Во сне и наяву

После неудачной попытки встретиться с ним, почти неделю я не мог уснуть. Во мне играло чувство некой обиды… Вновь, я обиделся, вновь ни с кем не общаюсь, я опять один. Я бы очень хотел увидеть его во сне, но я просто боюсь, что этого не произойдет, меня мучает бессонница, или, нет, я сама себя мучаю бессонницей, мне страшно, что я усну и не увижу его. И обычно я досыпаю на уроках, тогда мне ничего не снится. Мне одиноко. Надо бы просто перестать бояться чего-то и просто пойти, и спать нормально, не надо себя мучать, стоит просто отпустить эту глупую ситуацию, тем более что я знал, на что иду, и что встреча – глупая затея. Как я могу встретиться с парнем из сна?.. Так почему мне так обидно? Почему в груди что-то жжется, а слезы сами наворачиваются? Почему все так, если я знал о последствиях… Кажется, я просто слишком сильно привязался к нему… (котята такие глупые… Дай им каплю внимания, как они тут же привязываются к тебе…) Мяу… Кажется, я идиот. Сам привязался, сам надумал себе что-то, потом сам расстроился, сам ухудшил свое здоровье, испортил свою концентрацию, и сам добился полного отсутствия желания жить. Погубил свое последнее ( и первое) приятное общение, которого всегда хотел. Почему он не пришел? Его не существует, и он действительно моя фантазия, или же он существует, но просто не захотел идти (или забыл) … Если забыл, значит не так и хотел встретиться со мной? Или мне это приснилось? Звучит настолько абсурдно, что аж смешно. Сон во сне? Как вариант. Кажется, я слишком много своих мыслей уделяю Никите. Это нормально? (мне кажется, что нет). Тупые чувства, тупое сердце, тупой мозг, тупое ощущение пустоты, ненавижу, ненавижу, НЕНАВИЖУ. Мне так не нравится быть одиноким, и при этом, мне хорошо одному… Но… Никита, блять! Он крепко засел в моей голове, засел в моих мыслях, я его тоже ненавижу. (но ты его любишь… Тебе нравится быть с ним). Блять, какой же он гандон. И какой же я гандон… Дал волю чувствам, а теперь страдаю тут. Надо покурить. - парень встает с пола и идет к рюкзаку, в котором валяется пачка сигарет. – Как хорошо, что дома нет никого и я могу побыть наедине со своими мыслями, скурить хоть всю пачку сигарет, и мне никто не даст пизды за это. Я в восторге. И все же, что с Никитой? Может он не пришел, потому что что-то случилось, авария, например, или он просто на работе задержался. Сука. Пошел нахуй, тупой внутренний голос. Я не хочу об этом думать. Тебе не всё равно на него, глупый ты кот. Отъебись нахуй, заебал. Да, мне его не хватает, и что? Мне и одному хорошо, всегда был один, подумаешь. (но ты не хочешь быть один, ты хочешь быть один с Никитой). ~В этих глазах отражалась вся твоя жизнь. ~ Просто признай, ты хочешь увидеть его вновь, и не во сне, а в реальности, тебе нравится быть с ним, еще никто не дарил тебе этого тепла, которое дал тебе Никита, ты ни с кем еще не был так счастлив, как с Никитой, и тебе просто страшно, что это лишь сон, просто иллюзия, и ты никогда не сможешь с ним встретиться, ты просто боишься. (да…Блять, да…) Я чертовски боюсь его потерять, я просто хочу его увидеть, я хочу проводить время с ним. Мне трудно без него… Ужасно трудно. Мама была строга ко мне, а брат… Он пытался наладить со мной хорошие отношения, но я просто был обижен на него, для меня он такой… Блять, ужасный, я его не любил, во мне горела злость и зависть, и… Не было такого человека, который был мне очень дорог, не было никого… И тут он, во всей своей красе нарисовался, кажется, я действительно к нему привязался. Сука. Проще было привязаться к камню и выкинуть его в реку. Просто, если он действительно не существует, это будет очень херово, и легче было бы просто умереть. А если он существует? Все в его голове затихло, все его мысли прекратились. Казалось, что он вовсе и не дышал. Даже сигарета, которую он курил, будто бы перестала тлеть. Всё затихло. Наступила тишина. Страшная тишина. Если он существует?..