стихи из-под давления черепной коробки

третий год я пишу февралю оду; правда, наоборот, что ж, ода — это про хорошее; а февраль я не люблю. отлично начали. первая строфа — и уже пиздеж. я опять ощущаю себя перемолотым в мясорубке жизни, хотя идет все в целом даже по плану. у меня завтра пересдача, и у друга, а мы оба зависли, я читаю. он пишет ролевые посты. готовиться надо? да ладно. февраль отнимает все силы и все желание не то что не опускать руки, а вообще утром глаза открывать. мое еще попросту не остановилось дыхание потому, что я знаю — конца февраля нужно ждать. или не ждать? здесь и сейчас что-то делать? а послезавтра у меня визит к психотерапевту, однако. «попей витамины, попробуй что-то новое поделать», заебись советы. отличные. как мертвому — припарка. просто месяц дерьмовый. почти всегда холодный, почти всегда я в него вхожу, ожидая подвоха. и он каждый раз бьет по ногам, змей подколодный, а я нервно улыбаюсь и смеюсь ему — вот так, ха-ха. заходи, попьем кофе — да какой кофе, придурок? я его даже в таком состоянии не сварю. энергетика банку открою, и ладно. хуевый поступок. а своему сердцу я, покупая по два уже, этого не говорю. заебало все. может, станет легче, получи я ответы на вопросы, которые сейчас поставила к жизни. а пока что выслушиваю ото всех одинаковые советы, правильные. только мозг их переводит исключительно как «слишком сложно, нахуй, раскисни». наверное, я жалок. хуево. надо собраться. вот только смотрю за окно, где опять валит стеночкой снег, и не могу не то что решиться — даже начать решаться, февраль заявился, и от него у меня лишь знание, что он кончится — какой-никакой оберег. когда-нибудь я перестану его звать маньяком, бояться прихода его каждый год. наверное, для этого надо полечить голову, но и на сей я раз не успел. так что снова жду весны медленный ледоход.