Я хотела любить кого-то другого

…

Под конец обеденного перерыва, вдвоем, девушки отправились на третий этаж, Диана ушла к своей группе, а Соколовская — на пару по защите прав потребителя, в сопровождении любимого преподавателя. Всё время пока они поднимались по лестнице, в голове Леры возникало куча мыслей о том, почему третьекурсница так реагирует на Егора и понять, что за этим всем скрывается. Лекция проходила достаточно спокойно, намного интереснее, чем прошлая. Егор часто поглядывал на меня, и с каждым взглядом я все сильнее укутывалась в капюшон своего худи, отчаянно надеясь на то, что смогу просто спрятаться от этой давящей на меня атмосферы. Я вникала в то, что он объяснял, что было удивительно для меня самой, и даже успевала что-то за ним записывать, и, кажется, он это оценил. Только я начала втягиваться и впервые за день забыла о ночном приключении, включая свои регулярные кошмары, как он вдруг замолчал. Нет, не просто сделал паузу, чтобы вспомнить материал. Ощущение, будто ему резко вырубили звук и он не может говорить. Я подозрительно вглядывалась в его лицо и в сознании потихоньку начали всплывать картинки из прошлого.

Господи, нет.

— Извините, — произносит он на выдохе, плетясь в сторону двери, — продолжайте списывать с доски, я сейчас вернусь, — Егор пулей вылетает из аудитории, захлопнув дверь. Одногруппники обмениваются недоуменными взглядами, пожимают плечами и делают, что им сказали, меня же буквально разрывало изнутри. Помочь ему? Хотя, какого чёрта я вообще должна? Мало того, что он мне всю жизнь отравил, так ещё и вчера повёл себя, как последний мудень. Пошёл он ко всем чертям.

…

flashback

— Успокоился? — спрашиваю, крепко держа парня за руку. Он кивает и смотрит на меня до безумия жалким взглядом, заставляя почувствовать всю его беспомощность сейчас. — И давно это у тебя? — вздыхаю, взволнованно бегая глазами по его лицу. — С детства, — Егор пожимает плечами, — если б не ты, я б давно погас изнутри. — пропел он, на что я удивленно сдвинула брови к переносице. — Что? — недоуменно интересуюсь, продолжая сжимать его руку в своей. Пульс вновь чуть ускорился. — Как только появилась ты, мне стало намного легче бороться с этой проблемой… не знаю, как это работает, малыш, но теперь я называю тебя своим личным ангелом хранителем, — голубоглазый улыбается и притягивает меня к себе, крепко обнимая. — Ты обязательно справишься, Бу. Мы справимся, — хочется прослезиться от такой милоты, но я лишь аккуратно перемещаюсь к нему на колени, впившись в любимые губы. Я всегда рядом с ним.

…

Сука. Вот же дерьмо. Я не могу это так оставить… черт бы побрал мою привязанность к людям и нескончаемую доброту.

Вздыхаю и встаю с места, мысленно проклиная себя сто раз на будущее. Что бы там сейчас ни произошло, я сделаю это в единственный раз. Может, я ему вообще уже не нужна со своими советами. Да, это было бы отлично. Оказавшись в коридоре, мне предстоит решить еще одну задачку: выясни, где находится твой препод, если ты совсем не знаешь планировку универа и где лучше всего прятаться от панической атаки. Ладно, это явно либо туалет, либо… идеи закончились. Без стеснения захожу в мужскую уборную, но увы, мне пришлось потерпеть неудачу, потому что все кабинки были свободны. Разочарованию сейчас нет предела и я расстроенная, выхожу оттуда, натыкаясь на учительскую. Пробираюсь на цыпочках к двери и чуть приоткрываю ее, вглядываясь одним глазком в щель. Пусто, пусто…да! Егор сидел на полу в самом углу помещения, отчаянно ловя ртом воздух. Я забегаю туда, не забыв закрыть дверь на замок и сажусь на пол рядом с Булаткиным, хватая его за руки, сжимая в своих ладонях. — Егор, смотри на меня, — нужно сейчас же привести его в чувство, пока его голова окончательно не сошла с ума, — Пожалуйста, посмотри! — Я… я задыхаюсь. — черт, ситуация плоха. — Нет, Егор, всё хорошо. Смотри, я здесь, рядом с тобой. — Тревожное чувство. В комнате что-то не так и я не пойму что именно. Мне страшно, Лер, очень, сука, — я перебиваю его. — Дыши ровно. Вдох-выдох и так несколько раз. Не отрывай взгляда, смотри прямо на меня, — освобождая одну руку, я прикладываю её к лицу парня, чтобы успокоить и дать понять, что он в безопасности. Но чёрт, что-то идёт не так… — Нет, нет, не трогай! — его будто током вжало в этот угол, — Мне хуже, когда в таком состоянии я вижу тебя. Я не хочу сейчас тебя видеть, ты… — Что? — убрав от него вторую руку, я недоумевающе смотрела на него, — Егор, приди в себя… — еще вчера он сам целовал меня, взаимодействовал как мог, что произошло? — Уходи! — он срывается на крик, и я становлюсь не в силах больше находиться в этой учительской. Поднимая себя на ватных ногах, я сразу же ухожу, не оглянувшись на блондина. Его нельзя было оставлять, сука, нельзя, я не прощу себе…

Жить нужно непременно хорошо

Выбирая то, что сердцу мило

Он ее несильно, но обжег

А она недолго, но любила

В общем, ладилась нелегко

Дружба пламени с мотыльком

Забегая в аудиторию, я даже ничего не пытаюсь объяснить Даше и собрав все свои вещи с парты, просто ухожу оттуда. Я не могу помочь ему, а значит не могу просто находиться здесь, зная что там, через пару кабинетов сидит он и мучается от своих переживаний. Вообще не думала, что спустя столько лет он всё ещё борется с этим. Спускаюсь до гардероба, чтобы забрать куртку и уехать домой. Не зря прокляла себя на будущее. Зачем я вообще влезла? Видите ли, ему хуже от того, что я ему помогаю. Совершенно нет слов. Что с этим человеком не так? Даже попрыгунчики так не скачут, как его настроение. Никогда не устану искать ответ на этот вопрос. Впопыхах накидываю на себя куртку и выхожу из универа, направляясь к ближайшей остановке. Господи, что за сюрпризы мне подготовила судьба за эти несколько дней, страшно представить, что будет дальше. Мне и до этого спокойно не жилось, а сейчас вообще пиздец. Неудачные попытки сна, встреча с бывшим, который отвергает всю мою помощь, непонятные, новые знакомства и неясность в старых. Как только я сажусь на скамейку, вдалеке виднеется автобус с нужным мне номером. Облегчённо вздыхаю и прыгаю в него, мечтая о том, чтобы поскорее оказаться дома и обнять кровать с подушкой на ближайшие пару дней и ни с кем не разговаривать. Желательно без исключений. Через несчастные тридцать минут я выхожу из переполненного транспорта, минуя все пробки этого времени, и наконец дохожу до своей квартирки, пройдя пару кварталов. Снимаю куртку, кидаю куда-то сумку и падаю на кровать лицом в подушку. Казалось бы, ура, сейчас я останусь наедине со своими мыслями, но, как назло, телефон, лежащий на тумбочке, начинает безудержно вибрировать от приходящих сообщений. Издаю отчаянный стон и хватаю телефон, просматривая уведомления. Надо же, кто очухался…

…

К: я ответить обещала

К: если честно, не знаю что тебе сказать

К: может просто забить, м?

К: ну типа… внимание переключить на учебу, кис. Тогда этот человек тебе не будет казаться проблемой

— Только не говори, что ты сейчас серьёзно.

К: ну да… Нет, а что ты хочешь услышать, малыш? Может хватит тебе так акцентировать всё своё внимание на этом придурке? Мы, кажется, уже ни раз говорили о том, что он конченный мудень, с котором тебе не стоит пересекаться вообще, но раз уж так сложились обстоятельства, надо уметь находить к ним правильный подход. В чём я не права?

— Знаешь, что было чуть больше часа назад? Он прямо на паре схватил паничку, а я как девочка на побегушках побежала спасать его. И я не жалею даже после того, как он отверг мою помощь. А от тебя я ждала хоть какого-то понимания моих чувств. Я понимаю, что ты работаешь день и ночь напролет, но это не дает тебе никакого права так относиться к чужим проблемам. Что с тобой? Даже пару дней назад всё было не так плохо.

К: может я устала помогать тебе одной? Почему я не могу поделиться своими проблемами с тобой?

— В чём суть? Поделись. Ты же постоянно уходишь в себя и ни с кем не разговариваешь. Я тебя даже трогать боюсь, кис! Потому что мои попытки послушать тебя всегда заканчиваются не тем, чем хотелось бы. Молчу - плохо. Попытаюсь что-то сказать — тоже плохо, потому что изначально я могу уловить не всю суть твоих мыслей, но я, блять, хотя бы пытаюсь. А ты всё это воспринимаешь как факт того, что я тебя не слышу и оставляю одну со своими проблемами. Я не могу колоть тебя как орешки, мне тяжело, я не ванга и даже не Дэймон Сальваторе, который может прочесть мысли!

К: кайф, спасибо. Вот поэтому я всегда одна. Меня либо не понимают, либо реально не слышат. Я тебе столько раз повторяла одно и то же, но всё как лбом о стену. Проблема не в том, что ты что-то не так говоришь, а в том, что ты меня не слышишь.

— Как я могу тебя слышать, когда ты где-то глубоко в себе? Я пытаюсь быть рядом! Ты думаешь я каждый раз по приколу интересуюсь твоим состоянием? Я постоянно пытаюсь выдать тебе свою поддержку из всех последних сил, что у меня остались, а их, сука, очень мало. Но даже не смотря на это я всё равно здесь, хотя ты этого не замечаешь, тебе мало и нужно больше. Прости, я НЕ МОГУ дать тебе больше. Ни физически, ни морально. Да, я реже пишу, я не всегда, но задаю наводящие вопросы. Но что в ответ? Загадки, загадки, загадки. А где ответы? Я задолбалась собирать твой пазл по частям, я больше не ищу ответы.

К: ты представляешь какого мне сейчас читать это от моего, как мне казалось, близкого человека? Видимо мы обе ошибались. А я вдвойне, когда вываливала на тебя все свои чувства. Я не чувствовала тебя рядом, тебе вообще не было. Ты хоть знаешь, как была нужна мне? Когда я рыдала ночамми, думая, что сдохну прям сейчас?! Мне больше нечего сказать тебе сейчас. Этот процесс необратим. Ты знаешь, сколько я работаю, какой пиздец творится в жизни, но все равно решаешь иначе.

— Не знаю. Ты не говоришь. Диалог видимо закрыт. Тебе нечего сказать. А мне много чего хочется, но я не развяжу свой язык таким поганым образом. Просто помни, что я тебя всегда любила и искренне дорожила, что бы ты там не выдумала и как бы не пыталась остаться при своем твердом мнении. Я в твоих глазах остаюсь плохой после своей правды. Ну что ж, я готова вытерпеть эту боль, сломаться ещё раз и встать. Спасибо, что когда-то дала шанс поверить в женскую дружбу, а потом растоптала это. Можешь сказать, что угодно. Я не открою диалог, я устала, я ВСЁ. Ты была моим всем, но достаточно жертв. Зе энд, но не хеппи.

…

Как же паршиво. Самое ужасное чувство после таких разговоров — это непонимание. Насколько все плохо? Что делать дальше? И как теперь не зарыться ещё глубже. Моя бабушка всегда говорила: «Не говори с подружкой, а поделись с подушкой». Я теперь поняла почему. Такое предательство подобно закону, не имеет обратной силы. Почему я зову это предательством? Потому что я не знаю как иначе назвать все манипуляции, которые кружились вокруг меня на протяжении нескольких лет. Вы, наверное, не понимаете о чём я, либо не совсем понимаете: каждый раз, когда я чуть оступалась, мне казалось, что сейчас меня сожрут с потрохами, не иначе. Постоянные нервы, переживания, ссоры. Мне это было ни к чему, но я так любила человека, что всё держала в себе, не позволяя сказать ей даже одного плохого слова. Я не знаю, как такое называется. Есть больная любовь, а это…? Больная на голову дружба, не иначе. Самое подлое преступление — злоупотребление доверием подруги. Когда ты знаешь, что она всё равно не скажет тебе ничего в ответ и будет терпеть, потому что боится тебя потерять. Хочется просто сказать спасибо, что сейчас. Теперь я знаю, что даже самая долгая дружба тебя ни к чему не обязывает. «Когда тебя предали, а ты, не смотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему только счастья, то ты или святой или дурак». В моём случае, я исключительная дура.

Знаю, что нам так будет проще

Давай не будем мы с тобой наивны

Свобода нам всегда была дороже

Так уходи…

Рядом с тобой невыносимо

Воспоминания дают силы

Но за тобой на дно нельзя

Отпускаю тебя…

Ты для меня неуязвима

Как ты могла стрелять мне в спину

И улыбаться, не любя?

…

Проснувшись утром, я чувствовала себя, мягко говоря, очень хуево. Голова раскалывалась от количества выплаканных слез, на щеках застыли мокрые дорожки от них, внутри пустота, будто из меня выкачали жизнь. На учебу, естественно, не пошла. Мне сейчас совсем не до этого. Успею еще повидаться с Булаткиным после случившегося пиздеца. Еле найдя в себе силы, беру телефон в руки, дабы посмотреть время. 14:18 Ммммм-да… Понятно, почему я чувствую себя овощем в несколько раз больше, чем обычно. Полдня просрала «во сне». Нет уж, нужно хотя бы умыться. Встаю с мягкой постели и иду в ванную. Включаю свою любимую музыку, чтобы хоть как-то поднять себе настроение, и принимаюсь за чистку зубов и уход за лицом, чтобы сотворить из себя что-то похожее на человека. Вроде неплохо получилось. Закончив с утренними процедурами, я вновь возвращаюсь в кровать, не желая завтракать. Мне так дерьмово, что просто уже как будто некуда. Единственный человек, которому я могла доверить все, вмиг исчез из жизни, зато опять появился тот, кого я всегда боялась вновь встретить. Просто супер. Аж захотелось под землю провалиться и разлагаться там по-тихому. Хотя, лучше уж по-быстрому. Музыка продолжала играть, и у меня чуть не остановилось сердце на уже забытой песне Рианны — «We found love». Мы нашли любовь.

Love and life I will divide

Я проведу грань между любовью и жизнью

Turn away 'cause I need you more

Отворачиваюсь, потому что нуждаюсь в тебе ещё больше

Feel the heartbeat in my mind

Ощущаю, как в голове стучит пульс

It's the way I'm feeling I just can't deny

Вот, что я чувствуюи не могу этого отрицать

But I've gotta let it go

Но мне нужно выбросить это из головы

We found love in a hopeless place

Мы нашли любовь в безнадёжном месте

Нет, это невозможно. Меня сегодня просто хотят добить, хотя куда еще? Говорят, что жизнь мучает сильных, а на слабых ей плевать. Видимо, я слишком сильная.

POV Егор

— Здравствуйте, Егор Николаевич, — натянуто улыбаюсь в ответ уже, кажется, десятому студенту, на абсолютно одинаковую фразу. Я опаздываю на пару, неся в руках несколько папок, и уже мысленно готов убить себя. Ненавижу опоздания. Залетаю в аудиторию, не скрывая своей отдышки, пусть знают, что я торопился. — Извините за опоздание, — окидываю взглядом всю группу, не обнаружив Леру. Остальных я еще не запомнил. Но меня насторожило ее отсутствие, особенно после вчерашнего. Сука, какой же кретин. — Напомните, на чем мы остановились вчера? — староста помогает мне, отлистав свою тетрадь, и я начинаю вести лекцию, пытаясь избавиться от дурных мыслей.

…

— Дарья, подойди, пожалуйста, — чуть повысив голос, я окликнул подругу моей ненаглядной. Она удивилась и спокойным шагом дошла до моего стола, помахав какому-то парню из группы, мол «Я догоню». — Да, Егор Николаевич, что-то не так? — осторожно спросила, с недоверием глядя на меня. — Ты не знаешь, где Соколовская и почему ее нет? — кажется, у нее сейчас глаза на лоб полезут. И что я не так сказал? Она скрестила руки на груди и подозрительно уставилась. — А почему вы спрашиваете у меня, а не у старосты? У нас, вообще-то, половины группы нет сегодня, — черт бы ее побрал за такую наблюдательность. Неужели так трудно было просто ответить! — Если я спрашиваю, значит так нужно, — чуть строже отвечаю я, впившись в нее таким же взглядом. — Нет, я не знаю. я писала ей, она не была в сети со вчерашнего утра… после того, как она сбежала с пары, не выходила на связь, — она волнуется. И я тоже начинаю. Я постукивал пальцами по столу, вспоминая о том, что она делала в прошлом, когда хотела побыть одна. Блять. — Хорошо, спасибо. Ты свободна, — она выпорхнула из аудитории, оставив меня наедине со своей мысленной плойкой, которой я сейчас накручивал себе самые худшие сценарии в голове. Нет, я с ума сойду, если не узнаю, что с ней. Заглядываю в свое расписание в заметках. Отлично, у меня сейчас окно. Успею съездить до этой истерички…