Сасная история о горячем демоне

Вика была в отчаянии. Её режим танка уже прошёл, и она не хотела сражаться с поварихой, ведь это не её вина, что она криворукая кабыла и не может нормально приготовить еду. Но творожному мечу и демоническому килинку было глубоко насрать на мнение обеих женщин. Они вносили тонны урона по поварихе, но она была сильнее их двоих. Было три плана: 1)стоять до конца и пытаться вынести поварихе ебло. 2)разбить оковы и освободить Платошку и Тимофеёшку. 3)НАПРОЛООООООООООООМ!!! Угадайте какой из этих планов выбрали эти дауны? ПРАВИЛЬНО! Второй. Я сам с себя в ахуе был. Я таким кретином со стороны наверное выглядел... Мечники разбили печенье одним ударом. Вика пришла в чувства и сносить ей ебасос одним ударом к сожалению не пришлось. По сути это можно было слелать без причины, но автор всё ещё может испытывать боль в реальном мире. Тима жестко зачитал репчик под бит и нанёс смачный урончик великодушной милосердной даме с половником. В ответ половник прилетел в него. Тимачка сдох. Можно было бы закончить фанфик на этом, если бы не ульта Вики, которой она его воскресила. Так что в ваших мучениях теперь виноват не только я, но и Викусик. Максим ебнул неудачную сальтуху и сломал себя. А нехуй место было у Тимофея на музыке пиздить. После этого Платон стал обладать магией творога. Совокупность животных и растительных организмов, живущих в водных глубинах и пассивно переносимых силой течения ударило повариху по жопе её же творогом. Она была сильно обескуражена от такой наглости и решила ультануть. СУПЕР МЕГА УЛЬТРА ОГРОМНЫЙ КОМОЧЕК МАННОЙ КАШИ! Это явно было поражение. Ком был настолько большим, что был больше самой поварихи, а такую отметку сложно преодолеть! Но тут...вертолёт влетел в повариху оттуда выпрыгнул Дамир. Он ебанул тройную сальтуху, пафосно приземлился и нажал на детонатор. *Типо эпичный взрыв*. Легенда бравл старса вернулась. У него тоже был немного демонический вид. Наконец-то было время поговорить и написать кринжовых диалогов. Д: Урааа, Даня, ты тоже выжил. Да: Я тоже рад, что у нас произошёл размен персонажами. Д: А кто сдох тогда? Да: Максим. Д: Бляяяяаоао кто со мной в геншин играть будет? Да: *Флешбэки из кафе*. В: Вау, Даня, у тебя такие сексуальные крылышки. Д: Пиз Да: ... В: А чо, я не рофлю. Да: Го ипаца😎. Т: Да вы долбаёбы блять, куски дегенератов, идиоты, ну сколько можно, я не могу уже терпеть эту хуету блять ну просто завалите ебало! Д: Кста он дело говорит, помолчи и послушай. Я знаю где можно проникнуть в загробный мир и избавиться от проклятья которое на нас кто-то наслал. По формуле равенства точек, я смог найти место в котором расположен портал. В: Вау Дамирчик, ты такой крутой. П: Ребята, я существую! Д: Короче идти далеко, вертолёт я разбубунькал, так что пойдём мы туда в следующей части. Да: Согл, мне в падлу писать. П: он.