наброски

он сломал меня в начале февраля. так просто, как будто хрусталь уронил. не сдалась, по кусочкам сложила себя, вот только не так, он меня изменил. стала черствее и злее, и сердце как лед. ну, что же, хороший урок, не поспоришь. «…а ты была мягче, как хлопок и мед! а теперь ты злобу в душе своей кроешь…» вырываю страницу из собственной жизни, начинаю писать все сначала, по новой. но порою к нему возвращаются мысли, а я им кричу: «не опять и не снова!» красиво быть одинокой и гордой, нести обиду в обросшем льдом сердце. вот только минуют секунды и годы, захочется вновь отворить в душу дверцу. вот только не будет, покуда я помню, не будет любви и доверия тоже. я двери все в сердце на веки закрою, не пущу никого! а ты на него, так похожий!.. я раню себя, вспоминая мгновенья, я раню себя, убеждая в обратном. и гложат, и гложат мне душу сомненья! не устану твердить пятикратно: «все не то, ты же помнишь, как больно? все не то, ты же знаешь, пройдет?» спину ровно, взгляд — ледяной, я спокойна. смотри, я иду, словно яхта плывет. смотри! напиши! улыбнись! не могу… я устала, я не отвечу, не взгляну, промолчу. извини! но сегодня я просто мимо пройду. извини. ты пойми, я обидеть тебя не хочу. поверь, однажды про это не вспомнишь. забудешь так просто, как я про тебя. лучше сразу, чем сердце уронишь, а мне снова и снова клеить себя. на этом все мы оставим, тебя зачеркну. ты не узнаешь об этом, так просто. возможно, я улыбнусь, а может и не взгляну. но знаю — ошибок не будет, серьезно. …он сломал меня в начале февраля. а сейчас ломаю я себя, смешная! ты не виноват ни в чем, я не люблю тебя, но ложь моя, как и слова тебе, — пустая.