Письмо к тебе

Интересно, а ты тихими вечерами вспоминаешь меня? Хотя бы намеком? Хотя бы когда пересматриваешь фотопленку? Хотя бы когда видишь лавочку, на которой мы сидели, болтали и смеялись? В эти моменты ты вспоминаешь меня? Неужели все прошло так бесследно? Я понимаю, что 5 лет срок достаточно большой. За пять лет люди успевают выйти замуж, родить ребенка, закончить университет. А во мне так и не удалось забыть тебя. Ты повсюду. Ты - воздух, окружающий меня. Каждая затяжка сигаретой - дымом выстилается только твое имя, собственно из-за него же и сделана эта затяжка. Ты моя первая мысль, когда я просыпаюсь, собственно, и последняя, когда я засыпаю. Долги месяцы и даже годы я убеждала себя, что больше не люблю тебя, но разве может человек не любить, когда, услышав твое имя где-то, внутри начинает все колыхаться, сердце бешено стучать? Думаю, нет. Вот и у меня не прошло, да, и думаю не пройдет никогда. Первая любовь так быстро не забывается, она так и остается последней навсегда, с кем бы мы ни встречались на протяжении всей жизни. Она все равно будет повсюду с тобой, в каждом движении, в каждой эмоции, в пустоте в глазах. Везде с тобой. Звучит немного страшно, но это правда. Говорят, что наш характер складывается из характеров людей, которые нам повстречались на протяжении всей жизни, так вот мой характер состоит на 70% из тебя. Представить не можешь как это тяжело. Я буквально превратилась в тебя. Я вижу в себе тебя. От и до... Забываться в других - действенное лекарство, но, даль, не слишком долговременное. Поэтому я выбрала другую жизнь. Без алкоголя, тусовок, но зато в спорте. В спорте, где ты тоже как ни странно являешься главной фигурой. Как бы я не пыталась сбежать от себя, от тебя - не выходит. Никак, ты уж прости меня. Больно осознавать, что никогда не смогу убежать от тебя, но порой и не хочется. Не хочется забывать все, что было между нами когда-то. Не хочется лишаться твоих взглядов на каких-то шоу или просто конференциях. Порой, да что уж я вру, каждый гребанный вечер я вспоминаю твое лицо (хотя и забывать его не приходится), вспоминаю, как ловила твои губы своими, как твои руки плыли по моей спине, выискивая причал... Я даже не вызываю эти воспоминания, они приходят без приглашения и это убивает, будем честны. Убивает, что я ограничена в своих возможностях тебя коснуться, написать сообщение, просто сообщение.. Однажды я пыталась тебе написать, ты даже ответила но настолько сухо, что я поняла - я тебе больше не нужна. Я ТЕБЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА. я.т.е.б.е.б.о.л.ь.ш.е.н.е.н.у.ж.н.а Твоя улыбка, словно солнце когда-то освещало мне дорогу, сейчас же твоя улыбка освещает дорогу совершенно другим людям. А говорили, что солнце светит всем одинаково, оказывается, наврали. Бесстыже наврали мне. Как мы стояли на кухне, ты готовила завтрак а я полушепотом подходила к тебе и нежно прижимала твою спину к своему животу, говорила несколько ласковых слов на ухо и чувствовала как твое тело льнет ко мне. Как мы сидели по вечерам, отвечали на разные вопросы, чтобы узнать друг друга лучше, хотя, казалось бы, куда лучше, но все-таки узнавали самые потаенные уголки души, о которых было не дозволено знать остальным. Как мы гугляли по паркам и скверам и признавались друг другу в любви, порой тихо-тихо, порой так, чтобы об этом узнал весь мир, а ты одергивала меня и говорила, чтобы я не кричала на весь парк. Но как я могу не кричать от любви к тебе? Объясни? Ты ведь любовь всей моей жизни и так и останешься ею. Да, будут другие, но будешь уже не ты и мне страшно. Мне правда страшно, что не смогу полюбить такой искренней и чистой любовью. Лучше бы ты убила меня физически, чем уничтожала каждый день по частичке моей души.