По велению ФАРТуны

      Завязка у этой истории проста до безобразия. Вышел в магазин за хлебушком. Шёл себе, никого не трогал и тут словно гром среди ясного неба.   — Серёга!!! — откуда-то из-за спины раздался мерзкий звук. Эх, этот слегка писклявый голос ни с чем не спутаешь. Вася, самый наглый говнюк из когда-либо учившийся в нашей шараге. Высокий, широкоплечий блондин, с не самыми симметричными чертами лица и обладатель самого мерзким голоса если уж не в России, то хотя-бы в нашем городе. Откуда в таком случае у его наглости ноги растут? А тут все просто, причина в его отце. Главный ворюга в нашем болоте. И как не трудно догадаться он не отнюдь не бандюган (спорное заявление), а мэр! А на закономерный вопрос почему сразу вор? Так тут еще проще. Для этого достаточно посмотреть на чем ездит он, его приближенные и самое главное его сынишка. Точнее с какой частотой он этот транспорт меняет. Ну и напоследок взглянуть на частный самолёт, яхту и огромный особняк. И все это при условии что он не мэр Москвы, а мэр поганого микрозалупинска. Тут даже не у самых сообразительных должен возникнуть логичный вопрос. Откуда бабленский на всю эту роскошь? Правда у людей у которых подобные вопросы появляются эти же вопросы быстро заменяются на «на что взятку потратить?» или в случае с единицами у которых честность головного мозга, на полное отсутствие любых вопросов к нашему любимому мэру. В конце концов со стволом приставленным к виску и ногами в цементе желание задавать вопросы моментально куда-то улетучивается. Про батю этого мудака ходят разные слухи. Поэтому стараюсь лишний раз не то что не конфликтовать, но и вообще не пересекаться, мало ли.   Тут этот представитель так называемой «золотой молодёжи» начал расспрашивать меня про курсач. Мыл ну чо там, как? Сделал? Не сделал? А потом такой «можно я ее себе заберу, а ты новую напишешь?» И все это бесплатно. Тут я малость прифигел. Ладно просить сделать подобное за деньги, ладно попросить списать, но на халяву и за день до сдачи? Честно, я изо всех сил пытался быть вежливым, но толи это из-за моего плохого сегодняшнего самочувствия, то ли предчувствовал грядущий пиздец, то ли просто накипело. Однако я сорвался и все высказал, все как есть, отца его вспомнил и про мать не забыл, про похождения её на любовном фронте как, кто и куда чего сувал. Тут у Васи случилась критическая ошибка. Ну не ожидал он что “чернь” ему может нагрубить, судя по всему я на поприще оскорблений мажорика первооткрыватель? Но тут он видимо начал соображать что это я ему говорю и схватил меня за воротник куртки. И готовился что-то сказать, но ему не дал громкий гудок грузовика. Я услышав звук резко дернулся назад но мудила держался крепко, так что он полетел вместе со мной. Этот резкий рывок назад был ОЧЕНЬ странным. Я на секунду потерял зрение, слух координацию, обоняние и даже ощущение времени, из-за чего не смог устоять на ногах и упал. Где-то секунд 30 я переходил в себя и уже собрался подняться, но тут получил резкий удар в ребра и покатился назад.   — Ты чо сделал сука?! — панически завопил этот мудила.   Честно говоря я и сам не понял что произошло. Поднялся, оглянулся прифигел, тут же получил удар по морде и вновь упал. Ну окей, первый удар был более менее заслуженный, в конце концов по всей семье прошелся да и ситуация специфическая, но вот второй удар был явно лишним, о чём я ему сказал, да в довольно грубой форме с упоминанием его отца, его любви к детям, мужским половым органам и любовь к разной четырех лапой и гавкающей живности, за это получил ещё один удар и следом вопрос «ты что сделал сука»? —Жизнь твою бесполезную спас, судя по всему — прокряхтел я за что получил ещё один удар ногой в ребра, наверное в благодарность за спасение жизни, бля может в его ублюдской семейки так благодарят? Пока он меня откровенно пиздел, у меня в голове мелькнула мимолетная мысль-обращение, боже если ты есть, уеби этого ублюдка молнией. Мысль мелькнула и тут же забылась, но через несколько секунд в Васю ударил разноцветный поток энергии. «Нихуя себе!»  Подумал я, бог то все так есть и тут в меня врезался маленький осколок этого луча и я вновь упал на землю. Пару секунд приходил в себя и тут же до меня дошло. Бог есть, и он меня ненавидит! То что ударило Васю не луч смерти и не молния, это гребаная халява и ништяки. Тот осколок попав в меня эхом раздался в сознании и пояснил что из себя представляет. В таком случае выходит что этот утырок теперь местный супермен учитывая сколько в него прилетело. Я в ужасе бросился ловить такие же осколки луча. Поймал только парочку. Это была «молния (низкого уровня)» «свет (низкого уровня)» «тьма (среднего уровня)» вслед за этим в голове раздалось аж 3 голоса от чего я немного офигел ибо звучали они громко и отчетливо при этом я понял все что они сказали, при условии что голоса звучали одновременно. Как все это дело использовать я толком не разобрался, понял только как "это" из тела выпускать. Тут меня опять ударил этот тупорылый хуесос. Ну реально, может хватит уже? При чем задаёт он один и тот же вопрос «Ты чо сделал сука?». У него что пластинку заело? Тут не надо быть лауреатом нобелевской премии чтобы догадаться, что я тут ни причем. Сам по сути виноват. А даже если это сделал я и нарочно, то в таком случае он мне в ноги кланяться должен и благодарить ибо я его кучей ништяков одарил и опять же, жизнь спас. Но нет, сначала пизди потом думай зачем отпиздил. И ударил он меня не слабо, аж на 10 метров швырнул, да так что я в скале небольшую выемку в форме своей туши оставил, по логике я должен был сдохнуть от таких выкрутасов, но по ощущениям словно получил обычный удар от человека, пусть очень сильный и дробящий кости но не смертельный. Определенно дело в магической херне. Да, точно. Магическая херня! Внезапно вспомнил я и швырнул во вражину поток молний, который отбросил его назад. Тут я судорожно начал копаться в земле и искать места куда ударили осколки того луча, словно чувствовал, и не зря я это сделал в земле лежали камни и светились. Я схватил один из них и он как-то в меня впитался что ли. Получив информацию о способности «огонь (низкий уровень)» я распылил ее на максимум и швырнул трёх метровый огненный шар создавая при это не хилых размеров взрыв. Затем уже немного задумался и выхватил наиболее яркий осколок, это было «душевная магия (высокий уровень)». Что за нах? Ладно пофиг сейчас все средства хороши и выпустил во врага десяток серо-прозрачных сгустков который вместо того, чтобы лететь на врага тупо разлетелись в разные стороны всячески огибая уебка, не знаю почему, может говной от него воняло, может просто испугались, фиг его знает. Сейчас это уже не важно. А вот что важно, так это моя рука. Точнее ее отсутствие! Этот урод оттяпал мне руку, судя по всему при помощи сжатого потока воздуха. Значит со способностями он хоть чуть чуть, но освоился, в отличие от меня. Я до сих пор кроме того, чтобы тупо высвободить элемент ничего не умею, к тому же вообще не понял как использовать свет и тьму. Ситуация была откровенно неприятная. Оставшаяся рука потянулась за другим камнем и тут он... Оторвал мне вторую руку, нет не отрезал, а оторвал нахер при помощи грубой физической силы. Я как ныне эксперт по лишению конечностей заявляю. Отрезать руку и оторвать это АБСОЛЮТНО разные ощущения. Это как сравнивать аккуратный укол в попку и посадку на ржавый зазубренный гвоздь. Результат один, но спектр эмоций совершенно иной. Отрезанную руку я пусть и с невероятным трудом, но превозмог, а вот когда способ лишения меня второй конечности оказался не столь элегантен, я не выдержал и заорал. Нет. ЗАОРАЛ!!! Боль была тупо невыносимой. Я орал ещё несколько минут. При этом вися в воздухе вверх ногами, кажись у него ещё и какой-то телекинез есть. Через несколько минут адской пытки, иначе это и не назовёшь. Я почувствовал, что боль начала стихать, мой мыслительный процесс начал замедляться, все проблемы будто отошли на второй план и на меня накатила слабость. Я в последний раз огляделся, подметил что этот урод продолжает что-то орать и требовать ответов. Именно с этой мыслью я погрузился в вечный сон…   БАМ!!! — словно вспышка сверхновой мое сознание озарил нестерпимо яркий свет и оглушительный взрыв. Я в шоке огляделся, оглядел себя. Опа! А тела то нету. Улететь или хотя бы как-то двинуться я не мог. Все что мне оставило так это озирает эту… Это чистилище? лимбо? ад? рай? Других ассоциаций у меня вообще не было. Вот что я точно знал, так это то, что я… Откинул копыта! Сыграл в ящик! Склеил ласты! Сдох я короче. А раз я еще мыслю, то это жизнь после смерти! А это в свою очередь значит что сейчас меня будут судить?! Ответом на мой вопрос стал, точнее стала красивая девушка. Она буквально материализовалась из ничего. Тут возникло неловкое молчание, я тупо не знал что сказать, искренне надеялся что она заговорит первой и объяснит что тут происходит. Но эта дама продолжала смотреть на меня с ожиданием. Вот чего она ждёт, что я сам во всех грехах покаюсь и сам же подпишу себе билет преисподнюю? Ага хрен там, ничего не скажу без райского адвоката. Интересно тут такие вообще водятся? Тут свечение исходившее от неё начало стихать. Ясно. Значит я был прав. Это ангел. Крылья, нимб, микр… Чего блять?! Микро бикини?! Тут я словил критическую ошибку. Ну да, я до этого момента представлял ангелов чуть более целомудренными, а тут такое! Какие-то обрывки ткани едва прикрывающие наготу. Блин! Не смотреть! Даже если очень хочется! Это наверняка какая-то проверка на грешность, сначала проверяют на похоть потом наверное на чревоугодие а потом. Завершить мне мысль не дали. Эта! ЭТА ненормальная встала на колени и начала! Са! Тфу ты! Начала просить прощения! Тут я словил сразу 10 критических ошибок подряд. Что тут черт побери происходит! Последние я уже сказал вслух. Стоп! Я сказал это вслух! При помощи рта! Но как, секунду назад у меня вообще не было тела. Услышав это она наконец обратила внимание на меня. Пребывающего в полном ахуе.   — Эй, с тобой все хорошо? — очень приятным голосом спросил меня ангел.   — Я, я, я не. Я не понимаю что тут происходит — честно ответил я.   — Правда? — максимально наивно спросила она.   Нет блять прикалываюсь! На самом деле мне все ясно и вообще я в своём сознании настолько преисполнился — подумал я но вслух ответил «Да»   — Хорошо, сейчас я все тебе расскажу— добродушным и наивным голосом сказала девушка.   И она рассказала, да так, что я в процессе ещё парочку критических ошибок словил. Зато теперь по крайней мере ясно почему она извинялась, ибо тут есть за что. Но вопрос. Зачем? А главное нахера? И я не про попаданчество. Тут как раз все ясно. Я о том, зачем вообще было все это рассказывать? Вот сказала бы мыл таков путь, такова судьба, иначе быть не могло, тебе в любом случае суждено было умереть. Однако признаваться что на месте того мудака должен был оказаться Я и что все произошедшее ее косяк. Зачем? Эх, сама наивность.   — И что теперь? — поинтересовался я.   — Ты попадёшь в Ад — буднично ответила она.   — Ебан… Да за что?!     — Не знаю, так в бумажке написано — хлопая глазками сказал Ангел.   Что это вообще за бред? В какой ещё бумажке. «Так ясно Ведите меня к вашему богу!»   — Я и есть бог — с самой доброжелательной улыбкой ответило это нечто.   Тут я словил очередную критическую ошибку. У меня судя по всему это скоро войдёт в привычку. В смысле, она бог? Вот в ее кривых ручонках судьба всего живого? Видя моё замешательство она пояснила, она ВРЕМЕННАЯ богиня. А реальный бог покруче будет, но он сейчас в ОТПУСКЕ. Очередная критическая ошибка не заставила себя долго ждать. Да, мир далеко не такая уж и надёжная штука как я думал. Боги то в отпуске, то тупорылые бабы с гигантскими сиськами и микро бикини. Кажется от меня ускользает главная мысль. Я должен попасть в АД?!   — Я категорически не согласен с этим решением — заявил я ей.   — С каким? — вполне естественно удивилась эта дура.   — С моей отправкой в АД!   — Почему?   Блять. А действительно, почему? А что горячие источники в лаве, интересные знакомые в лице демонов, гитлеров и чикатил, а самое главное масса НЕЗАБЫВАЕМЫХ впечатлений.   — Я вел достаточно праведную жизнь, между прочим — попытался обмануть я.   — Нет — дура была не приклонна   — Не тебе мою праведность судить. Ты себя хоть в зеркало видела. Тыж почти голая — ткнув в неё пальцем ответил я.   В ответ на это она надулась и выдала — А ты вообще голый — фыркнула она явно довольная своим ответом.   Блять а ведь реально голый. В этом пространстве материализовались только тело, без одежды. Но ситуации это не меняет — Ну все я буду жаловаться главному богу. Так и скажу, накосячила, раздела с непонятными целями и еще издевается — пригрозил ей я.   Тут ее уверенность куда то испарились — Не, не надо — заикаясь выдала она.   Опа, а вот и рычаги давления — Надо. Ещё как надо. В конце концов ошибки надо либо исправлять, либо искупать — продолжил добивать я.   — Я все исправлю!   Да уж, это было проще чем я думал.    — Нет, уже слишком поздно — ответил я — Вот если переродится в другом мире да со всеми воспоминаниями, навыками и способностями полученными в этом мире, да ещё и с системой, то может быть.. договорить она мне не дала.     — Я согласна! Куда хочешь? Могу почти в любой мир!   — Наруто— практически без раздумий ответил я и в глазах потемнело