Дорогой дневник

Здравствуйте, доктор Паффи. Да, я даже не собираюсь играть с этим дерьмом «дорогой дневник». Я не собираюсь копировать его дневник, называя его, потому что посмотрите, чем это закончилось, а? Это было не смешно. Это было чертовски не смешно. Доктор Паффи, вы знали, что мой брат тоже вел дневник? Вы знали, вы забыли? Я тебе вообще говорил? Ты понимаешь, как чертовски больно создавать копии предсмертных записок своего покойного брата? По крайней мере, они(дневники) были разного цвета. Его был красным и такими потрёпанным, удивительно, как эта дешевка еще не развалилась. Хорошо использовался, по крайней мере. Мой кожаный и такой блестящий, что почти можно увидеть собственное отражение. Это выглядит модно, мы купили его в канцелярском магазине. Я хочу, чтобы он был здесь. Я бы хотел, чтобы мы вместе пошли в магазин канцтоваров, и я знаю, что ему бы понравился дневник, который я для него выбрал. Бумага без подкладок, прочный и достаточно маленький, чтобы положить его в карман. Клянусь, я чувствовал его в магазине, я искал его взглядом. Клянусь, он часто здесь бывает. В машине, на кухне, в пустой комнате напротив. В основном в машине. Раньше мы часто катались вместе, знакомясь с городом. Мне хотелось научить его водить машину. Мы слушали музыку вместе. Я до сих пор слушаю этот плейлист. На днях я ехал и задал ему вопрос в машине. Я сказал: «Эй, не хочешь ненадолго остановиться и перекусить в пекарне?» Мне не ответили, и я запутался. Я повернулась, а его нет. Я чуть не разбил машину, потому что глупые собачьи наклейки, которые он наклеил на внутреннюю сторону окна, заморозили меня. Я не смог оторвать глаз, потому что помню, как он клеил их туда. Я помню тот день, когда он вытащил эту дурацкую наклейку и вопреки здравому смыслу, приклеил её на внутреннюю сторону окна. Помню глупый разговор, спор о том, клеить собак внутрь или наружу. Я возразил, что машина выглядела бы красивее, если бы собаки были наклеены снаружи, а он сказал что-то вроде: «Я предпочел бы иметь возможность видеть их внутри, потому что какой смысл в наклейке, если мы не можем видеть её?" Он был таким забавным. Он даже не пытался быть таким. Казалось, его никогда не заботило, что думают о нём другие люди. Он был таким честным человеком. Был ли он таким? Был ли он честен, доктор Паффи? Вы знаете? Хотел бы я сказать, что он был таким, конечно, он был, потому что он был моим младшим братом, и я любил его. Почему же тогда он не сказал мне? Я думал, что он мне доверяет; достаточно, во всяком случае, достаточно, чтобы знать, что он мог прийти ко мне. Он лгал? Делает ли избегание тем лжецом? Я не знаю, лгал ли он или нет. Я не знаю. Были ли ответы в его дневнике? Вложил ли он всю правду в эти страницы или хранил ее часть глубоко в своем сердце? Узнаю ли я когда-нибудь всю историю? Я хотел бы это сделать. Я хотел бы знать, было ли написанное там правдой, было ли что-то скрыто. Я мечтаю, я мечтаю, я мечтаю. Я продолжаю делать это. Этот дом наполнен воспоминаниями. Я смотрю на пустую сторону нашего квадратного стола и думаю: «Помню, когда он сидел там. Помню, когда он оживлял прием пищи, мы наполняли наши сердца смехом, а желудки пищей. Помню, когда мы были счастливы.» Но был ли он счастлив? Был ли он счастлив в эти моменты или мечтал о двадцати-минутной поездке к тихому мосту, где его в конце концов поглотит поток воды? Были ли мы когда-нибудь счастливы? Если бы Техно был несчастлив, то и мы не были счастливы тоже. Верно? Почему он был несчастен? Я плохо себя чувствую. Я должен был заметить, что он был несчастлив. Доктор Паффи, зачем я пришел к вам в кабинет? Это должно заставить меня чувствовать себя лучше? В чем смысл наших встреч? Почему мы всей семьей ходим к доктору Фулишу? Мы ничего не делаем. В вашем кабинете или у доктора Фулиша. (Ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶п̶о̶м̶е̶ш̶а̶т̶ь̶ ̶н̶а̶м̶ ̶с̶д̶е̶л̶а̶т̶ь̶ ̶т̶о̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶с̶д̶е̶л̶а̶л̶ ̶о̶н̶?̶ ̶Ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶у̶б̶е̶д̶и̶т̶ь̶с̶я̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶м̶ы̶ ̶н̶е̶ ̶ч̶у̶в̶с̶т̶в̶у̶е̶м̶ ̶с̶е̶б̶я̶ ̶о̶д̶и̶н̶о̶к̶и̶м̶и̶,̶ ̶б̶р̶о̶ш̶е̶н̶н̶ы̶м̶и̶?̶) (И̶н̶о̶г̶д̶а̶ ̶э̶т̶о̶ ̶р̶а̶б̶о̶т̶а̶е̶т̶ ̶н̶е̶ ̶т̶а̶к̶ ̶х̶о̶р̶о̶ш̶о̶ ̶) При этом… почему он не пошел к вам в кабинет? Пошел бы он в ваш в кабинет когда-нибудь? Почему он не понял, что ему не нужно было делать то, что он сделал? Почему? Почему? Почему? Почему у меня так много вопросов? Почему то, что он оставил после себя, было заполнено вопросами, вопросами, вопросами? Я до сих пор цеплялся за надежду, что на все вопросы есть ответы. Если на все вопросы есть ответ, я могу найти его. В конце концов я найду ответы, верно? Мне нужно найти ответы. Пожалуйста. Мне нужно. Это нужно мне больше всего на свете. После того, как он сделал то, что сделал, мне кажется, что я заново узнаю, кем он был, один факт всплывает за другим. Сегодня, например, я вспомнил, как он спускался по лестнице. Ближе к вершине его шаги были медленными, затем они ускорялись и он шёл быстрее, быстрее, быстрее, как будто он должен был победить в гонке. После того, как он сделал то, что сделал, я стал более… возможно, чувствительным. Наблюдательным. Внимательным. Осознанным? Может быть. Теперь я впитываю каждую деталь, которую могу, все, что мой жадный ум может спрятать в памяти, как ворон прячет монеты и обрывки веревки. Мне нужно, чтобы каждая деталь запечатлелась глубоко в моей памяти, о Томми, о папе, о Чарли, о Ники, и, и, и, и, и, и, и, и... Доктор Паффи, вы говорите, что я в некотором роде отрицаю это. Вы говорите, что я не могу смириться с тем, что произошло, и не признаю этого. Вы говорите, что я живу прошлым. Доктор Паффи, правда в том, что прошлое так приятно. Это намного лучше, чем настоящее, в котором я борюсь каждый день, неделю, месяц. Я больше не хочу бороться. Вы сказали мне стараться изо всех сил, доктор Паффи. Попробовать произнести его имя, попробовать рассказать о том, что случилось, что с ним случилось, на самом деле, сказать, что произошло вслух. Я пытался, доктор Паффи. Слова застряли у меня в горле. Я не могу этого сказать. Я не могу этого сказать, потому что тогда он действительно уйдет. Он не будет в своей комнате слушать музыку. Его не будет в доме друга во второй половине дня. Он не будет за углом или за горизонтом. Он ушел. Он ушел ушел. Навсегда. Доктор Паффи, вы сказали, что я был смелым, потому что написал то, что было в прошлой записи. Вы сказали, что это был шаг вперед, шаг к принятию и возвращению к нормальной жизни. Я должен был понять, что происходит. Я должен был быть лучшим братом. Я не должен был одалживать ему свою машину той ночью. Я должен был сделать так много вещей, которые я не сделал. Думаю, я видел это в его глазах. Когда он выходил за дверь, выглядя щеголевато в своем маленьком костюмчике, я посмотрел ему в глаза и сказал, чтобы он хорошо провел время. На его лице была улыбка, большая, широкая улыбка, и вместо того, чтобы сосредоточиться на его глазах, которые были пустыми, печальными и такими чертовски одинокими, я сосредоточился на этой фальшивой улыбке и сказал себе, что с ним все будет в порядке. Это был последний раз, когда я его видел. Я скучаю по нему. Я чертовски скучаю по нему. Я хочу, чтобы он вернулся, а это самое сложное. Я хочу, чтобы он вернулся, и я хочу сказать ему, что скучал по нему. Я хочу вернуться в ту ночь, и вместо того, чтобы сказать «Веселись», я хочу сказать ему: «Не могу дождаться, когда ты вернешься домой». Я скучаю по нему, это очевидно. Все скучают по нему. Думал ли он о нас, когда делал то, что делал? Скучает ли он по нам так же сильно, как мы по нему? Если бы у него был еще один шанс, если бы та ночь повторилась, пошел бы он и сделал то, что сделал? Как ты думаешь, он знает, что оставил после себя? Как ты думаешь, он помнил хорошие моменты в свои последние минуты? Знал ли он, что есть другие пути, другие способы найти выход? Понимал ли он, что мог попросить о помощи? Знал ли он, как сильно по нему будут скучать? (Знал ли он, как сильно его любили?)