Пожалуйста, прочти это...

Раз за разом, штрих за штрихом… Рука вновь вырисовывает знакомые силуэты и линии. Каждый волосок, каждая ресница, каждая складка на одежде. Я все бережно запоминаю и храню в голове, вновь и вновь выпуская мысли на бумагу. Я посвящала строки тебе, рисовала тебя и любила. Так нежно и трепетно, не зря говорят- первая любовь, она и последняя. Я долго отридцала -нет, не люблю, мне просто показалось. Но все это была ложь. И я понимала это. Я пыталась забыть тебя. Говорила сама себе:» нет, не думаю о нем, не люблю его! Ведь мое сердце лежит к другому! «, — но я снова лгала сама себе. Я даже дышала лишь ради него. Только его слова заставляли меня жить. Только его руки давали такое нужное, для одиноко человека, тепло. Только его я хотела. Как тяжело было признать, что я люблю его. Что люблю эти светлые глаза, гладкую, будто фарфоровую кожу, что цветом напоминала снег. Что готова растворяться в пушистых длинных волосах, цепляться за теплые тонкие пальцы и слегка шершавые ладони. Я старалась ради него… Я тянула свое горе, но поверх брала и чужое. Считала своим. Я винила и до сих пор виню себя в том, что не была рядом, когда нужна была. Что не вовремя бросила. И ты ударил в ответ. Сам того не зная, не понимая, ты привел к нам ее- кто она, что она вообще забыла и почему смотрит на тебя этими влюблёнными (как я тогда думала) глазами?! И почему ты улыбался ей?! Почему? Чем я хуже нее.? И я снова старалась. Хотела показать, что я лучше. Но в погоне за тобой, я лишилась главного-себя. А ведь я совсем забыла- что ты, это и есть ты. Я забыла про себя. Да и сейчас про себя очень редко вспоминаю. В погоне за неведомым счастьем, я упустила главное- ведь чем чаще я смотрела на тебя, чем чаще я тобой восхищалась… Тем чаще я осознавала, что не достойна. Тем чаще я избегала зеркал. Боялась собственного уродливого отражения. Тем чаще забывалась о мелочах, что делали меня мной. После тебя я стала другой. И я знаю- это больше не я. И я думаю, и ты это знаешь. Я не любила ее. И сейчас не люблю. Она, в отличии от меня, не гланась за тобой. Она была собой, смотрела на себя и всех с гордостью, высказывала мнение и дополняла свой образ деталями. Украшения, огоньки в глазах и уверенный в себе взгляд. А я не любила себя. Да и сейчас, если честно, не люблю. Я не посмотрю на себя с гордостью- понимаю, солгу- недостойна. А ведь я даже не могу извиниться! Просто по тому, что боюсь. Едете фразочки вьелись в мое подсознание, закрывая рот и заставляя молчать. " Лжешь, ты так не думаешь! Ты не признаешь своей вины!» Так зачем мне извиняться, если извинения не примут.? Если меня, ещё и обвинят сверху.? Зачем мне это.? И даже когда я ударила тебя. «Извинись!» — кричали подсознание. " Страшно… Ещё и обвинят, осудят…» — шептало сердце. —просто гордыня говорить не даёт говорить! Аах, если бы все было так просто… Этими словами, ты напомнил мне маму -« у тебя просто завышенная самооценка, ты никого кроме себя не любишь!» Эх, полюбить бы мне себя … Но вместо этого я полюбила тебя! Однако, что поменял наш последний диалог наедине? Решать вместе задачку с чертовыми цветами, сидя на кухне, поздно ночью, под кружечку чая было весело и атмосферно. Даже немного романтично. Хах, а я знала твой ответ. Но теперь мне живётся спокойнее. Я так же люблю и верю. Но я не лезу с этим к тебе. Да, не лезу. Я беру тебя за руку, потому что холодно, стали руки теплые. А обнимаю, потому что дома буду кричать. Да деле случай с зонтом! Знаешь, как было больно, слушать оскорбления? Да, я шла и улыбалась, но даже Карина со стороны поняла- маска. Она шла, и понимала- ей больно. И я шла и знала, не улыбнусь, обвинят ещё больше. Я слизнула каплю дождя, а ты ударил меня зонтикой. Обещал, и я не виню тебя. Я за него зацепилась, сломалась спица. А позже вечером, я вновь винила себя, делала себе больно. Позже, уже ночью, плакала. Просила у Карины совета. Разве я не человек? Почему я не имею права на ошибку? Ведь ты никогда не замечал моих успехов, не хвалил, не видел. Возможно игнорировал. Но как бурно ты реагируешь на мои ошибки…! Это обидно и больно. Особенно, когда тебя всю жизнь упрекают. Атом, что улыбаешься. Что плачешь. Как ходишь, выглядишь, что любишь. Когда упрекают, что ты родился. Я всегда знала, что ты как нибудь, но сделаешь мне больно. И, хах- я была права! Но я снова и снова цеплялась за тебя, как за надежду. Но эта надежда топила меня ещё сильнее. Но я все ровно цеплялась. Не обижайся, ладно? 7 лет назад… Я все это вспоминаю, лишь потому, что это единственное хорошее и светлое, я и есть в моей жизни! Я не специально! Если я не напомню себе о том, что когда-то была белая полоса, я погрязну во тьме, понимаешь? Не сердись, я не специально. Мне необходимо это делать… Как думаешь, я хотела бы расстраивать тебя? Злить? При этом любя до безобразия? Нет, это бред! Была бы моя воля, я бы ударила снова! Я бы переломала все спицы в этом зонте! Но это случайность! Но как больно она отдает в сердце. Я живу тобой, не только потому что люблю, но и потому что доверяю. Я знаю тебя, черт возьми, с детского сада! Мы живём через дверь и общаемся всю жизнь! И посему же, когда мне плохо, я иду к тебе? Ах,глупый вопрос! И ты сам это должен понимать! Я вижу в тебе не любимого парня, а опору. Я хочу знать,что я кому-то нужна. Хочу знать, что за меня заступиться! Мне не нужна эта любовь и романтика ( хотя было бы и это не плохо, но я не об этом)! Мне нужны ласка , забота и понимание! Поддержка и крепкое сильное плечо рядом! Мне так жаль Карину! Она держит меня из всех сил, ведь я не могу стоять сама. Но она , не ты. Я не могу отдастся ей так же, как тебе. Ты- воплощения понимания и уюта в моих глазах. Знаешь, это как мама любит дитя - вот что мне нужно. Нужно проплакаться кому-то, чтобы меня поддержали , погладили по щеке , вытерая слезы. Что бы успокоили и укрыли пледом, протягивая кружку чая. Что-то бы обняли и сказали " я рядом. Все будет хорошо" Мне не нужна любовь или романтика, не нужна! Мне просто нужна ласка... Я так давно не сидела в объятьях - нежных , теплых.... Последний раз это было позапрошлым летом. Ты их не знаешь! Но я для них опора. И лишь одним июльским вечером, под дождем я проплакала ему в плечо , а он просто обнял и успокоил. Вот что мне нужно. Я не прошу многово. Просто понимания. заботы. Ласки. Братской,семейной любви. Но до тех пор, я буду плакать. Часто, ночами, что бы глаза болели и не открывались . Но я буду. Буду плакать и рисовать. Вновь вырисовывать твой образ.