Подруги с привилегиями

      - Какого чёрта ты звонишь мне в шесть утра, будильщик?! - меня искренне позабавила реакция подруги. Нет, ну что ты, сейчас точно шесть утра, а никак не восемь сорок. Что, собственно, и является причиной моего звонка.       - И тебе доброе утро, спящая красавица. Не будильщик, а будильник. На время глянь, - я улыбнулась, представляя реакцию Таньки на то, что она проспала одну из главных контрольных в этом году. Которая начнётся через двадцать минут.       Осознав, в какой она заднице, одноклассница сматерилась так грязно, что я невольно начала сомневаться, что русский не её родной язык.       - Тань, ты лучше успокойся. Что ж тебя понесло то так. У тебя ещё есть двадцать минут.       - Аля, твою... Я перезвоню! - Таня бросила трубку. Я, хоть и была позабавлена данной ситуацией, но, отчасти, искренне переживала за свою "ученицу".       Всё таки, Анна Евгеньевна не любит опаздавших, а контроша была по геометрии.       Близился конец года. Ещё какие-то несчастные два с половиной месяца, учитывая кучу выходных в мае, и я наконец исполню свою давнюю мечту.       Гимназия. Слово, которое преследовало меня начиная с первого класса. Место, в которое стремились все, кто хотел чего-то добиться.       Кстати говоря, таких было немало. Чтобы пробиться, нужно было стараться, не покладая рук. Что я, собственно, и делала.       За этот год многое изменилось. Я стала круглой отличницей. Виктория Геннадьевна, как и обещала, поговорила со всеми учителями. Теперь по всем предметам стоит двенадцать. А я знала, что знания языка помогут мне больше, чем знания алгебры. Простите, случайно вырвалось.       Так вот, по поводу контрольных я особо не переживала, но не значит, что к ним не готовилась.       Я всё так же проводила длинные, зимние вечера за чашкой кофе и учебником. Для меня это было даже в кайф.       Тонна дополнительных рефератов, которые я брала ради хорошей репутации, нарисованных рисунков на все конкурсы, участие во всех олимпиадах. Я не жаловалась. Мне нравилось.       На этой неделе среди седьмых классов провели сразу три годовые контрольные. Геометрия, Украинский и Биология. По укр. мове и биологии ожидаемая двенадцать, что я ожидала и по отношению к геометрии.       В аудиторию я шла медленно, растягивая удовольствие летающей в воздухе эйфории. Даже цвета, казалось, стали ярче. Последняя сложная контрольная, ещё парочка легких и добро пожаловать в успешную жизнь.       Несколько месяцев назад мне казалось, что ничего не может сделать меня счастливее, чем поступление.       Как оказалось, может. И не что, а кто.       Таня, запыхавшаяся, красная, с макияжем на скорую руку, подбежала ко мне, сначала обняв, а потом закидав вопросами, ответами и обвинениями одновременно.       Под таким напором мы еле добрались до контрольной. Но вот, момент истины. Нас рассадили за единичные парты. До этого Анна Евгеньевна чётко сказала, что если она увидит у кого либо шпаргалки, автоматически два, без возможности пересдачи. Ожидаемо.       За каждой партой уже лежал вариант, ручка, карандаш, линейка и маленькая шоколадка.       По словам математички, когда она училась в школе в Германии, их учителя так делали для работы мозга. Наверное, я её только за это и уважала. Она строгая, но когда дело касается морального самочувствия бывает внимательна.       Я, сначала наспех оглядев все задания, начала решать то, что мне было понятнее всего.       Тест не был слишком сложным, но и что я напишу его без ошибок, уверенна не была.       Часики тикали. Задачи решались. Пока, ко всеобщему удивлению, никого на списывании не поймали.       Я мельком посмотрела на Иру. Она, почувствовав мой взгляд, демонстративно отвернулась. Всё ещё обижается.       Мы поссорились несколько недель назад. Она начала встречаться с Глебом. Я бы ничего против не имела, но открыто видела, как он ей пользуется.       А Ирка, казалось, слепо верила каждому его слову. Я сначала не возникала. Как говорят, чужая семья - тёмный лес. И хоть это пока даже отдалённо не семья, к выбору подруги я относилась с уважением.       Но меня довела недавняя сцена, которую я, по ошибке, увидела в углу школы. Как этот индивидум сосался с совершенно другой девочкой, да ещё и руку под футболку запустил. Ну это же просто ужас.       Я ей всё рассказала, а эта, нет, чтобы подругу послушать, с которой три года общается, она этому верит. Так и разобижалась на меня. Глупая.       Сейчас я мириться не планировала. Я даже ничего не делала особо. Захочет - пусть извинится, я сразу же прощу. А так, в чем прикол мне бегать за ней?       От этой мысли мне, конечно, стало грустновато. Я перевела взгляд на Таню. Она сидела, писала свой вариант. По её закусанной губе и бегающему взгляду я поняла, что задача ей попалась сложная.       Я бы помогла, да вылетать из школы, даже ради неё, не хотелось. Всё таки, дружба - это не то, ради чего ты горы свернуть, себя убить готов. Ну, какая то, может, и является такой безграничной любовью, но не наша. Уж точно. Таня заправила выбившуюся из хвостика прядь за ухо.       "Красивая", - пронеслось в моей голове. Не обращая особого внимания на странную и явно неуместную мысль, я продолжила думать над примерами, почти заканивая писать.       Наконец, звонок прозвенели, объявляя конец контрольной. С облегчением вздохнув, я написала последнее число на бумаге, а после положила на учительский стол. Из кабинета я выходила со странным облегчением на душе.

***

      - Не знаю, как тебе, но мне на эти оценки розово, - с усмешкой сказала Таня. Сейчас был вечер, мама, хоть и с трудом, но разрешила подруге побыть у нас в гостях. Так она пыталась выразить свою гордость за меня, как мне кажется.       - Не розово, а фиолетово. Зая, привыкай, - называть подругу так было уже привычно. Я многих называю разными прозвищами, а это прицепилось к ней почти сразу. Наверное, "зай" у меня всегда ассоциировалось с богатыми девушками. Странно, но это так.       - Ну любишь ты испортить фразу, - совсем без обиды, скорее брошенное на автомате. - А вообще, я серьёзно. Что ты так из-за оценок печешься?       - Ты меня знаешь. Я в этом году если в гимназию не поступлю, жизнь, считай, закончится, - хоть это и было сказано как шутка, но и я, и Таня, прекрасно понимали, что на самом деле являлось правдой.       В последние месяцы наши разговоры только и были наполнены моими грезами о поступлении. Даже такие приятности, как новая купленная одежда, праздники, встреча с родными и прочие плюшки, задерживались в наших разговорах максимум на два часа.             Потом все темы в итоге сводились к гимназии.       Новые джинсы? Да, удобно, классно, но в гимназию не пустят в таких.        Всей семьёй новый год праздновали? Да, как раз мои говорили, что я в гимназию обязательно поступлю, они мне другого будущего и не видят.       Новый карандаш для глаз? Тебе идёт, Тань, жалко в гимназии таким пользоваться не разрешают, а так и я бы купила.       Даже мне было понятно, что я на поступлении зацикленна. Осознала я это не сразу. Но окончательно дошло, когда я начала просыпаться в холодном поту от снов, в которых я видела табель с семёрками.       Даже не после первого сна дошло. Сначала скинула на переутомление, потом подумала, что показалось, следом решила, что просто бывает такое. Но когда это началось каждую ночь, постаралась дать себе абстрагироваться хотя бы на один день в неделю.       Ситуацию сильно не спасало. Выручала в основном Таня, которая могла максимально часто переводить темы на более нейтральные, видя, как мне тяжело. Но иногда мы всё же говорили об этом. Обычно, в самые напряжные дни.       - Не к добру это, Аля, не к добру. Уж слишком ты в последнее время думаешь. Не хочешь 365 дней глянуть?       За это я её и люблю. Ну всегда найдёт, что бы нам поделать такого интересного, чтобы отвлечься. Я, конечно, согласилась не думая. Хоть потом и жалеть буду, что не сделала что-нибудь дополнительное по учебе.       Под конец фильма мы уснули. Спасибо, технологии, что телевизор сам отключился после окончания фильма. Ночь пролетела быстро, наступило утро.       Нехотя открыв глаза, я посмотрела на подругу, что всё ещё спала рядом. Её волосы, сейчас не идеально уложенные, а небрежно разбросанные по подушке, слегка приоткрытый рот и невинно закрытые глаза. Такой я её видела впервые. Раньше она на ночевку не оставалась.       Мне казалось, что только что мне открылась какая-то новая, незнакомая часть её души. Без пафоса, без желания быть сильнее, без всего этого. Чистая и невинная.       Конечно, я, возможно, слишком романтизировала, но факт остаётся фактом. Раньше такой я её не видела.       Тихонько встав с кровати, я пошла на кухню, готовить завтрак. На часах 6:58. За что я люблю выходные, так это за то, что утро можно провести не торопясь.       Подходя к холодильнику, чтобы достать яйца и масло, я обратила внимание на листочек, прицепленный магнитом, привезённым из Урзуфа. Маленький жёлтый листик, на котором аккуратным, маминым почерком, было выведенно:       "Меня вызвали на работу. Надеюсь, ты хорошо провела время. Как стиралка достирает, развесь бельё. Я вечером скуплюсь. Не забудь доработать то, что вчера не сделала по истории. Целую, мама. "       В конце мамуля пририсовала маленькое сердечко. Оно вышло немного неровным, мама, очевидно, спешила, но от одного взгляда на него, в сердце потеплело. Напомнила обо всём, что надо сделать. Даже в спешке уделила внимание. За это я маму очень люблю.       Когда я готовила, на завтрак пришёл папа. Мы поговорили не о чем, поели яичницу, которой я, удачно, сделала слишком много, а потом он тоже ушёл по делам.       Вообще, папа постоянно ходил по делам. Сколько бы я его не спрашивала, ответ всегда был неточным, если вообще был. Конечно, было интересно, но я особо не настаивала.       Посидела ещё немного на кухне, просмотрела сайт гимназии, проверила на новости. Новостей никаких, к сожалению.       Поставила тарелку в посудомойку, подумала, чем ещё заняться. Я поняла, что яичница всё ещё осталась. Решила сделать Тане завтрак.       Конечно, она знала, где лежат продукты. За те немногие разы, когда она была у меня дома, я успела не только научить её украинскому, но и попить чай. А всё мы знаем, что когда тебе в Донецке предлагают попить чаю, значит, накормят до отвала.       Я выложила в тарелку яйца, порезала немного помидор и поджарила ей сосиски. Кофе тоже еще оставался.       Таня проснулась в скором времени. Мы сидели вместе, пока она завтракала и хвалила мои кулинарные способности. А я вдруг резко почувствовала себя дома.

***

      "Пусть бегут вдоль болот туманных, по следам молодой весны." - играла в наушниках песня от Сны Саламандры. Под эту песню, к которой у меня довольно нейтральное отношение, я писала реферат на тему амфибий по биологии.       За окном еще было светло, хоть на часах и семь вечера. Преимущества апреля, дни становятся длиннее. Конечно, начали они увеличиваться еще зимой, но до середины весны это не бросалось в глаза.       Где-то недалеко пел, кажется, соловей. В голову пришла мысль, что если наложить его свист на музыку, можно получить неплохую такую песню.       Эти размышления пришлось выкинуть из головы. С наступлением тепла я и так много времени проводила на улице, гораздо меньше уделяя учебе. Мама это не одобряла, считая, что я рано расслабилась. Из-за этого мне часто запрещали ходить куда-либо не на выходных. В прочем, я не жаловалась. Все таки, не безобоснованно.       Сегодня был вторник. Завтра важный день. Ровно три недели после написания злощастной контрольной. Как раз должны выдать результаты.       Волновалась ли я? Ужасно.       Думала ли я, что написала плохо? Нисколько.       Конечно я понимала, что никогда в жизни Анна Евгеньевна мне плохую оценку не поставит. Не только из-за репетиторства, но и потому, что я и сама подтянула математические предметы.       Страх был разочаровать саму себя. Я несколько месяцев упорно подтягивала математические предметы, чтобы быть лучшей во всём. В гимназии поблажек делать не будут.       Меня никогда родители за оценки не наказывали, но всегда объясняли, как они важны. Поэтому и я относилась к ним с ужасной серьезностью.       Сейчас же, дописав часть реферата, я переоделась и собиралась спать. Страшные сновидения приследовали меня и по сей день. Ничего, за исключением общества лучшей подруги, особо не помогало.       Я спала с музыкой, читала и не читала перед сном, ложилась раньше и позже. Как мне теперь кажется, это закончится только вместе со стрессом, что я испытывала из-за поступления.       Сначала было очень неприятно и страшно за свое здоровье, но со временем я привыкла, просто считала до десяти и старалась заснуть обратно.       В эту ночь все было ровно так же, как и всегда.       Но на утро настроение было обсалютно спокойным. Удивительно для меня, ведь вчера самочувствие еще было отвратительным.       В школе, встретившись с Таней в коридоре, удалось, хоть и не без усилий, завязать нейтральную тему про очередную серию романов какой-то неудачной авторки.       Класс геометрии. Наверное, нужно радоваться, что она первым уроком. Не нужно весь день мучиться.       В этот раз уже не нужно было сидеть по отдельности, поэтому я сидела уже привычно вместе с Таней. Хоть на геометрии мы могли сами выбирать, с кем сидеть, с Ирой я все еще не померилась. Да и она не особо хотела.       А молдованка даже обрадовалась, что я с ней села. По её словам, так я могла помогать ей со всеми уроками даже в школе. Эта мысль позабавила меня, еще немного равеяв мрачную атмосферу.       Анна Евгеньевна зашла в класс, как всегда одетая с иголочки. В руках ее была стопка с нашими работами. Ну, сейчас начнется разбор полетов.       Вот всегда интересовало, почему она с учебы в Германии не переняла, что работы и оценки должны быть строго конфеденциальны? Зачем на весь класс их озвучивать?       Как только она села за учительский стул, класс замолчал. Тишина была давящей. В мою голову снова пробрались непрошенные мысли.       А что, если я все-таки не сдам? Мне поставят шестерку в табеле. Я увижу это разочарование у мамы с папой. Они будут смотреть, думать и молчать. Молчать так долго, пока я не решусь начать говорить. Молчать до первой моей пролитой слезы.       Виктория Геннадьевна, которая так постаралась мне помочь, пожмет плечами. И правда, в чем тут ее вина?       Когда человек бездарность, ты, как бы ни хотел, не сможешь помочь.       А потом я останусь навсегда в этой школе. Все родственники перестанут уважать меня.       Вырасту, не устроюсь на работу, останусь жить в однокомнатной квартирке в ссср-овском раенчике, без нормального ремонта, не заведу себе даже кошку, понимая, что еле наскребаю денег на хлеб.       Но самое худшее будет видеть отчаяние и безвыходность в своих собственных глазах. Ведь когда мы делаем что-то, мы хотим доказать в первую очередь себе, что сможем..       Добиться мечты, цели, стать сильными и извлечь опыт. Что, если я не смогу всего этого?       Я в красках представила слезы на глазах. Лицо, искаженное морщинами, бледное и бедное. Как, просыпаясь каждый день, я буду жалеть, что не умерла. Хотя, пусть мое сердце и не умрет, но душа отправится к чертям, прямо за шансем счастливой жизни.       От этого все тело похолодело, взгляд сделался стеклянным, а слезы уже скопились в уголках глаз. Разум помутнел, не слыша голоса учительницы, что называла имена.       Меня вытащило из этого омута прикосновение Тани, что с испугом смотрела на мои душевные метания. Я вдруг осознала, что настолько погрузилась в пучину страха, что невольно отдалилась от реальности. А она ведь прямо здесь, вокруг меня, и совсем не такая страшная.       Анна Евгеньевна назвала мое имя. Я бы вновь не смогла успокоиться, зарыдала бы при всех, если бы не рука подруги, что все еще крепко сжимала мое колено под столом.       - Что могу сказать, Танюша. Вот кто-кто, а ты порадовала. Без единой ошибочки! Учитывая твои прошлые успехи, двенадцвать в году обеспечена.       От этого по телу разлилась энергия счастья, облегчения и безграничной гордости. Я смогла!

***

      Ткань футболки приятно прилягала к телу. Ветер продувал её снизу, но был тёплым.             Волосы развивались на ветру, лезли в лицо. В следующем году подстригу их коротко. Восьмой класс, там такое разрешают. Даже в гимназии.       Мы с родителями подали документы третьего мая. Тогда будущие оценки уже были известны. Мама с папой гордились мной безумно. Да и я была рада.       Документы в гимназии рассмотрели спустя неделю, пришёл ответ. Приняли. Учёба в ней начнётся с первого сентября следующего учебного года. Поступлю я в 8а, там учились дети с интересом к языкам. У них изучался немецкий, английский, французский и, по желанию, испанский.       По планам было пока взять первые три, так как их я уже частично знала. А в классе десятом начать учить испанский, если будет желание. Этот язык не вызывал у меня особой симпатии, но мог был полезен. Это мы все понимали.       В середине мая уроков уже особо нет. Контрольные все написаны, рефераты сданы, темы закрыты. В основном ходили в школу, чтобы подольше пообщаться с друзьями, перед долгими каникулами.       Из класса кроме меня уходил ещё Глеб, как оказалось, он переезжает в Киев. Странная позиция его родителей. Знают же, что Донецк считается самым благоприятным городом для жизни в Украине. Они же бизнесмены, шишки вроде в этом месте. Почему стремятся уехать?       Я уже спрашивала его об этом, но Глеб отмахнулся, сказав что-то типо, что они перестраховываются. От чего только? Ай, не важно.       В любом случае, я по нему скучать не буду. Мы друзьями-то только в классе втором были. И то, не близкими.       Так, удачи пожелала, успехов в игре на фортепиано, которой он проффесионально занимался, да и выкинула мысли о его отъезде из головы.       В школе много общалась с Таней. Особо и не с кем больше было. Все были заняты своими планами на длинные каникулы, обсуждениями поездок и покупок.       Мы с семьёй, в честь моего поступления, поедем на две недели на Азовское море, в Крым. Я там ни разу в жизни не была, думаю, будет отличный опыт. Всё таки, круто там, чайки летают, море шумит!       Потом планировала... Да ничего особо не планировала. Каникулы - это в первую очередь отдых. Хотела лежать на кровати и смотреть Гарри Поттера на кассетах, которые брат, опять же привёз, откуда-то из городов Америки, в которых он был. Кажется, Сан Франциско?       Фильм был на английском, что радовало, ведь так я могла подтянуть не только его знания, но и произношение.       Первый месяц я точно проведу так. А дальше ещё не знаю. Может, гулять буду со старым другом. Он в Москве вообще живёт, а в Донецк только на лето и приезжает. Мы познакомились когда мне было три года, где-то на центральной площади.       Я за ним скучала. Хоть и общались по телефону, но это совсем не то.       А ещё, конечно, я хотела видеться с Таней. Часто, насколько это было возможно. Из-за того, что поступление в гимназию уже было достигнуто, родители смягчились. Они разрешили звать друзей домой, а Тане, потому что любили её, даже оставаться с ночёвкой столько, сколько она пожелает.       Мама с папой всё равно часто будут в командировках этим летом. Мне в любом случае понадобится помощь от кого-нибудь, чтобы не сойти с ума от скуки.       Сейчас я шла в цветочный ларек, тот самый, что был недалеко от школы. Скоро день рождения мамы, я хотела сделать ей небольшой подарок.       На что-то дорогое денег сейчас нет, на работу планирую устроиться в следующем году. Мне исполнится пятнадцать в феврале. Варианты пока ещё не разглядывала, но стремление видел папа, а он обязательно поможет.       На мамин день рождения мы хотели собрать гостей и отпраздновать все вместе. Я не люблю громкие и обширные празднования, с кучей народу, которые сидя за столом поют песни столетней давности, но и против особо ничего не имела.       Всё таки, на мой день рождения я тоже собираюсь устроить пижамную вечеринку.       Мысленно я готовилась к завтрашнему дню, вдыхая свежий весенний воздух.       Он пах цветами вишни, аромат которой отзывался в сердце воспоминаниями о счастливом, беззаботном детстве. Когда мы ездили с родителями на дачу, а мой смех был слышен, казалось, на весь мир.       Вернусь ли я когда-нибудь туда? Смогу ли испытать всё то, что испытывала когда-то? Станет ли мне всё равно на учёбу, моральные принципы и прочее?       От прабабушки я услышала, что мы умираем ещё в юности. Странные слова, но они запали мне в сердце. Ведь действительно, какая-то частичка нас уходит в мир иной, как бы закрывая за собой дверь, в которую ушло безрассудство и детская наивность.       Цветок, мимо которого я проходила, покачивал лепестками. Казалось, что он соглашается со всеми моими мыслями, подтверждает их, успокаивает.       Когда проходишь мимо старых многоэтажек, магазинчиков, бесконечных строек, что, казалось, идут и днём и ночью, видишь контраст природы и человечества, старого и нового, наводит на разные мысли.       В душе становится спокойно. Это непередаваемое никакими существующими словами, языками или рисунками спокойствие, одно из главных качеств затворок Донецка.       В центре это большой, живой город-миллионник, с тысячами посетителей, с множеством интересных мест, которые можно посетить.       Но вот окажешься на окраине. Где люди все друг друга знают, улыбаются прохожим, дарят конфеты детям, просто так, без повода.       Школы разрисованы краской внутри, а с наружи красивый, дорогой красный кирпич. На стенах школ детские рисунки, возможно, не профессионально нарисованные, но такие чистые, юные, добрые и душевные.       Небо в Донецке, по ощущениям, постоянно ясное. Даже когда оно разразится дождём, есть в этом дожде что-то такое... Не такое, что ли.       Даже дождь здесь будет солнечным.       В моём городе лежит частичка моей души. Возможно, мне не хочется это признавать, но это так. Сначала я думала, что люблю людей, которые в этом городе. Мои первые догадки были неверны.       Я люблю сам город, каждую улочку, дерево, скамейку, двор, будь он старым и не особо интересным, или новым, отстроенным, с кучей зелени.       Я люблю фонтаны на площади Ленина, драм-театр, Донбасс Арену люблю. Этот город - не просто город, который что-то значит для мировой культуры или экономики страны. Этот город значит что-то для всех его жителей.        Его невозможно не любить, если ты в нём родился и вырос. А если ты побывал в нём хоть раз, то рука сама тянется кинуть монетку в озеро, чтобы ещё хоть разочек вернуться.

Я люблю этот город.

Я готова жить в нём всю свою жизнь.

      Тёплый ветер вновь потрепал волосы, поправив джинсовую куртку, я толкнула тяжёлую дверь магазина "Букетная лавка".