. Поэтому она так жадно бралась за любую возможность уйти от реальности.Наркотики, секс, курение, селфхарм это было ожидаемо, а поездка сюда, к матери, это последний крик о помощи.Ведь ей еще никогда , в этой никчемной жизни, так не хотелось вскрыть вены.Конечно селфхарм сопровождал ее всю жизнь, но как никак это даже помогало ей идти дальше, ну или ей так казалось. Идя по этим уже запомнившемся улочкам она вспоминала свое детство вновь.Ночь обещала быть бессонной так что посчитав что времени на раздумья ей хватит,она сбавила шаг и начала вглядываться в окна многоэтажек.Люди живут своей жизнью и своими проблемами, такое странное ощущение.Будто твои проблемы становятся никчемными смотря на множество таких же несчастных по всему округу. Доходя до отеля она лишь надеялась что не забыла зарядить наушники перед выходом, ведь следующие 8 часов собиралась провести наедине музыкой, ну и возможно еще Андреем если тот возьмет трубку. Хотелось созвониться с другом, он был достаточно ей близок для обсуждения различных тем, все же она не могла ему рассказать обо всем. Кинув женщине на ресепшн слова –Доброй ночи–Она пошагала в номер.Найдя в кармане ключ от него же, она лишь поблагодарила себя что не потеряла его по пути.Отворив двери и врубив свет ее вновь приветствовали зеленые стены.Кинув сумку на пол возле входа та начала раздеваться, грязная одежда была закинула в пакет для “грязного” а сама Настя достала из сумки купленное за 35 гривен пиво и улеглась на кровать.Обстановка казалось в какой-то степени домашней, она вспомнила как так же вела себя в ее домике в селе и пила с друзьями.Достав телефон она принялась писать Андрею, чтобы тот брал трубку.Конечно 2 часа ночи на часах могли бы ее остановить, но Андрей обычно в это время и ложился спать, так что грех было бы не попытаться.Тут звонок, конечно, он не спал. –Привет,чего звонишь?–Поприветствовал ее он и ждал ответ. –Да что тут говорить, как ты там вообще, я просто поговорить хочу?–Вопрос был что-то из разряда “обязательным” в любом разговоре. –Да ничего такого, я ведь все еще в отпуске, что у тебя случилось что мне звонишь? –Ну я поехала в Одессу, хочу с матерью увидеться, но я ведь давно ее не видела, просто…Тяжело что-то–С какой-то ношей выдала она, собираясь продолжить –Я не знаю, я не уверена вообще что она меня простит, ты же знаешь меня, вдруг я сорвусь на нее–Было тяжело открываться людям, но их 3х летняя дружба действительно имела смысл, ведь Настя могла ему высказаться, а он ей.Например когда он рассказывал про свою попытку суицида она его поддержала и они вместе вставали на ноги.Как она его ежедневно поддерживала и он оплачивал тем же. –Ну знаешь, жизнь ведь не закончиться на этом?–Сказал он с явной усмешкой, обычно он так делал когда хотел утешить или поднять настроение. –Прости…Для меня, просто, как сказать..Это моя последняя поддержка, мне важно чтобы меня могли утешить не только друзья.Да и мне херово–Отчаянно сказала Настя –У тебя вся жизнь впереди, еще жить и жить, ну вот что такого произошло, что мать твое последнее спасение? –Извини, я не могу рассказать об этом, возможно позже, перед смертью–улыбнулась в трубку она, зная какая ее ждет реакция –Ты так говоришь словно скоро умираешь, кстати, мне понравились твои статуэтки что ты передала, сама ведь говорила что никогда их не отдашь? –Да забей, мне уже не нужно…Ты это..я наверное пойду послушаю музыку и попробую заснуть, пока–Мучительный гудок.На этом ее поддержка-все. Конечно такие разговоры занимали ее мозг на пару часов или сколько это возможно, но не существовало “Таблетки” что уняла бы ее печаль надолго. Хотелось кричать от боли внутри, но придется платить около 100грн за шум, жаль.Говоря о музыке, хотелось посвятить Артемию все любовные стихи мира, даже нездоровые.Хотя нет, бред какой, как я могу быть такой эгоисткой, сама ведь лишила его жизни.Это все я.Все мои проблемы, мать его, из за меня.Может нахер все забросить, кому я такая нужна вообще, вдруг мне и мамы будет мало, вдруг моя эгоистичная натура потребует больше..Черт…Я не справляюсь,мне нужно как можно быстрее закончить со всей этой херней.Не знаю чего я хотела бы больше, умереть или получить нужное мне внимание.Даже не понятно чего я хочу от самой себя. Витая в пожирающих ее саму мыслях,Настя корячилась по кровати выбирая нужную позу, зная, что вряд ли заснет сегодня. Вся ночь прошла в подобных мыслях, прослушивая по второму кругу свой плейлист, пока на ее глаза не упал солнечный свет.Чертовы окна здесь даже не покрывались шторами, так что она просыпалась как только всходило солнце.7 утра по ощущениям прям как 3 ночи, и все так же тяжело встать с кровати.Наконец поднявшись Настя направилась к зеркалу в ванной.Осматривая херовый ремонт в ванной, из за которого плиты на полу уже можно было руками достать, она потихоньку приходила в себя. Уже выйдя из номера Настя направилась к автомату в кофе, чтобы уже остаточно чувствовать себя “бодрячком”. На улице люди потихоньку выбирались из квартирок, шагая каждый по своим делам.Девушка уже хорошо помнила дорогу к дому, так что не спеша пошла по дворам.Всю дорогу она думала что же скажет ей, и вообще вдруг матери снова не будет дома.Она часто вспоминала что та не любит рано вставать, хотя на сколько Настя помнила 9 часов уже не попадали в категорию “рано”. Стараясь не думать об плохих сценариях, глядя на красиво светящиеся зеленые листочки по деревьям она вспоминала счастливые моменты из жизни.Да, в ее стремной жизни были счастливые моменты.Например время обучения в муз.консерватории, общага вынудила ее забыть про унылое детство и найти себя в новом деле.Были всякие тусовки, непотребщина, а с другой стороны и отношения, долгие разговоры с друзьями и прогулки.Было до невозможного хорошо, жаль это не могло продолжаться вечно. И вот снова он, подъезд детства, старый добрый дом или что там еще говорят люди.Настя выпросила какую-то малолетку у подъезда открыть дверь и направилась на свой этаж.Вновь она стоит у этой двери, мнется как подросток перед экзаменом и наконец стучит в злосчастную дверь.Долгая, мучительно долгая пауза, она не знала смотреть ли ей прямо в глазок или отвести взгляд, лишь бы сразу не узнали.И вот слышаться шаги за дверью, проворачиваться замки…Чеерт, дверь приоткрылась, оттуда выглянула женщина лет 50.Это она..Придержав дверь та наблюдала как женщина медленно отходит от двери закрыв рот руками.Ёё глаза наполнились смешанными эмоциями, там был и ужас, грусть, злость и даже радость, но обнимать свою дочь та не спешила. –Ты…Я думала ты умерла–сказала женщина–О господи…–Она сказала это с такой досадой, так тяжело давались ей эти слова.Слишком тяжело.. –Я хочу чтобы ты меня..выслушала–Закрыв дверь сказала Настя проходя в квартиру.Шаги давались слишком тяжело по этому полу истрепанному временем и воспоминаниями.Запинаясь она начала.–То есть я знаю что мне наверное не стоило, возможно, но прошу…–Тут ее спокойно перебили, было тяжело понимать что вообще происходит вокруг –Проходи–Уже более спокойно, но все же дрожащим голосом сказала старушка приглашая на кухню.Оттуда как всегда, по воспоминаниям, пахло алкоголем и сигаретами, что отдавало по всей квартире своим “ароматом”.Зрелище ничем не поменялось, все те же бутылки коньяка в углу комнаты, пепельница с десятком потушенных сигарет и полная грязной посудой раковина, да уж, даже она прибиралась дома чаще.Присев на деревянный стул она принялась теребить штаны и смотреть в пол.Слова в голове смешивались и превращались в неуместную увязицу. –Ох черт, дай мне время..–Неожиданно для себя сказала Настя.. –Сколько еще тебе нужно времени?Ты…пришла сюда…нежданно и негаданно, что я должна сказать–Уже чуть повысив голос в своей манере сказала мать.Ее сморщенная кожа уже начала свисать с нее, показывая явный нездоровый образ жизни.Грязные, грустные, уставшие глаза вытрещались на Настю.Что говорить.. –Только не перебивай, я расскажу тебе..что было–собравшись с мыслями она начала–Я 8 лет назад выехала из города и направилась на учебу в музучилище.Я помню что ты вымогала учиться в “более престижном” заведении, все же не тебе было решать.Знаешь, ты никогда мной не интересовалась, но я обожаю музыку, готова жизнь променять за пианино аха..Пианино невероятный инструмент, знала бы ты.Так вот, отлично окончив училище я пошла работать, представляешь, учителем, примера у меня не было, но хотелось нести подросткам добро, чего у меня не было, к несчастью.Хотела давать пример им, а в итоге сама потерялась в себе.Я убежала от тебя, я думала мне станет лучше без тебя, и стало, ты не представляешь как я бежала на тот вокзал.Думала что ты где-то меня ищешь и..Господи, ты вообще искала?Если искала, то я правда рада что у тебя осталась капля человечности, и…–Тут ее монолог резко прервали. –Человечности?!Да ты кого из меня строишь, ты не знаешь как я тебя искала, ты..Ты жизнь мне испортила!!Ты думаешь мне хорошо без тебя было??–Уже ором доносила мысль ее мать.Это было так похоже на то что было в детстве.Сидя на этом стульчике она ощущала как на нее от злости вытрещается мать и орет так что слюни на лицо попадают.А скоро еще придет отчим и отлупит ремнем по самые гланды. –Хватит орать..прошу, ты..Просто дай мне проститься, давай начнем все заново..–Слезы сами начали капать с щек на штаны оставляя небольшой след.И еще слеза, она начала заливаться слезами.Они неустанно капали заставляя голос вздрагивать.Дышать было тяжелее чем обычно, а сейчас почти невозможно, насморк ухудшил ситуацию–Я знаю что была не права, но и ты тоже…Ты ведь…Я..То есть просто пойми меня!–Предложения заплетались. –Ты так и не повзрослела..Знаешь лучше бы твой дедушка тебе еще раз урок устроил.–Да что эта женщина себе позволяет.Твою мать..Это удар ниже пояса, как же больно, больно вновь слышать это от нее, она знала что мать ужасный человек, но надежда была, из-за чего стерлась в прах после этих слов. –Что!?Блять, да ты думаешь что говоришь?Пошла ты, ты испортила мне жизнь!!Ты вообще понимаешь, что он сделал с моей психикой?Чем ты думала когда обвиняла меня в его зверстве!!Нет, ты даже не поняла свою ошибку, какая же ты тварь..На что же я надеялась придя к тебе?Я знала что ты не поможешь мне, зачем же скрывала от себя эту правду–закончила она собираясь уходить вновь. –Ага, вот что ты из себя представляешь, неблагодарная..Что проблемы так к мамке прибегаешь, ну вот чего я ожидала от такой дочери как ты!--Её слова уже не были слышны Насте.Она подошла к матери и ударила ее по лицу.Этот шлепок был так необходим, но это был конец, конец их отношений.То что орала старуха ей вслед было уже не так важно, она все поняла, все было зря.Все эти годы, всю жизнь она старалась убежать от реальности, о, Артемий знал бы как сейчас все сложно.И что делать, что ей блять, делать?Хотелось написать мелодию, музыка успокаивает, но сможет ли она заглушить утрату сразу двух людей в ее жизни.Мать, Артемий, их уже нету.Их не вернуть и ничего с этим не поделаешь, эта гнусная старуха не изменится, никогда.Тут она ощутила как захлопнулась дверь позади нее.Это было тяжело, теперь дорога закрыта, в этом доме ее даже предположительно не ждут.И ждать не будут. Вялыми шагами она прошла эти километры до отеля.Мысли слишком тяжело было сфокусировать, хотелось думать обо всем.Глаза то и дело мокли всю дорогу, хорошо что людям похер на друг-друга и никто ничего не сказал.Она просто смотрела то на небо, то на асфальт блуждая в мыслях. Время пролетело быстро, вот она уже выселяется из номера.Женщина на ресепшн глядя на ее вид сказала –Девушка, вам по здоровью хорошо?–Вопросительно глядя на нее, старушка отдала карточку в руки Насти и провожала ту взглядом.Вот надо же было докопаться до нее, ну ничего, не впервой.Вновь надо было идти по центру до автобусной остановки.Это состояние, будто отход от хренового алкоголя, когда будто спишь и все происходящее словно туманный сон.Сон где все кажется не таким реальным что ли, время словно быстрее идет а сам ты в своих мыслях.Состояние в которое не хочется возвращаться, но иногда оно действительно спасает.Даже сейчас события совсем не въедаются в память, тело само делает что нужно.Вот доедет скорее домой и должно полегчать..наверное.Сомнение в нужности своего существования делали его пагубному состоянию еще хуже.Хотя правда, кому она нужна..Всю жизнь она боялась одиночества, а оно настигло ее так неминуемо.Артемий, ты бы понял меня?Понял бы мои действия, мысли?Я до сих пор вспоминаю как трогала твое еще теплое тело, это так странно..Как же хочеться умалчивать про то что его лишила жизни именно она.Гребанная религия, ее мать она же и погубила, и ее видимо тоже. Дорога домой ощущалась словно пара минут, если не учитывать боль в спине.Поэтому идя с остановки домой, по этим тропинкам она наконец дошла до своего домика.Вот и все, весь этот путь был зря, так быстро никакая дорога еще не ощущалась.Радости не было, хотя как говориться “дом милый дом”..Звонить обратно в школу говоря что собирается на работу она не собиралась.Нахер все, проживет это..время стараясь расслабиться.И как же тяжело было это все, осознавать что ты бляха натворила, понимать что людей не изменить.Да и к черту наверное. Дальше только хуже. Эти стены давят, сжимают и въедаются в голову пожирая сознание.Она начала засматриваться на таблетки, неет, только не снова.С Андреем они уже обсуждали это, что именно?Да то как дальше существовать.Конечно, дети со школы, музыка, игра на пианино отдавали чем-то по домашнему приятным, но весь остальной мир выглядел мрачным словно тоннель без света в конце него.Слова матери что она говорила в конце, они вновь и вновь возникали в голове.Она пару раз звонила Данилу спросить как его дела, но на этом все, от той поездки ничего не осталось.Друзья периодически звали к себе, но желания вновь с ними связываться не было.Что же они за друзья такие, почему они ее не отговорили.Жизнь без Артемия стала еще хуже, хуже настолько что она не видит даже смысла в будущем.Ради кого?Она так отчаянно бежала от страха остаться одинокой что сама себе словила в этот мрак.Выбираться из него кажется даже не было смысла.А зачем?Кому-то разве не будет все равно на человека которого легко заменить?Легко заменить преподавателя средней школы, легко найти нового друга, легко найти нового главу культа.Будь тут Артемий ему было бы не все равно, точно.А как же вновь найти такого “Артемия”, невозможно.Новые люди только отталкивают, даже Даня который сразу подумал что она сумасшедшая, как ведь.Да и желания особого нету. “–Ты так и не повзрослела”, правда, мам?Что есть взросление, можно сказать будто мать повзрослела.Это ведь такой взрослый поступок встать на самую безопасную позицию, где ты будешь в выигрыше в глазах родителей.Или связаться с самым конченым человеком чтобы заполнить дыру в сердце после смерти отца, о, а может вредить дочери без опаски на то кем она станет в будущем.Она думала люди меняются, к сожалению это не коснулось ее матери, даже чертов отчим до сих пор жил там, это же нихрена не любовь, взаимная выгода то и всего.Хотя яблоко от яблони недалеко падает, она сама не меняется, продолжает существовать и надеяться на лучшее.Лучшее-это точно не то каким будет ее будущее.Камера в тюрьме в лучшем случае, а доживет ли она до нее вопрос хороший. Недели сменялись месяцами а месяцы внезапно годом, но ничего не изменилось.Деревья меняли свой облик очень быстро, листва зеленела а потом опадала с концами, погода стала чаще отдавать холодом но это ничего, это уже никак на нее не повлияет. Ничего внутри нее не изменилось, внешне возможно покажется что это не так, она завела пару друзей, покинула культ, но этого не достаточно.Даня иногда приезжает чтобы навестить и поднять настрой подруге, хороший парень, правда, только он не знает..Ничего о ней не знает, как и Андрей, что так же стал чаще ее навещать ибо переехал в поселение неподалеку.Иногда она боиться сделать “это” из-за того что боиться за этих парней, они стали как семья.Но это уже невозможно, невозможно терпеть все, весь груз реальности.Именно поэтому она продумала все почти что до мельчайших деталей, дабы никто не мог помешать планам.Настя позвонила парням вечером говоря что уедет поддержат выступление ученицы, на самом деле это чтобы они не вздумали звонить.Звонить ждя ответа мучительно долго, может не сразу дойдет, но точно-скоро.Дом же занавесила шторами, чтобы свет не попадал внутрь и поодаль от чужих глаз можно было спокойно “существовать”.Остальное у нее и так было при себе, что уж говорить это есть у каждого, горячая вода, лезвие и главное-желание со смирением.Она достаточно долго думала про это, такой смелый шаг был решением всех проблем.Смелость все же бросить все и всех, впервые она отважилась на это.Стены этого домика уже не просто угнетали ее, а уничтожали изнутри, оставаться на едине с собой смертельно опасно, что конечно обернулось боком.Можно как в тех самых дешевых фильмах оставить записку, хотя идея хорошая, правда.Наконец высказаться чистому листу зная что рано или поздно его прочтут, зная что все будут в шоке, и что постарадют самые на данный момент дорогие ей люди-Андрей и Даня.И она решилась на этот поступок, оставить после себя гнусный лист, который сожгут после прочтения стараясь забыть.Сев напротив заштореного окна на кухне, Настя взяла ручку и начала писать.Это было гнетуще тяжело, изьявить все свои мысли и переживания и забрать их с собой в могилу.Слова превращались в предложения, она не сильно старалась над тем извлекут ли из ее послания что-то, забудут или будут помнить всю жизнь, она вписала туда все.Чем больше слов она вписывала, тем больше слез лилось на лист и на ее руку.Глаза покраснели от намерений исправить ситуацию вытирая все рукой, тихие стоны превратились в всхлипы, а буря эмоций в истерику.Злость, счастье, грусть, коктейль несмешиваемых между собой эмоций превратился в настоящую какофонию звуков и мыслей, проще было сказать про что НЕ думала девушка в этот момент.Побродив по квартире еще пару долгих минут она наконец поставила точку в письме, поставив подпись прям под своим именем. Тем временем вода в ванной наконец набралась, горячая настолько что казалось она собирается свариться там, она отдавала приятным паром по всей комнате.Сняв с себя лишнюю одежду Настя не пеклась о том как ее найдут там, ибо зрелище и так будет ужасным.Каждое действие давалось с трудом, было настолько тяжело даже залезать в ванную что казалось она скорее умрет от ожидания.И вот, обжигающая вода дотронулась до ее кожи, придавая ногам красный оттенок.Даже залезать туда было больно как физически так и морально, но это было не так важно, уже не важно..Лежа там минут 5 она наконец взяла лезвие с полки трясущимися руками.Старые порезы уже глубоко зажили и делать это вновь будет все же не так…сложно. Мокнув лезвие в воду она подвела его к вене, дыхание замерло, казалось время остановилось.Уже приставив впритык к коже она сделала выдох и что было мочи сделала глубокий надрез вдоль всей руки вертикально.Боль, было до жути больно, она чувствовала как мутиться сознание, невозможно было думать ни о чем другом кроме процесса, хотя боль стала утихомириваться под гнетущими мыслями про прошлое.Вода словно съедала и выжигала.Она не заметила как сделала еще надрез на том же запястье.И еще один на другом, и еще.Сознание ушло куда-то далеко.Боли уже не существовало, было ощущение умиротворения.Лезвие уже плавало где-то там вместе с ее почти ушедшим телом.Оставалось еще немного.Еще чуть-чуть и все, борьба закончена, правда?Глянув в последний раз на письмо оставленное на раковине, глаза наконец ушли в покой.Вот он, финал, правда ведь?Хорошо наверное, это все, конец.Тело плавало в ванной погружая уже и голову под воду, запах трупа смешанный с кровью и отходами, то что встретит тот кто осмелиться сюда войти.Это ведь достойный финал? Неделя для Данила прошла тяжело, подготовка к экзаменам окончательно выбила из сил.Хотелось скорее навестить подругу, он не знал вернулась ли она из поездки, но проверить не составляло ему труда.Настя не часто звонила и могла даже забыть сообщить о возвращении, что тут говорить, не удивительно.Поэтому купив на стипендию торт в АТБ, он сел в автобус и отправился в уже родное село.Село что отдавало холодом но и одновременно спокойствием от его же жительницы.За год он сильно сдружился с этой привередливой учительницей, так что каждый месяц по 2 раза на чай уж точно приезжал.Запах сигарет в ее доме уже стал привычным, как бы он не отговаривал девушку от курения она не слушала его.Она потеряла надежду на мать, кто знает что еще произошло в прошлом этой загадочной леди, так что он все же принял то что она курит.Принял он и ее странности, что она продает вещи из дома, будто собирается уезжать или вообще свести себя в гроб хах.В странности входило то как она высказывается про жизнь, будто в ней нету смысла и красок, будто нету будущего, хотя с ее талантом в музыку у нее богатое будущее.И все же, может он поймет ее только после смерти, не важко чьей.Так же у нее есть классный друг-Андрей, они так же сдружились и вместе навещали Настю.Иногда он просил приглядывать за девушкой пока тот будет в отьездах, хотя хрен его знает почему. Наконец доехав на нужное место он пошагал вдоль улочки что медленно погружал вечер.Тут было неописуемо красиво и приятно находиться, хоть он и не любил делиться своими мыслями про “красивое”, все можно было понять по тому как он смотрит на мир.А смотрел он долго и внимательно.Наслаждаясь каждым штрихом природы словно художника на полотне.Настя же не видела этого, у нее было около 5ти замков на двери, бита что стояла под боком и конечно это одно из выражений недоверчивости к миру. И каково же было его удивление когда он увидел что Настя заперлась всего на один замок.Даня подумал что кто-то туда вломился и поспешил отворить замок силой, все же ему повезло что он ходит в зал уже около полугода,ведь без силы тот не справился бы.Войдя в дом он сразу почуял самый мерзкий запах который когда либо слышал.Как будто ту кого-то убили и в придачу измазали всю квартиру дерьмом.Он прижал пальцы к носу и направился искать источник ужасного запаха. Обойдя зал, кухню он понял что там все нормально и ничего примечательного.В спальне все также чисто, и как же он ошибался начав обыскивать туалет и ванную.Зайдя в заветную ванную он понял что запах оттуда но нихрена не было видно, поэтому он включил свет.Тут же пожалев об этом.Настя, в ванной, видимо уже около недели.Целую неделю ее тело в кровавой и полной испражнений ванной находилось здесь, и никто об этом не знал.Даже не догадывался.Недавно ведь…живая она рассказывала про то как гордиться его достижениями.Так ведь?Твою мать..Стоя в этом проеме уже которую минуту и всматриваясь в детали картины что он сейчас видит, тот не заметил лист лежащий на раковине.Но уже с замыленными и полными слез и отчаяния глазами он ошарашенно взял лист.Это определенно был ее почерк, та же манера, ухоженные закорючки въедаются в память с большей силой.Помятый от засохших слез лист точно показывал как его автор мучался над ним.С какой болью он был написан и как аккуратно положен на видное место.Глаза принялись вглядываться в значение письма. “Этот глупый лист я оставила для своих…друзей и знакомых.Кто бы его не нашел, прошу передайте его Андрею или Дане(*номера телефонов обоих*).Господи как же это глупо, но раз я начала, нужно закончить письмо.Я хочу поделиться причиной своего ухода.Причиной ваших будущих бессонных ночей и причиной моего эгоизма.В этой жизни я уже который год не вижу смысла, весь мир одинок и выглядит как серое нечто.Я чувствую себя невыносимо одиноко, так одиноко что вам не понять.Я не могу передать мою боль из за того что я изъясняюсь этой чертовой бумажке.За свою жизнь я сделала множество ошибок.Эти ошибки обошлись мне слишком дорого.Я жила ради любви и ради того чтобы не быть одинокой, это был мой величайший страх.Но страх меня поглотил заживо, как видите.Около полтора года назад я встретила одного невероятного парня, мы были такие разные.Он милый христианин учащийся в благо семьи, а я сатанистка не первый год промышляющая наркотой и курением.Я долго скрывала от него настоящую себя, а он втрескался по уши.Бедный парень, он..умер, умер по моей вине.Моя секта требовала больших вложений и мы решились на ритуал, он был первой и последней жертвой.Я лично его убила, зарезала бедного парня.Мальчик смотрел своими парализованными и дрожащими от испуга глазами прямо на меня.Теперь его остатки зарыты на (*адрес*), я уверена он все еще там.Я никогда себя не прощу, даже будучи мертвой, целую вечность я обречена страдать из-за этого поступка.Год назад я поняла как я его любила,любила истошно, невозможно.Артемий, моя любовь, мы встретимся там, где-то в невесомости объятий смерти..Я больше не могла терпеть ненависть к себе, мать же просто прикрепила мои сомнения, я целый год мучилась в агонии желая чтобы это закончилось.Моя дорогая мама скорее всего получит вести про меня, хочу чтобы она знала что я ее ненавидела всю свою жизнь.Она подарила только страдания и боль.Я никогда не буду благодарна ей за эту жизнь, никогда.Я никогда не забуду содеянное дедушкой и то что делала ты с Глебом, моим отчимом, все это время.Издевательства над ребенком никак тебе не помешали существовать дальше, ты ничего не уяснила за эти 8 лет.Я хотела себе счастливое будущее, но как же это возможно после всего что ты сделала.Надеюсь ты прочитаешь это и поймешь каким чудовищем стала твоя дочь.Это все твоя вина, вина дедушки и никого больше.Я долго думала, очень долго, настолько мучительно что моя зависимость от веществ была единствинным спасением и желанием жизнь дальше и вновь обдумать действительно хочу ли я этого.Хочу ли я страданий знакомых людей.Но это ничего, я уверенна мои ученики забудут, мама, отчим и даже мои друзья забудут.Я надеюсь что вы будете счастливы.Я все хорошо обдумала, я уверенна что хочу обрести этот покой, и я буду счастлив только так.И вот наконец момент настал.Прошу, будьте счастливы мои дорогие Андрей и Даня.Андрей найди свое счастье, а ты Даня, продолжай свое обучение и достигай вершин.Я горжусь тобой.” Имя и подпись..Господи, кем же ты была, Настя?Прошу скажите что это сон, я так этого хочу, проснуться, просто и всего..