буря хаотичных потоков в мире, который по-настоящему никто не знал

Тишина. Звук будильника. Утро. Уже не такое приветливое как раньше. У меня ещё меньше сил, чтобы встать. Солнце больше не приветствует меня. Постель как каменная. Не хочу на ней лежать. Она будто выталкивает меня и притягивает обратно. Становится неприятно. Звук будильника не прекращается. Так гудит по ушам. Голова болит. Надо встать, надо. Я выключила будильник и слезла на пол. Мне плохо. Неприязнь превращалась в чувство дискомфорта и тошноты. Мысли путались, тело ныло. Я думаю о том, что раньше было лучше, но я не хочу жалеть, что "не ценила" этого. То, что сейчас стало хуже, не отменяет факта того, что до этого тоже было плохо. Я выключила будильник. Стало чуть легче. Снова на завтрак. Снова работать. Снова будут тесты. Я боюсь. Не могут же меня правда заставлять всё это делать? Меня ведь отпустят? Наверняка отпустят. Меня же не будут держать здесь долго. Я не хочу всего этого! Не хочу! Но мне в любом случае придётся делать всё это. Неизвестно, что меня будет ждать, если я ослушаюсь. Сколько ещё всё это будет длиться? Я понимаю, прошло всего несколько дней, и так быстро меня отсюда не выпустят, надежда не будет лишней. Всё как обычно, переодеться, умыться пойти на завтрак, начать работу. Я дошла до столовой. Люди вокруг либо ели молча, либо успевали побеседовать. Так шумно. Столько голосов вокруг и ни единый не обращается ко мне. Наверно, сейчас это даже хорошо. Мне было бы гораздо хуже и тревожнее, если бы от меня сейчас что-то было нужно, так ещё и незнакомцам. Я уставилась в тарелку с овсянкой. Я даже не поняла, что я сделала. Я не хочу её есть. Не хочу есть сейчас вообще. В глазах темнеет, клонит в сон. Так приятно. Вокруг шум, никто от меня ничего не требует. Если бы я сидела у себя на кровати или в более комфортном для этого месте, я бы сейчас сладко уснула. Я пялюсь в тарелку? Я моргнула и огляделась. Даже мои коллеги уже пришли и едят. Мне стало неловко. Наверно, я должна торопится? Будет неправильно, если я буду тут долго засиживаться. Неудобно. А если я ещё и опоздаю на "работу". Как страшно! Я начала быстро употреблять пищу, давясь ей, будто куском пластилина. Я не хочу отставать от всех. Не хочу уходить последней. А чего я боюсь? Что они вообще могут со мной сделать? Может узнать? Просто не прийти ко времени. Я неосознанно начала представлять, как я не прихожу в назначенный момент. Может, мне сделать это? В голову приходит мысль о том, какие последствия меня могу ждать. Меня охватила холодная дрожь и мурашки. Ни за что! Нет! Нет! Почему я об этом думаю? Вас уже начали уходить. Я тоже начала собираться. Я пошла к лифту. Интересно, что мне нужно будет делать сегодня? Я не очень хороша в той работе, которую мне дали в прошлый раз. Надеюсь, сегодня она не будет сложнее. Не хотелось бы облапошиться.. Мои мысли прервал писк лифта. Двери открылись. Я увидела 0.3.0 в компании людей. Ох, это 3...0.0..3..0...я запуталась в цифрах. Я зашла в лифт. Тишина. Звук двигателя. Эту неловкую тишину изредка прерывает кашель. Интересно, куда они? Мой этаж. Я вышла. Дошла до "офиса". Села за своё место. Мне дали поручение и я начала работать Сегодня поручение гараздо легче. Гораздо спокойнее, когда всё получается...все будет хорошо. Вокруг снова тишина...Кто-то перешептывается. Вот бы со мной кто-нибудь поговорил. Я спокойно закончила свою работу и пошла отдыхать. Я дошла до своей комнаты. Вдруг, я увидела 0.1.0. Он выглядел очень измученным и уставшим. Его держали несколько человек. Что это с ним? Это он такой после теста? Какой ужас! Меня тоже ожидает такой тест? Какой бедный! Он даже сам идти не может! Что они делают с людьми? Его завели в комнату. Потом и я сама зашла к себе. Не смотря на это, день сегодня прошёл спокойнее, не так тревожно, как до этого. Я посмотрела расписание. Ох, скоро тест.. Не хочу. Не хочу! Слезы стали наворачиваться. Меня пронзило чувство, что всё вокруг омерзительно. Сердце заколотилось. Мне снова стало страшно. Всё будет хорошо, всё будет хорошо! Мне нужно отвлечься! Всё хорошо! Я залезла в ванную и включила воду. Становится легче. Как мне пережить всё это?