tenderness of a rose

Меня просто распирает от радости. Мне кажется, что это мой счастливый сон, моя сбывшаяся мечта. Я даже не верю, что всего через каких-то девять или восемь месяцев нам с тобой, моя малышка, отдадут маленькую ляльку - частичку нашей сильной любви. Я встаю с кровати, чувствуя, как моё колено нервно дрожит и направляюсь в сторону ванной, откуда слышно твои всхлипы. Я тихо стучу, понимая, что должен предупредить, что я рядом. Моё сердце глухо бьется в грудной клетке. На губы лезет глупая улыбка и я, аккуратно приоткрыв дверь, заглядываю. Ты сидишь на бортике ванны, рядом валяется десяток тестов. Я наклонился... Положительные... Дыхание сперло. Если такое количество тестов, значит... Значит точно. Мы станем счастливыми родителями, как мы с тобой и загадали на Новый год. Я улыбаюсь, но понимаю, что для начала должен успокоить тебя. Ты маленькая, ранимая, и узнать такое - большой стресс. Естественно, в моей голове сразу же чётко складывается картинка, как ты всё поняла. Я отлично понял, ты боишься. Ты любишь детей, безумно. Я видел много раз, как тебе нравится сидеть с детьми, играть, как ты всегда быстро находишь с малышами общий язык... А сейчас, узнав о беременности плачешь, и видно, что не от счастья. Ты любишь детей... Но боишься, что мы с тобой не справимся. Аккуратно сев рядом, я взял твои дрожащие ледяные ручки в свои руки. Да, у тебя вечно холодные руки. И ни ты, ни я не можем с этим ничего поделать. Ты подняла на меня взгляд, полный страха и сжалась, будто тебя сейчас начнут бить. Да, у тебя, у моей маленькой девочки, есть очень странная привычка - когда я поднимаю руку, или делаю к тебе шаг, или как-то не так смотрю, ты сжимаешься так, будто тебя сейчас побьют. Я часто аккуратно узнавал - может быть, ты росла в неблагополучной семье и тебя били? Или может быть, ты сталкивалась с буллингом в школе? Но ты всё время отрицаешь это, хотя я вижу, что что-то точно было не так. Не может быть такой реакции у психически здорового человека. Вообще, наши отношения всегда были довольно странными для меня. Мы начали встречаться ровно год назад. Год... Когда я вспоминаю об этом, меня аж в жар бросает. Вроде бы совсем недавно, будто вчера, я сидел на трибунах и рисовал голубей. До сих пор помню своё скверное настроение в тот день - с утра у меня начались неприятности. Пролил кофе на картину, потерял дорогие наушники, рубашка, которую я хотел одеть, оказалась грязной. Я сидел в плохом настроении, и мне казалось, что ничего уже не сможет поднять мне его. Я слышал голоса второкурсников, которые обсуждали меня. Конечно, видимо меня и пригласили сюда так, в качестве экспоната. Всё таки лучший ученик всех времён Красного фонтана, и я всегда с гордостью признавал, что это полностью моя заслуга. Учителя не относились ко мне, хорошо, как к племяннику Саладина. Напротив. О нашей родственной связи узнали лишь после того, как я решил бросить учёбу. Конечно, после этого поползли слухи, что меня считали лучшим только из-за дяди, но... Те, кто со мной учились быстро развяли это. Я очень физически подготовлен и вынослив, да и к тому же, маг... Но сейчас не об этом. Я помню свои эмоции, после того, как я повернул голову и увидел тебя. Ты стояла совсем недалеко - маленькая, совсем невинная феечка невысокого роста и на огромных каблуках, на которых к слову ты еле еле ходила. Я слышал, как твои подруги хихикали над тобой, но ты держалась, горло вскинув голову. Помню, улыбался тогда, как придурок. Ты была похожа на розу. Нежная, но такая холодная и отстраненная. Ты смотрела на меня немного смущённо, стеснялась, но всё равно смотрела. Я был счастлив. С этого момента у нас всё закружилось. Я помню наше первое свидание. Помню, как ты смущалась от моих касаний и поцелуев, как плакала, когда я напугал тебя резким поцелуем... Мы в тот день лежали с тобой под деревом, прямо в высокой траве. Ты была спокойна и насколько я помню, рассказывала мне о учёбе и своих успехах. Я улыбался, держа твою нежную маленькую ручку в своей. Я рассматривал твои маленькие аккуратные ноготки, тонкие пальчики и радовался, как шестнадцатилетний пацан. Мне хотелось быть ближе к тебе. Не сдержавшись, я впился в твои сладкие приоткрытые губы. Честно, я не думал ни о чем плохом - просто невинный поцелуй, но ты всё поняла иначе. Ты заплакала, и в этот момент мне показалось, что всё потеряло краски. Трава стала не такой зелёной, небо не таким голубым... Я испугался. Ты плакала, говорила, что это плохо... Я не понимал тебя. Но мне нравилось это. Мне нравилось, что ты первая девочка, которая так смутилась от поцелуя... Мы поженились быстро, через шесть месяцев отношений, сразу же после того, как я познакомился с твоими родителями. Ничего не предвещало беды. Но после нашей первой брачной ночи ты сбежала. Я искал тебя везде - у подруг, у родителей... Я просто был в шоке, не понимая смысла твоего ухода. Ты оставила мне записку, где просила прощение. За что? Я до сих пор не знаю. Я нашёл тебя через три недели. Ты снимала квартиру у одного моего знакомого, который и помог мне. Но вернуть тебя оказалось проблемой. Через три дня ты вновь скрылась, и практически полгода жила у родителей. Я приезжал раз в месяц - расстояние от Магискса до Линфии не самое маленькое, и каждый месяц и я, и твои родители говорили с тобой. Я не хотел насильно заставлять тебя - хотел, чтобы ты сама поняла, что хочешь жить со мной. Но каждый месяц я получал отрицательный ответ. Ты боялась. Боялась меня. Я не понимал причину твоих страхов. Никто не понимал причину. Мы общались каждый день, виделись раз в месяц, но почему-то это не делало нас близкими настолько, что ты согласишься переехать ко мне. Моё терпение трещало по швам. Я с каждым днём понимал, что меня бесит эта ситуация. Я воспитан так, что жена должна жить с мужем, а не где-то на другой планете. И в один день я не выдержал. Это был очередной приезд к тебе домой. Ты встречала меня счастливая, радостная, подарила связанный вручную свитер... Я пригласил тебя на прогулку, и... Телепортировал нас ко мне домой. До сих пор помню страх в твоих глазах. До сих передо мной застыли таои истерики и просьбы вернуть тебя обратно. Но я держался. Понимал, что если тебя не заставить, ты никогда не согласишься. Ты не умеешь переступать свои страхи и готова всю жизнь просидеть сжпвшись в уголке. Я же не такой... Обида прошла примерно через две недели. Мы привыкли друг другу, ну, хотя бы ты не рвалась домой. А когда ты узнала, что беременна, я понял. К родителям я тебя ни за что не отпущу. Я опускаю взгляд. Ты плачешь, тебя трясёт. Моё сердце болезненно сжимается - ненавижу видеть твои слезы. Мне очень больно. Очень. - Девочка моя, чего ты слезы льёшь? - я мягко касаюсь своими шершавыми жестковатыми губами твоих нежных рук и поднимаю на тебя глаза. Тебя трясёт. Ты взмокла. Ткань футболки прилипла к твоему телу и ты пытаешься что-то сделать, тебе так некомфортно. Я мягко помогаю тебе освободится от футболки. Вижу твой непонимающий и испуганный взгляд - кажется, ты представила себе что-то пошлое и некрасивое. - Я ванну сейчас наберу. Искупаемся и расслабимся, потом спокойно поговорим. - как можно нежнее говорю я, видя, как ты вся сжимаешься и закрываешь свою грудь руками. Лишь на миг я смог разглядеть розовые вставшие соски и маленькие холмики твоей очаровательной груди. Ты до сих пор не доверилась мне полностью. Меня это коробит, мне некомфортно и я боюсь, что делаю что-то не так. Если и секс, то мы под одеялом, без света, а ты в футболке. Я знаю все твои комплексы, моя любимая девочка. И я делаю всё, чтобы перебороть их. Пока результат очень слабый. - можно я пожалуйста в футболке. - привычно говоришь ты, прижимая к себе руки. Я прерывисто дышу и обнимаю тебя. Ты ледяная, ты плачешь. Твоя рука до сих пор сжимает этот злосчастный тест. Как у нас получился ребёнок, ума не приложу. Предохранялись по твоей инициативе, ты пила эти вредные таблетки, которые я переодически смывал в унитаз... Я хотел ребёнка. Ты же боялась. И боишься, судя по всему. Мы молчим, смотря, как набирается вода. Одной рукой придерживая небольшую грудь, ты распускаешь свои русые косы. Я не могу найти подходящих слов. Мы смотрим друг другу в глаза, и в один момент ты порывисто обнимаешь меня. - Что... Что теперь будет.. - твой голос дрожит, как осиновый лист. - Я... Я не смогу стать хорошей мамой... Ты плачешь. Крупные, как капли дождя слезы катятся по твоим пухлым щечкам. Я успокаивающе глажу тебя, не понимая, что говорить в такой ситуации. Мои глупые оправдания тебе слышать неинтересно. Ты отстраняешься, и, стрельнув в меня своим обиженным взглядом топаешь в спальню. Я молча смотрю на воду и на разбросанные тесты. Мне хочется рассказать всем, поделится со всеми своим счастьем, которое плескалось из меня через край. Но всё же я иду к тебе. Ты придирчиво смотришь на себя в зеркало, встав боком. Мой взгляд невольно скользит по твоей худощавой фигуре, на губах всё та же восхищенная улыбка. Я теперь отчётливо вижу твой немного округлившийся животик. - как я сразу же не заметила. - шепчешь ты, трогая нашего малыша. Я незаметно подхожу сзади. Мы всё также молчим, не зная, что сказать. Ты поворачиваешься ко мне, шмыгая носом. - Я не смогу убить его. - слетает с твоих губ и ты оседаешь на кровать. Мне понятны твои эмоции. Твои страхи. Я вижу, ты боишься будущего. Моя стабильная работа и хороший доход в любой миг могут оборваться. Видимо, ты именно об этом и подумала, сжимая ткань шорт. - Флор... - я смотрю на тебя и сжимаю твои ладошки. - Не паникуй раньше времени. Мы с тобой хорошо ладим. И спокойно можем воспитать ребёнка. Ты закусываешь губу и переводишь взгляд в окно. Даже я не мог догадаться, какие мысли сейчас в твоей голове.