Сокрытые эмоции

Не хочу ничего делать. Не понимаю как люди живут, как они понимают чего хотят или что им нравится. Так сложно понять всех, почему они все живут, как будто у них нет проблем, как они их решают. Хотелось бы мне уметь также. Я ничего в этой жизни не умею, кроме как страдать. Я не знаю чем хочу заниматься, не понимаю почему я должна хотеть что-то делать, если я не хочу. Поэтому и не люблю людей, наверное. Меня раздражает их уверенность в своих решениях, а я даже выбрать, что похавать не могу. Хоть с тем что надеть не заморачиваюсь, просто, что под руку попалось, то и надеваю. Меня бесит, что я жалуюсь постоянно, но ничего с этим не делаю. Я хочу красиво одеваться, но я даже не пыталась никогда. Хочу легко говорить о своих желаниях и мыслях, не переживая о том, что меня засмеют. Хочу не запинаться когда что-то говорю. Хочу! Хочу! хочу и только, действий нихуя. Ничего я не сделала, чтоб решить хоть одну мою проблему, да даже не проблему, я просто нихуя не делаю. Я только и умею, что накручивать себя. Но я останусь такой же, какая и сейчас. Ничего не изменится. Я~ и только я, как будто ничего другого не существует. Всё что я умею, это пиздострадать. Так хочется, чтоб всё просто было, как я хочу, без каких либо усилий. Мне очень сложно принять решение, сложно начать что-то, да даже уборкой дома сложно заняться. Сука, ненавижу себя. И почему я думаю, что меня невозможно не полюбить. Я жалкая. Только и делаю, что ною. Хочу чтоб меня любили, не за какие-то свершения, которые я в своей жизни никогда не совершала. Хочу чтоб любили такой какая я есть, ленивую плаксу. Хочу чтоб все мои проблемы решал кто-то другой, за меня. Да, наверное это более правильная формулировка. Я уверена, что услышь я себя через год, ничего бы не поменялось во мне, услышь я себя через пять лет, всё осталось бы также. Мне страшно из-за этого. Неужели я никогда и не смогу измениться, неужели никогда не возьму себя в руки и не сделаю хоть что нибудь, что поменяет мою жизнь, хотя бы на микроскопический процент. С таким мышлением, явно ничего не поменяется. И это меня устраивает. Я слишком боюсь что, что-то поменяется, что-то не получится. Я лучше буду тонуть в этом дерьме, в которое сама себя загоняю. Из-за этого мне грустно. Я ведь не хочу, но и что-то менять не собираюсь. А вообще, я хотела бы жить где-то в лесу или на берегу в отдалении от всех, чтобы никто не говорил, что я что-то делаю не правильно.