Дневник с твоей мелодией

«Новая глава в моей жизни. (Или как я планирую стать лучшей версией себя) ((изменено: как я встретил грустного незнакомца, имя которого не помню))»

Моя прошлая тетрадь закончилась, так что встречайте меня, скрепленные степлером и обернутые кожей новые листы (может даже в моей жизни).

Психолог сказал продолжать вести дневник, хотя я и не вижу в нем никакого смысла. Только бумагу перевожу.

Утро прошло нормально. Я ничего не поел.

Работа надоела мне, одни и те же рожи. Ещё и какую-то поп группу навязали, чтобы я продюсировал их, а на кой они мне нужны то?! И так хорошо жилось.

Конец рабочего дня. Я устал поэтому поеду домой и лягу пораньше спать.

Отмена. У меня бессонница. Выйду воздухом подышать.

Я вернулся с прогулки и, теперь мне кажется, что я точно не засну.

Я встретил грустного парня на лавочке. Он так красив внешне, но видно, как ему плохо внутри. Он напомнил мне себя, поэтому я решил подсесть к нему и спросить что случилось, но на свой вопрос я услышал одни колкости. Я понимаю его, все бездомные собаки боятся людей, ведь их неоднократно обижали, поэтому они не верят в доброту. Однако мне кажется, что я немного облегчил его страдания. Надеюсь на это.

Он сказал мне, что с радостью бы пришел в этот мир чистый как лист и хотел бы удариться головой, чтобы все забыть. Мне жаль, что он не ценит свою жизнь, и тот факт, что он может запонить каждый её момент.

Я больше так не могу.

«Вторая глава в моей жизни. О том как я ожил в объятиях любви.»

'- Мне нужно идти, надеюсь встречу тебя ещё как-нибудь, парень со странной до прекрасного мелодией', — записано у меня в дневнике.

Я не помню кому, когда и при каких обстоятельствах сказал, но, видимо, я сильно полюбил его. До беспамятства.

Эта музыка играет у меня в голове, и я все не могу понять её жанр. Неужели дело в тебе, таинственный мальчик? Может, это твоя мелодия?

'— Я часто ассоциирую людей с музыкой, но его никак не могу понять.'

Очередные слова на страницах этого блакнота, что таят в себе много сокровенного, что даже мне понять не дано.

Очень жаль. Я бы правда хотел.

Вдруг ты был моим всем и ничем одновременно?

Наверное твой жанр ещё не изобрели. Такой музыки ещё просто не существует.

Верно?

Я познакомился с парнем по имени Феликс. Он айдол из той поп группы, которую продюсирую. Он позвал меня в кафе, странный.

'— Ну я еще не решил, может мне захочется надолго оставить эти воспоминания в своей красивой голове. Потом я позову выпить кого-нибудь вместо тебя сегодня, а я, знаешь, такой болтливый когда выпью', - сказал я ему.

Я тогда постоянно отводил взгляд к окну, потому что не мог смотреть на тебя, Феликс. Но краешком глаза наблюдал за твоими сменяющиемися эмоциями. Это было так прекрасно. Ты возмущался, и это было самое милое, что я видел в своей жизни.

'— Такое вот у меня хобби — рассказывать как прошел мой вечер в нетрезвом состоянии.'

Что бы он не натворил при мне, я ужасно хочу выпить с этим парнем, — вот так я думал. Мне хотелось провести с ним больше времени, но, кажется, я больше злил его, чем умилял. Видимо, он ненавидит меня.

Ликси такой милый. Он верит каждому моему слову, даже когда я несу откровенный бред с накуриванием в платье.

~~~☆☆☆~~~

Мой ненаглядный Феликс опоздал на работу. Честно, я был даже рад. Это было поводом поговорить с ним, посмотреть с осуждением и любовью в глазах.

Если бы я мог придумать любое наказание, что взбредет ко мне в голову, я бы наказал тебя прямо на своих коленях горячими поцелуями, и укусил бы куда-нибудь.

Ты неимоверно красив, Ли Феликс.

А твои веснушки не дают мне покоя. Они то исчезают с лица из-за макияжа, то снова появляются, и каждый раз я словно схожу с ума.

Я устал хранить это в своей голове неозвученным.

Я хочу укусить тебя сейчас. Это нормально?

Хватит смотреть на меня этим невинным взглядом, я знаю какие демоны бушуют внутри тебя.

Ли смотрел на написанные от руки буквы на бумаге, и не мог оторвать глаз, понимая, что каждая черточка была посвященна ему, только ему и чужой любви к нему. Это так необычно-красиво, что он еле дышал. Снова взяв стопку самоклеещихся-бумажек, он нарисовал на них несколько букв, и приклеил на заслуженное место.

~~~☆☆☆~~~

В перерыв я уходил рисовать под музыку. Это моя своего рода медитация. Но ты… Ты постоянно смотрел на меня. Думаешь я не вижу?

Знаешь, если бы ты спросил у меня: «Что у тебя в голове сейчас?», я бы ответил: «В моей голове ты и только ты, малыш. Я боюсь даже посмотреть в твои глаза, но я уже люблю их».

«Я напился, чтобы этот дурак не напился, а он все равно напился и поцеловал меня, а я пьяный от любви сгораю»

Мы поехали на ярморку загород всем коллективом. Этого вечно угрюмого Ли Феликса было тяжело уговорить, но я смог.

Как оказалось потом, этот алкаш любит ананасовый сок и веселиться. Его просто надо вытащить из своей пищеры.

Таракан, кстати, который он мне подсунул там, был вкусный.

Какой же он… позиционирует себя как взрослый человек, а сам ведет себя как ребенок. Везде за ним бегаю. И зачем я влюбился в него…?

Я постоянно писал в дневник, пока был на ярморке. Надеюсь, этого никто не заметил.

'— Не делай так больше', — попросил я, чтобы Феликс больше не кормил меня жуками, а он сказал…

'— Обещаю.'

…любить тебя. (Хотелось мне продолжить за него)

Кажется, ты нравишься мне, потому что я не знаю как объяснить лекое покалывание в животе. Может быть жуки ещё не переворились?

~~~☆☆☆~~~

'— Ниче у меня не клеится с этими, — икнул пьяный Феликс, — девушками', — вот такую чушь нес мой блондинчик. Я все записал, чтобы когда-нибудь припомнить ему, какой дурак он был.

Все его подбадривали, а я был зол как чёрт. Мне уже хотелось рвать и мечить, чтобы не слышать этих глупых разговоров, из-за чего я старался молчать, плотно сжимая губы.

Феликс — только мой. Точка. И слышать ничего не хочу.

Видимо поэтому мой пьяный рот решил сказать, что думает.

'— Оно и понятно! Ты же как придурок себя ведешь!', — сказал я ему.

Я пьяный дурак, я пьяный дурак, я наговорил чушь. Убейте меня, чтобы не мучился.

~~~☆☆☆~~~

Господи, он так красив. Я не могу отвести взгляда. Его глаза сияют под луной, а острый подбородок еле видно. Наверное, будь здесь полноценный свет, я бы не сдержался и напал бы на свою жертву.

ПОМОГИТЕ МНЕ.

Я видел этих чёртиков, когда он приближался ко мне.

Он очень близко, его пьяное дыхание обжигает. Больно.

Он слишком близко. Феликс, не делай этого, пожалуйста. Я за себя не ручаюсь.

Он сделал это… он поцеловал меня в щеку. Я боюсь трогать её, мне кажется, он прожег там дыру, она напоминает мне ту, что в моем сердце.

Я не ожидал, что так скоро получу поцелуй, на который даже во сне не надеялся. Я не понимаю что чувствовать. Интересно, значит ли это что-то для Феликса? Моя щека сгорела до тла.

Этот день нужно запомнить, ведь сегодня Феликс напился в щепки и соблазнял меня.

Я прозвал сегодня «Вечером обниманий», и это был лучший вечер, потому что вряд ли блондинчик в ближайшее время снова повторит что-то подобное.

Даже немного жаль.

В смысле… эм, я не придумал оправданий.

«Это глава в моей жизни, которая будет посвящена моей жизни. (Тому как я отходил от алкашки, ну и пытался не вести себя странно, то есть как обычно)»

Чудом проснувшись от ужасающих кошмаров после пьянки, я будто заново родился.

Всё то утро я думал, что умру по пути к чашке кофе, а оказалось, что я просто схожу с ума. Точнее моя болезнь сводит меня. Испытывает на способность нахождения в этом мире.

Тени кажутся мне настоящими дырками в полу. Думаю, каждый уважающий себя наркоман позавидовал бы мне сейчас.

Феликс проснулся и ничего не помнит, поэтому я внушаю ему всякий бред.

Он купился на то, что я рассказал ему, как он уговаривал меня стать его Джульетой.

Такого не было, Феликс, но я бы стал твоей Джульетой. Точнее, я не хочу. Их судьба слишком трагична и слишком похожа на нашу. Не люблю обреченную любовь.

Я стал показывать ему совместные селфи, сделанные, в основном, на мой телефон. Почти на всех фотографиях мы смеялись и фотографировались на фоне всего, что можно было увидеть. Даже с продавщицей «ананасовой соджи». Я во всю смеялся, в то время как Феликс сгорал от стыда.

Что бы не делал этот парень и с кем бы ни общался, рядом со мной он показывал себя настоящего. Я благодарен ему за это.

И, да, Феликс, это был лучший вечер. Ты украсил его своей простотой и незатейливостью ха-ха

'— Не надо, просто забудь об этом.

— Почему мне постоянно приходиться забывать что-то о тебе.'

И не мечтай. Я забуду тебя только под дулом пистолета, водяного пистолета. До настоящего не успеет дойти, я надеюсь. Лучше просто полюби меня.

Мы должны уже уезжать с этого загородного-корпоратива обратно в город, но моя голова резко заболела перед выездом. Она всегда болит без причины, однако алкоголь, наверное, тоже сыграл свою роль.

Доктор всегда говорит мне, что когда-нибудь я умру от алкоголя или сигарет. Употребление алкоголя в мой организм приводит к психическим расстройствам, но именно из-за них я пью. Замкнутый круг.

Мы снова в городе. Тут скучно и нет пьяных блондинов.

Зато у одного из них проблемы с математикой, как выяснилось недавно.

А я, как добрый человек, просто не мог не помочь этому парню — Феликсу. Я буду меньше спать, есть, но зато он сдаст математику. Я бы себе не простил его вылет из Университета.

Он согласился. Мы будем заниматься у него дома.

Тут так уютно и вкусно пахнет.

Я не хотел прерывать занятие, но…

Мы решили сделать перерыв на обед, потому что Феликс проголодался.

Я по началу даже не понял, что Феликс обманул меня. Это выяснилось, когда он почти ничего не съел, стараясь запихнуть в меня побольше пирожков с вишней, корицей и остальной мучной еды, что приготовил.

Было очень вкусно. Я готов хоть бессконечно кушать его стрепню. Я зависим. (От него)

«О том, как я буду готовить Ликса к экзаменам. (Ну ещё признаюсь ему в своих чувствах, но да ладно)»

Здравствуй, дорогой дневник. Я устал записывать в тебя последние события.

'— Что с тобой не так? Я имею в виду… я не могу понять тебя, то ты весь будто застрявший в сказке, то вдруг становишься агрессивным и… реалистом что ли', - сказал мне Ли.

Я бы ответил, если бы знал что… но даже врачи говорят по-разному. Кажется, моей диагноз особенный. Никто ничего не знает, но каждый говорит продолжать жить и не волноваться.

А говорят ещё, что я странный.

Насчет вопроса Феликса о музыке: я не просто так всегда в наушниках. Мне постоянно снятся кошмары, как ты уже знаешь, Дневник. Они мучают меня до скрипа костей.

Поэтому, когда меня спрашивают, в какого бога я верю, я говорю: «Я верю в Айху».

Мне кажется, что это идеальный ответ.

Днем и ночью я обитаю в мире Айхи, погружаясь в мелодию.

Сочетание слов, мелодии, звучания, оттенка настроения мелодии управляют мной. Я зависим от этого.

С музыкой у меня появляютя эмоции. Без нее я чувствую себя беспомощным и бесполезным в этом мире.

Ах да, мои занятия с Феликсом…

Я гений математики, но когда объясняю ему, ощущение, что я не могу даже два плюс два сложить.

И чем я думал когда предложил позаниматься вместе.

Хотя я не мог не предложить, я бы не позволил заниматься ему с кем то другим, пусть уж лучше с университета вылетет.

Я готов выложить большие деньги, лишь бы он просто кружился вокруг меня.

Я готов, чтобы он платил мне своей выпечкой, лишь бы позволил видеться с ним. (Я не про то, что он готовит не вкусно, он ооочень вкусно готовит, просто, наверное, брать оплату занятий булочками Феликса не очень хорошая идея. Придется ходить в зал в два раза больше, иначе в дверь не влезу)

~~~☆☆☆~~~

До экзамена Феликса осталось пару часов. Кажется он волнуется, нужно взбодрить его.

Как говорится, на счастье не уходит много сил, но как объяснить это Феликсу.

Тебе ничего не мешает стать счастливым, никто не запрещает, главная преграда это ты сам.

'— La vie est belle, Феликс. Жизнь прекрасна с француского. Прими это и всегда будешь счастлив.'

Я говорил правду, но еще сам не осознал своих слов. Пока что для меня это прсото набор букв, но чувствую, что с тобой я начинаю понимать, что имел в виду.

Просто живи, улыбайся и живи.

Чем чаще я говорю это, тем быстрее поверю в это.

'— Ты сам-то следуешь своим словам?

— Я стараюсь изо всех сил и готов потратить на признание этого всю свою жизнь.'

Если меня спросят, кем я хотел стать в детстве, я скажу, что счастливым человеком. Уже тогда я нуждался в этом.

Я стремлюсь к этому, значит и оно где-то стремиться ко мне.

~~~☆☆☆~~~

Феликс успешно сдал экзамен, после чего я не сдержался и крепко обнял его. Я пролил не мало слез на кофту Феликса, переживая за него, но продолжал стоять с ним.

На самом деле я боюсь, очень боюсь показать что чувствую, мне кажется, люди посчитают меня странным.

Неужели в этом мире оставаться холодным ко всему пристижнее?

Если так, то я хочу поменять этот странный мир, в рамки которого не вписываюсь.

~~~☆☆☆~~~

Я покрасил волосы в красный, чтобы привлечь внимание Феликса.

Я привлек, и кажется ему понравилось!

'— Но почему ты покрасил волосы в красный?

— Потому что потом он смоется в розовый. И я не хочу, чтобы ты считал меня угрюмым. Я не такой.'

Если быть точным, я не хочу казаться таким, не в твоих глазах.

Лишь ты способен унять любую боль в сердце, Феликс.

Мир кажется бессконечной книгой, она закончится только со смертью. До этого все эмоции, мысли и воспоминания записываются в нее. По крайней мере, я считаю так.

Мир для меня — мой дневник. Часто я помню только то, что записал.

Я читаю, что происходит в моей собственной жизни и каждый раз удивляюсь своей же истории.

Конец заслуживает быть, но мы не заслужили его, как и грустный конец не заслужил нас.

Никто из нас не сможет узнать конец этой истории, но один из нас сможет застать его. И это буду не я.

Мне только и остается записывать историю своей жизни, чтобы знать хотя бы часть нашего пути, Ликси.

Говорят, когда влюбишься, настанет ясность, но кто так говорит — врет.

Любовь — это сплошной туман с ядовитым ароматом, но так даже интереснее. (Меня устраивает)

«Посиделки на крыше, прогулка с ненаглядным, побалтушки. Ну и как без сигарет и спящего Феликса Ли в конце»

Свой день я начал с кружечки адреналина, что поступает ко мне в кровь, когда я сижу на краю обрыва.

Один неверный шаг и будет конец игры. Интересненько.

Сидя на крыше, мне никто не звонил, за исключением блондинчика.

Я даже не подозревал, что меня потеряло это веснушчатое создание. Я привык, что никто особо не интересуется мной, или интересуется по работе, поэтому всегда выключаю телефон, но этот парень… кажется, он действительно переживал… (представь, как я влюбленно хихикаю)

Он кстати нашел меня, и чуть не убил нас обоих. Но все живы. К счастью.

Сидя здесь, на краю, я могу наблюдать все его огни.

'— Время то быстро летит, оставляя в памяти лишь отрывки из жизни, то бессконечно длинное. Сейчас я чувствую, как оно долго тянется на фоне чужой быстрой жизни', — так я сказал Феликсу. Так я и считаю, ведь так и есть.

Ещё меня посещают странные мысли.

Что же людям нужно от меня? Им вообще нужно что-то? Постоянно пытаясь понять, я промахиваюсь. И так всю свою жизнь.

Иногда мое существование наводит на меня сомнение. Вдруг я не существую. Или я и вправду одинокая звезда в бесконечном космическом пространстве.

'— Думаю, ты торопишься туда, где сможешь сесть и остановить жизнь, когда нужно просто остановиться и сесть.'

Я сказал это ему, но кажись, парень не понял меня. Думаю, когда-нибудь, он поймет, что я имел в виду.

'— Моя мечта побывать на цветочном поле.

— Это твоя мечта?

— Одна из, я считаю их должно быть несколько, но она точно одна из главных, на втором месте, если быть точным.'

Это моя вторая мечта сразу после той, где я признаюсь тебе в своей беспамятной любви.

Жаль, я не смогу озвучить тебе ее.

Когда я смотрю на тебя, ты кажешься таким недосягаемым, прямо как звезды, при этом находясь на расстоянии вытянутой руки. Наверное, прикоснуться к тебе — это еще одна отдельная мечта.

'— Почему я?

— Смотря на город, а затем в твои глаза, я заметил одну вещь', — сказал я, поставил одну руку возле себя и, оперевшись на нее, наклонился ближе к любимому, '— город такой светящийся, но даже все его огни не могут сиять также ярко, как твои глаза.'

Если бы мне предложили обменять их все на еще одну проведенную минутку с тобой, малыш, не осуждай меня, но я бы так и поступил.

Ты мой… наркотик? Или витаминки для поддержания иммунитета, как посмотреть.

Но я точно знаю, что ты мой кислородный баллончик. Без тебя я бы не выжил.

После посиделок на крыше нас прогнал охранник. Но мы все равно решили прогуляться.

Я понял, что мы находимся в месте, где продают самое вкусное мороженое с шоколадной посыпкой в Сеуле. Думаю, после такого, сердце Феликса точно расстает. (Просто не выдержит)

Он так мило кушает его, я рад, что ему понравилось.

Он слегка испачкался, но я стесняюсь сказать об этом.

Я вае-таки сказал, но Феликс не смог сам убрать мороженое с губ, поэтому я немного помог ему. Точнее…

Когда я убирал то гребанное мороженное, моим мыслям не было предела: я волновался и боялся сделать что-то не так.

Это так глупо, но я даже объяснить не могу, как я не хотел убирать руку.

Его губы такие мягкие и розовые.

В тот момент я не мог понять, где я, и что вообще происходит, словно кто-то с блондинистыми волосами затуманил мой разум.

Спасите меня!

Спасите меня от любви!

Я решил подвезти Феликса.

Он так мило смотрит в окошко и следит за каждым лучиком от фонарей.

Кажется он слишком долго пялился, поэтому уснул.

Я из тысячи узнаю его цепленочное посапывание носиком.

Все было хорошо, но я не могу разбудить его.

Пришлось самому тащить его до квартиры.

Я решил для себя, что если Ли Феликс хоть раз снова заснет в моей машине — я обязуюсь отвезти его к себе и уложить спать.

Я буду читать ему сказки и нежно гладить по голове, лишь иногда прерываясь на любование красотой его лица, ведь он как произведение арт-деко.

И вот я снова стою на улице один с сигаретой в руках, думая о том, кто не думает обо мне в ответ.

Мог бы ты просто полюбить меня?..

Ведь стоило мне увидеть тебя, и я уже никогда не смогу забыть время и место, где мы встретились впервые.

Могу ли я продолжать называть этот дневник своим, если я пишу только о тебе, Феликс?

«Самое главное событие в моей жизни, которое знаменует счастливое будущее с любимым. (Поправка: на самом деле я облажался. Очень сильно. Я такой дурак)»

Сегодня у меня выходной, как и у участников группы.

Я был рад, что сегодня не должен был видеть их морды, но, — спасибо начальству, — придется.

Единственная морда, что радует меня — это та, что в веснушках и с кукольными губами.

Сегодня я буду у себя дома помогать ребятам с анкетами. Я был бы очень зол, но я увижу Феликса, так что я не зол.

Все почти уже пришли, а его все нет и нет.

Бан Чан сказал, что он придет последним. Я очень жду.

Дождавшись наконец, мне казалось, что я сияю. (При виде Ликса) Ярче звезды Сириус.

Мне кажется, или его глазки тоже засияли?..

Он оценил интерьер моей квартиры. Мне приятно, хотя я наоборот стеснялся, потому что у меня тут беспорядок (творческий, как сказал Феликс). Везде разбросаны мои картины и остальная чушь, но ему это кажется понравилось. Такой странный.

Блондин уткнулся взглядом в одну из моих картин. Я предложил ему забрать ее, но он сказал, цитирую: «На мой взгляд, здесь она лучше смотрится».

На самом деле, я тоже считаю, что ты бы здесь лучше смотрелся. Рядом со мной, разомлевшим и счастливым.

Я видел огонек в его глазах, и то, как ему понравилась картина. Обычно, я никогда никому не дарю свои творения, потому что трачу на них много сил, но ему я был готов отдать хоть все свои картины, чтобы увидеть разок, как его стеснительные глаза восхищаются чем-то подобным.

Моим творением.

Но сегодня не без приключений. Феликс сильно ударился ногой о тумбочку.

Я очень волновался и описать не смогу, как сильно хотел выкинуть эту чертову тумбочку.

Она вредит моему мальчику, так не пойдет.

Мне хотелось под землю провалиться, ведь я даже не знал, что могу сделать для него, поэтому стал щупать, где болит его нога и, кажется, доигрался.

Он сводит меня с ума.

И зачем он побрызгал эти духи на свою до невозможного мягкую кожу, я же знаю, что он приехал ко мне из дома.

Я чувствую его всеми легкими, а подушечками пальцев щупаю лодыжку, иногда, невольно поднимаясь вверх, щекоча его кожу.

Невольно, — потому что я постепенно теряю контроль над собой, ведя рукой чуть выше и выше, пока мои пальцы не оказываются частично под чужой штаниной.

Я понимаю, что захожу уже далеко и отпрыгиваю от него, как ошпаренный.

Он для меня всё; он для меня дорогое украшение, перед которым я простой крестьянин из низших слоев общества, недостойный даже смотреть на свою божественной красоты драгоценность.

Феликс снова чуть не уснул. У меня ещё были некоторые дела, поэтому я предложил ему немного вздремнуть, но он решил сделать это сразу же, уложив свою светлую голову на мое плечо.

Я сказал, что у меня ещё полно работы, но я немного наврал, я просто не могу себе позволить отпустить его вот так просто.

Хочу еще немного посмотреть на него, в его усталые глазки полные коричневого сахара.

Что же это в них постоянно поблескивает?

Я переложить его на диван, потому что мое плечо не очень удобное.

Хотя я был бы рад оставить его, как он лежал.

Дав ему поспать, я сделал кофе и зашел в комнату. Нужно было разбудить его, но он ни в какую не просыпался, я звал его, тряс за плечи, но он спал. Лишь реснички трепетали, на которые я засмотрелся.

Перепробовав уже все методы пробуждения Ли Феликса, я сел на пол возле него, желая утонуть в этих глазах, которые были закрыты.

Может быть у меня нет разума, но я поцеловал его в щеку. Прости меня, дорогой Дневник и драгоценный Феликс.

Я поцеловал твое лицо везде, где смог себе позволить, но почему мне все еще мало?

Теперь мой короткий, но яркий поцелуй остался на твоих губах. Они такие сладкие и манящие. Я чувствую, как мое лицо покраснело.

Мне удалось посадить тебя, чтобы поскорее разбудить.

Я устал просто смотреть на тебя. Я хочу, чтоб ты ушел, с меня достаточно.

Пожалуйста, не уходи… мне так мало тебя.

Я снова не сдержался и оставил след на твоих губах. Они такие мягкие и пахнут мармалодом.

Я отстранился, но снова прильнул к ним, целуя, как не делал ранее. Я целовал его губы, в надежде, что этот момент не закончится. Но Феликс все не просыпался. Я стал настойчивее. Губы отягивались, кусалсь и снова зализывались, но все, что я услышал, это лишь тихое: «Хенджин, аккуратнее, пожалуйста».

Я хотел было отпрянуть, но не смог не сказать: «Ликси, вблизи твои веснушки похожи на маленькие карамельки. Я и не знал, что их так много. Они красивы до слепоты.»

Возвращаясь в сознание, Феликс, конечно, оттолкнул меня. А ведь я уже стал надеяться на взаимность. Я так глупо ошибся, я такой глупый иногда.

Даже говорить ему о своей любви было глупо.

'— Ты любишь меня?', — лишь переспросил он, разрезая мое сердце на несколько частей. '— Почему я, почему ты полюбил именно меня?', — снова спрашивал он то, чего я не знаю, хотя мне и удалось ответить: '— Думаю, я влюбился в твою улыбку, яркий смех, небесные веснушки и постоянно печальный вид', — только и смог сказать я.

Моей ошибкой было приглашать тебя последним. Если бы после тебя пришел кто-нибудь, я бы не позволил себе подобного.

Он отверг меня, но это еще не конец, я не буду расстраиваться…

Да кого я обманываю, я рыдаю как девчонка, которую отверг страшеклассник.

Сигарета уходит одна за одной… Я никогда еще не курил так много, как после знакомства с тобой, Ли Феликс.

Видимо тем, кто придумал фразу: «боль закаляет» — не разбивали сердце.

«Эта глава в дневнике будет о моих глупостях (как обычно). Я в миллионный раз облажался. Интересно, он простит меня когда-нибудь?»

'Ваше состояние остается без изменений.'

'Вам категорически запрещен алкоголь с сигаретами, это убивает Вас.'

'Вы добровольно гробите себя, задумайтесь от этом.'

'Начните пить вот эти успокоительные, Вам стоит бросать курить в таком количестве', — на каждом сеансе пытался докричаться до меня врач, но каждый раз у него не выходило и я приходил с осложнениями.

Простите меня.

Я слишком болен, чтобы отказываться от удавольствий жизни.

Моя жизнь бессценна, в том смысле, что не имеет какой-либо ценности.

Она бесмысленна.

Но рядом с Феликсом, я иногда забываю об этом.

Наверное мой психиатр был прав и у меня действительно деперессивное расстройство в комплекте с альцгеймером.

Я и вправду, как старый дед.

Феликс попросил встретиться. Интересно, зачем? Весь день избегал меня, а тут…

Он такой странный, сейчас он заставляет меня догадаться, зачем он позвал меня. Откуда я то знаю?

'— Вчера? Я отправил все анкеты, можешь не бесспокоиться. Кстати, когда они дошли…

— Да не в анкетах дело!

— Тогда я не понмаю о чем ты.

— Я говорю о нашем вчерашнем поцелуе.

— Что?'

Я в шоке… я убежал в туалет, чтобы прочитать свой же дневник и убедиться, что Феликс просто шутит.

Он не шутит, боже.

Вчера я поцеловал этого горячего парня, я не могу поверить в это.

Я так мечтал об этом и действительно забыл что случилось?!

Я ненормальный, я чувствую, как схожу с ума и хочу вырвать все свои волосы без остатка, сказав, что у меня рак и сбежать.

Почему же я так переживаю?

Щеки пылают, как раскаленная сковородка.

И почему я снова не подумал заглянуть в блокнот, чтобы убедиться, что ничего происходило. Идиот.

~~~☆☆☆~~~

Сегодня я намерен пойти в клуб ночью.

Я так устал, хочу развеяться в этой атмосфере романов на один вечер и янтарном алкоголе.

Я пошел на танцпол, потому что играет моя любимая песня.

Но сев за столик, я увидел пару глаз на себе.

На меня, конечно, много кто смотрел, но эти прожигающие взгляды я из тысячи узнаю.

Феликс, зачем ты смотришь на меня?

Как ты можешь? Почему ты здесь? Почему ты смотришь на меня? Почему не подходишь? Стесняешься, боишься, любишь, ненавидишь? Почему молчишь? Много вопросов?

Так ответь хоть на один.

Я вышел из здания, и ты попался в ловушку, — ты пошел за мной следом.

Зачем говоришь, что не любишь меня, если даже врать не умеешь?

Я встретил тебя и сказал, что хочу бросить курить. (Потому что мне нельзя, как и алкоголь)

Ты так мило волновался за меня.

Все-таки я не безразличен тебе? Да?

Или я просто навыдумывал себе…

И все равно я буду продолжать думать (надеяться), что после слов: 'Бросай это дело, зависимость это плохо', — потом ты подумал: «Лучше уж будь зависим от меня».

'— Знаешь, Феликс, ты постоянно рядом, когда я пьян. Интересно, с чем это связано.

— С Меркурием.

— Мне кажется с луной.

— Я говорил тебе, что ты странный?

— Если я странный, то мне определенно нравится это.'

Кто самый несчастный человек на планете? Хван Хёнджин, но… рядом с тобой, почему-то эти мысли уходят, словно дым от сигарет. Я перестаю думать и мне это нравится.

Я часто думал, что это просто грусть, плохое настроение, что все наладится, но шел месяц за месяцем, а лучше так и не становилось.

Усталость все не проходила, а сны так и не налаживались.

Таков мой бессконечный крысиный круг.

Ты добавил краску в этот мрачный круг. Так позволь любить тебя.

Ах да, я отошел от темы.

Любовь это… счастье?

Или это космос?

Или это прсото бесполезные чувства?

Ну уж точно не бесполезные, но на любителя, а я люблю. Я очень люблю тебя.

«Сегодняшнее описание дня будет (снова) посвящено моей любви к…(солнечному мальчику) и его любви ко мне. Все налаживается. Всё хорошо. Всё будет. (?)»

Феликс взял три выходных. Это будут мои худшие дни на работе.

И все-таки есть в этом что-то страное.

Все эти три дня я слышал посторонние звуки за дверью.

То плачет кто-то, то смеется, то стучит в дверь, то имя мое кричит.

Мужской низкий голос кричал, что ненавидит меня и себя тоже.

Наверное он запутался, прям как я.

Я бы вместе с ним прокричал, но не думаю, что соседям это понравится.

Я постоянно смотрел в глазок и ни разу не увидел его. Только успел краем глаза увидеть блондинистые волосы. Прям как у Феликса…

Как выбросить его из головы. У меня теперь галлюцинации с ним.

~~~☆☆☆~~~

Эти дни прошли, поэтому я надел наушники и вышел погулять. Гулял до вечера. Рассматривал деревья и облака (цветы, конечно, тоже).

И вдруг я увидел родное лицо вдалеке.

Я ему пока что никто, но он для меня — всё.

Феликс тоже гулял здесь. Какое грустное совпадение.

Интересно, он пройдет мимо или хотя бы поздаровается?

Я не осужу его, если он не обратит на меня внимание, но мне точно будет больно.

Я остановился и снял наушники.

Я не смог выдержать этого взгляда, поэтому первый сказал: 'Феликс Ли'. (я люблю тебя)

Мы продолжили гулять вместе. Некомфортно.

Мы особо не общались, но я злился, очень. Я не знаю почему, но мне было так больно. Я не хотел общаться с Феликсом. Лучше уж совсем не общаться с ним, чем ходить и обсуждать погоду.

'— Ты нужен мне, Джинни.

— Молчи, Феликс. Не надо называть меня так, мы все равно не сможем продолжить общение как раньше.

— Мы можем оставить всё в прошлом и…

— Забыть обо всем? Нет, я не могу так. Я не могу забыть того, кого люблю, даже если он попросит — это невозможно!

— Ты делаешь мне больно, Хен.

— Прости, прости меня. Я просто хотел быть честным с тобой.'

Я сорвался на тебя, прости, прости меня, пожалуйста.

О боже…

Он собирается сделать это.

Он признался мне!

Он сказал, что любит меня!

Он поцеловал меня и сказал: '— Я люблю тебя, Хван Хенджин, если до тебя еще не дошло', — а до меня не дошло. Я разучился разговаривать.

Потом я спросил у тебя: '— Почему мы стоим под дождем?', — а ты сказал, что у тебя нет зонта (мой — разноцветный — был у меня в руках)

Так почему я ничего не сказал, пока мы стояли прмокали?

Я потерял дар речи. А так же память.

Я напрочь забыл про время, боль, спокойствие и тем более зонт.

Кстати, Феликс ни разу не бегал под дождем.

Я исправил это.

Он выглядел таким счастливым.

Знаешь, а ведь мой главный страх — забыть, что я люблю, что я любим, что я любил когда-то и любил без остановки — через боль.

Я любил и мечтал быть любимым — незабываемым: быть первым и последним на долгие годы.

Я хочу быть и ощутить последнюю, местами безумную, но любовь.

Вместе с тобой, Ликс.

Это возможно?

Или я снова все испорчу?

«Я повествую о том, как провел день с любимым человеком в парке. Много откровенных разговоров, оголенных чувств и недосказанной правды (но это же не ложь, так?)»

Как остановить время? Поцелуй.

Как путешествовать во времени? Читать.

Как скрыться от времени? Послушать музыку.

Как почувствовать время? Написать что-то.

Как обновить счетчик времени? Глубокий вдох.

Я предложил Феликсу пойти в парк вместе. (я не сказал, но это будет свидание)

Я очень жду встречи с ним. Но имей в виду, Дневник, я не собираюсь рассказывать тебе что-то сильно сокровенное. (точнее, что успею записать, то и останется здесь)

~~~☆☆☆~~~

Мой мальчик много болтал. Я узнал много нового о нем.

Но вдруг он решил сказать мне, что я был бы отличным айдолом.

Ну это же чушь. Я уже завтра могу забыть, что я айдол, что уже говорить о запоминании танцев и песен.

Я понимал, что это невозможно с моим диагнозом. Но феликс прав. Это моя мечта. Мой несбывшийся сон.

Я перевел тему и сказал, что люблю его. Он сразу расплылся. Я понимаю его, от таких слов трепещет сердце.

Не то чтобы я люблю тебя, но я точно люблю тебя.

Мы лежали на пледе, кутясь в объятия друг друга чтобы согреться.

Я и Феликс лежали на спине и разглядывали птиц, пушистые облака на фоне голубого неба (может быть мне стоит покрасить волосы в этот оттенок? Мне кажется, он очень красивый), пока наши уши делили проводные наушники, через которые играла наша любимая музыка.

Я считаю, что музыка говорит о человеке многое, поэтому я рад послушать любимую мелодию моего Ликси и поделиться своей.

Пламя, что горит внутри меня - тайная гармония, это такое волшебство.

Ли лежит посапывает, пока я пишу для тебя, Дневник.

Я же не изменяю ему?

Кажется он заметил меня и подумал, что я работаю. (потом попытался выкрасть блакнот, но я схватил вора)

'— Солнце… знаешь, солнце так красиво, но каждый раз так убийственно светит, не давая взглянуть на него. Но я научился делать это через жгучую боль в глазах.

— К чему ты это?

— Ты казался таким недосягаемым, но теперь я могу смотреть на тебя даже сквозь жгучее чувство любви.' — сказал я ему.

На тебя так больно смотреть, но почему-то мне нравится эта боль…

Почему? Не расскажешь? Так и знал.

Но я не обижаюсь, думаю, что ты просто и сам еще не знаешь ответ.

Как и я.

Но я знаю, что люблю тебя.

Наверное, этого достаточно для счастья, или как его там называют.

Любовь до гроба, или любовь до беспамятства?

Что настигнет первым?

В моей голове одни вопросы, на которые я не могу найти ответа.

(Что мне делать?)

Я рассказал ему, что это мой личный дневник с моими мыслями.

На это он лишь сказал:

'— Ты запачкал меня своей любовью, Хенджин, я люблю тебя.

— Навсегда.

— Пока смерть не разлучит нас.

— Нет, звучит плохо. Пока забвение не разделит нас.

— Навсегда… И забвение не разлучит нас.

— Никогда… Не забуду тебя, парень, что не́когда сидел в моей голове, а теперь никогдá не выходит из нее', — я улыбался, но душа моя не расплывалась в такой же улыбке, ведь я врал.

Я молчал о своей болезни, я давал Феликсу надежду и втихую забирал ее, высасывал из маленького солнечного сосудика, всю надежду до последней капли.

Но я люблю, пока я не забуду твои твои небесные глаза.

Потому что они слишком высоко, до них не дотянуться.

И кстати, Феликс, я не запачкал тебя, а пометил. Потому что ты — мой.

Мы с Феликсом случайно раскрыли тайну вечности.

Вечно — это достаточно!

О чем я? Думаю ты не поймешь, Дневник (я и сам плохо понял), но если кратко — вечности достаточно для воплощения любой мечты, значит «достаточно» равно «вечности».

Тогда «достаточно» означает, что ты все сможешь, что у тебя вечность впереди.

Поэтому у меня достаточно любви к Феликсу, как и у него ко мне.

Ох, ты не запутался? Вот я — да.

На самом деле я просто красиво выразил свою любовь словами. Кажется, что слишком сложно, но и любовь не простая штука.

(Я люблю тебя навечно, Феликс Ли.)

Мы с Ликсом задались вопросом, чего бы мы сильно-сильно хотели сейчас.

Я не совсем понимал, как правильнее ответить на этот вопрос, поэтому решил, что все самое важное рядом со мной и не имеет смысл искать что-то большее.

Этими словами я хотел сказать парню, как он важен для меня, как я ценю его и рассказать ему правду, но… я не смог.

Голос задрожал, слезы стали скатываться ливнем, а совесть куда-то пропала.

Поэтому все, что я смог выдавить из себя — это жалкое «Я люблю тебя».

Я наговорил ему всякого, мол:

'— Я люблю тебя, Феликс, и я никогда не забуду тебя, что бы не случилось. Ты навсегда останешься в моем сердце, в моей очень плохой памяти. Обещаю, что ты будешь жить там', — я говорил тебе это и обещал, хотя сам тихо надеялся, что забвение никогда не настигнет меня, что было заведомо провальной ложью самому себе.

Врачи ясно сказали мне, что диагноз мой запущен и лучше не станет. (Как и моему общему здоровью, собственно. Алкоголики и курильщики с альцгеймером долго не живут, как мне известно)

'Видимо, сейчас не тот момент, малыш, так что… спи, Ликси, и пусть тебе снится то, о чем ты мечтаешь, и пусть это не буду я', — говорил я, желая самого лучшего, но делая самое худшее.

Прости… прости меня…

Я снова не смог рассказать тебе, что болен.

Надеюсь, что ты узнаешь об этом не тогда, когда столкнешься с этим с глазу на глаз.

Тебе будет больно, я знаю это.

Но даже если так получится — ты сильный мальчик, ты всегда справлялся, поэтому если ты вдруг читаешь это (то я сошел с ума, раз дал кому-то свой личный дневник), то знай, что я всегда буду рядом, даже если тебе кажется, что это не так.

Я буду хранить свою любовь глубоко в сердце и никому не показывать, пока не встречу тебя снова.

Только ты тоже не забывай обо мне, хорошо? Хотя бы время от времени находи меня в дальних уголках своей светлой головы.

Это все, что я сильно-сильно хочу сейчас.

'— Моя голова разрывается от боли. От любви к тебе. Я никогда не забуду тебя, что бы не случилось, я обещаю', — убеждал себя я и обнадеживал обещаниями. Способен ли я сдержать их?

Так больно думать о том, что я могу забыть своего любимого.

Я мечтаю подарить тебе много-много обещаний, например, о верности в любви, но боюсь, что забуду о них.

Постараюсь выполнить хотя бы одно.

Надеюсь, ты на меня не обидешься, если я не выполню его. Я ведь правда стараюсь.

Иногда мне кажется, что мое сердце уже настолько мелко разбито, что там уже нечего бить и остается только резаться о него, но каждый раз я обнаруживаю обратное. Благодаря тебе, Феликс.

Ты словно взял скоч, дешевый клей и склеил все стекляшки в одну фигуру, отшлефовав поцелуями.

Знаешь, думаю ты будешь готов увидеть эти строки, когда будешь готов открыть мне свою душу помимо сердца.

Кстати, что насчет сердца? Оно твое Ли Феликс.

«В своей непримичательной жизни, я смог воплотить мечты в реальность: провел весь день с Феликсом, вдыхал его аромат и чувствовал подушечками пальцев, ощущал душой.»

Новый день — новые эмоции, новая страница (в короткой тетради, которая скоро затеряется где-нибудь)

(под тетрадью я, если что, имел в виду свою память)

Но если о хорошем, я позвал Феликса на ночевку!

Очень волнуюсь, вдруг что-то пойдет не так… или он поймет меня не так.

О нет! Что он думает обо мне!

Нужно срочно написать ему!

Ах, он занят наверное, не буду отвлекать.

~~~☆☆☆~~~

Он уже пришел!

Мы очень хорошо ладим (любим).

Никогда не чувовал себя так хорошо прежде.

Я любим и могу любить в ответ!

Не счастье ли это для розововолосого Хенджина, что просто хотел быть менее одиноким. Ещё ненадолго забыть о проблемах и ненадолго почувствовать радость.

Мы обнимались, болтали, баловались, и это так прекрасно.

Я никогда не чувствовал себя более живым, чем сейчас.

Спасибо, Феликс.

'— Целуй меня пока я не потеряю дар речи, пока воздух не закончится в моих легких', — шептал я в его ухо, не в силах держать себя в руках.

Ты помнишь это, Ликси?

Вспомнишь как я любил тебя, м?

Смотря в твои глаза я вижу мир. Прекрасный мир. Он погибает и снова воскрешается, снова живет.

Я не могу слишком долго смотреть на твой мир в глазах, но если выпадает возможность — мое слабое тело перестает работать, причем добровольно.

Зато душа возносится до небес. (Жаль, что меня снова выгнали оттуда)

Сейчас ночь и мы пойдем на баскетбольную площадку. Это весело, но что-то мне нехорошо. Но я промолчу, как обычно.

На самом деле, все мое тело болело, когда я начал играть.

Неимоверно сильно, будто каждую косточку расщепляет.

Я будто бегал со сломанными костями, да и курение не прошло бесследно, но ради этого парня я готов на всё.

Я готов отдать ему всё. Включая свою жизнь.

Вернувшись из-за очередной головной боли, я пошел в душ первый и в шутку позвал Ликса, но он решил проигнорировать факт шутки.

Мне было так плохо. Голова разрывалась от боли (и я не уверен, что она не болела из-за переполности ненужными мыслями. Иногда мне кажется словно они просто не помещаются в неё, из-за чего она чуть ли не лопается)

'— Расскажи мне правду, откуда у тебя эти синяки?

— Я похож на детскую раскраску?

— Я пойму, если ты ещё не готов говорить об этом, только ответь мне что-нибудь.

— Прости меня', — только и смог сказать я, ощущая чужие губы на своем плече.

Я считаю, что невозможно быстро объяснить происхождение каждого синяка на моем теле.

Начнем с того, что я не помню как они появились.

Я бы мог только сказать, что это связано с моей болезнью, но зачем говорить о грустном, вокруг столько прекрасного. Например, твои глаза, Ликси. Они кажутся мне бездонными, искрящимися.

Возможно поэтому я каждый раз утопаю во лжи, что слепит нас обоих.

Простишь ли ты меня, такого труса, когда узнаешь правду?

'— Все твое тело в синяках. Позволь мне вылечить тебя.

— Я всегда был в ссадинах и всегда буду в них. Такова моя учесть. Не надо жалеть меня. Это меньшее, что ты можешь сделать для меня.

— Как пожелаешь.

— Лучше поставь мне новые отметки, если найдешь пустой участок. Я буду твоим личным произведением исскуства.'

Синяки и ссадины — это часть моей жизни. Они постоянно появляются, но я не помню откуда. Доктор сказал, что больные альцгеймером часто падают и практически всегда забывают об этом.

Но твои поцелуи… они действительно заживляют мои раны.

А те пятна, что ты оставляешь на мне — дополняют меня. Словно пропущенные места в расскраске заполнили цветом.

Я хотел затискать Ликси, но вовремя вспомнил, что люблю этого ненормального.

Если он снова повторит сегодняшнюю шутку… зацелую до беспамятства… до смерти.

~~~☆☆☆~~~

Уже ночь. Мы решили спать вместе. Однако мысли не дают мне покоя.

'— Знаешь, я уверен, что после смерти люди становятся заездами.

— Что? Откуда ты это взял?

— Только что придумал, и считаю, что это имеет смысл.

— Почему это? Где тут смысл?

— Когда люди болеют раком, то все их тело светится от болезни. Но ведь звезды тоже ярко светятся ночью.

— Почему мне кажется, что ты прощаешься со мной?

— Потому что ты перечитал грустные книги про любовь', — ответил я Ликсу, а сам думал, правду ли я сказал?

Когда-то у меня был друг, и все-таки, я хочу верить, что он стал звездой, нежели пропал с лица этой земли.

Но я не прощаюсь с тобой, Ликси (по-крайней мере точно не хочу), я не уйду от тебя так скоро.

Я буду жив, но не могу обещать, что и моя память будет жить тобой.

Это единственная вещь, которую я хочу, но не могу контролировать.

«Все было хорошо, но пока я не оставил Феликса одного (потому что я дурак), не вернулся, и пока он все не узнал сам (да, он все-таки откроет этот блакнот)»

Пожалуй, моя жизнь по-настоящему наладилась.

Я, как минимум, всегда улыбаюсь, а как максимум, свечусь. Вау.

'— Хенджин, с какой ты планеты?

— Почему ты решил узнать у меня именно это сейчас?

— Мне всегда было интересно.

— Хм, тогда я не смогу дать тебе ответа, ведь сам не знаю.

— Когда-нибудь я выясню и расскажу тебе.

— Я буду ждать, Ликс', — Феликс так и не рассказал мне.

Вообще-то, я так сильно люблю тебя, что готов узнать любой ответ, который ты скажешь мне. И я буду согласен с тобой. Все, что скажешь, дорогой. Только не молчи, хорошо?

Просто люби меня безоговорочно.

~~~☆☆☆~~~

Все было слишком хорошо, поэтому моя бессознательная сторона мозга решила исправить ситуацию, поэтому я сейчас в каком-то доме посреди леса, дышу природой, вместо того, чтобы дышать ароматом от волос Ликса.

Ты звонил мне. Я видел. Прости, я был слишком занят своими проблемами.

Ты звонил мне так часто, что пришлось выключить телефон.

Я не понимаю, что делаю. После каждого действия мне хочется ударить себя за такое отношение к своему солнышку.

Я недостоин тебя. Когда же ты скажешь мне об этом.

Я сбежал, потому что не мог поверть, что счастлив теперь.

Боялся, что в один момент могу потерять все из-за памяти.

Я всего лишь хотел разобраться в себе, но думая о себе, забыл о чувствах любимого человека.

И снова я не смог справиться с самым простым. Снова я извиняюсь… прости, Феликс.

Мне стоит сказать тебе это в лицо, но мне так стыдно от того, как часто я стал извиняться.

Постоянно расстраиваю тебя. Какой дурак.

Я приехал на машине к твоему дому и попросил выйти, чтобы я мог извиниться за пропажу… и я скучал, очень.

Отгородив тебя от себя, я понял, как тяжело мне было. Жизнь без тебя — невыносима.

'— Ах, ты… Ты куда пропал?! Ты почему ничего не сказал мне?! Ты ни во что не ставишь меня! Ты хоть знаешь как мне было тяжело, никто не знает где ты!

— Прости, Феликс, прости. Я уезжал не по работе. Я просто хотел забыться где-нибудь, поэтому никому не сказал.

— Сколько можно извиняться? Оставь записку и иди забывайся! Зачем ты поступаешь так со мной…

— Извини меня, Феликс, я совсем забыл о тебе и записке, я…

— Ах, вот так, тогда забудь обо мне ещё раз. Забудь про мое существование и кто я вообще такой, зачем тебе эта информация, она лишь забивает твою голову! ', — я ляпнул несусветную глупость, но ты прав, я больше не могу так, я не могу смотреть в твои глаза и повторно извиняться, говоря, что больше это не повторится. Я просто солгу.

Слова Феликса ранят как острый нож. Это очень больно. Я ведь действительно могу взять и забыть его. Я не контролирую это, как и некоторые свои эмоции: я могу быть сильно зол в один момент, но далеко не всегда человек виноват в этом. Ликс точно не виноват.

Я снова все испортил.

'— Феликс, я люблю тебя. Сильнее, чем могу себе позволить.

— Я тоже.'

Я был очень раздражен, но не мог злиться на Феликса долго.

Несомненно, иногда, он до невозможного бесит своими действиями.

Но когда я смотрю в его глаза… я не могу продолжить злиться. Он не тот, на кого я хотел бы кричать, он тот — кого я хотел бы сделать счастливым. Чтобы другие завидовали его искрам в глазах; чтобы я сам себе завидовал.

И даже сейчас он простил меня. Зачем? Я же все сделал, чтобы ты бросил меня навсегда и даже не вспоминал. Зачем ты полюбил меня? Я этого не заслужил.

Мы долго кричали друг на друга возле моей машины, но после слов о любви, Ли притянул меня (практически силой) и поцеловал, так, как никогда раньше.

Этот поцелуй был очень эмоциональный и такой нужный в тот момент, как свежий воздух.

'— Куда ты пропал? Где ты был? Ты так бесишь меня, но… я не в состоянии злиться. Ты разбиваешь мое сердце каждый раз, когда я вижу тебя, при этом я не в силах отвести взгляд', — шептал Феликс, стараясь не отрываться от моих губ, но я слышал вскользь. Так и отвечал:

'— Ты мой личный наркотик, Ликси. Рядом с тобой я так расслаблен, но без тебя страдаю. Вдали я расколот, и никто не может понять, что со мной. Феликс, я боюсь тебя и свою одержимость тобой.'

Прости меня за мои выходки и постоянные изменеия в настроении.

Ничего не могу с собой поделать. Я болен. Болезнь убивает мой еще работающий мозг.

Я правда стараюсь быть нормальным, стараюсь перестать считать звёзды днем, а птиц ночью;

стараюсь не смотреть за луной и не представлять, как её лучи падают на твои волосы.

Но кажется, дело не в слабоумие, я просто странный.

Прости меня. Я перестану, если ты захочешь, просто скажи.

Я все сделаю ради тебя.

'— Что тогда ты хочешь?

— Я хочу видеть тебя счастливым, несмотря не на что. Даже если меня не будет рядом.

— Не говори такого.

— Правду?'

Уже сейчас я знаю конец нашей истории, её кульминацию и кто окажется главным злодеем.

Так конечно не очень интересно играть, но я попробую. Вдруг я окажусь не прав. Вдруг все не настолько очевидно.

Думаю, что ты не хочешь принять то, что я знаю что-то большее о наших отношениях. Но пусть так. Думаю бессознательно ты просто не хочешь знать большего, и я понимаю тебя, сам бы с радостью забыл то, что знаю сам. Однако у меня правило: ничего не забывать. Поэтому даже это я постораюсь сохранить в своей голове.

Феликс предложил зайти к нему на чай, чтобы согреться. Было и вправду холодно, поэтому я без задней мысли пошел. (Но подозрения к нему были)

Я и не знал, что мой мальчик такой хитрый.

'— Может останешься сегодня с ночевой?

— Положишь мне сахар?

— А на столе разве… ах, сейчас возьму с полки. Одну ложку или две? ', — спрашивал у меня Феликс, а я совсем не об этом думал.

На самом деле я н

ичего не пью с сахаром.

Просто мне хотелось, чтобы Ликс встал из-за меня и положил его на стол.

Я попросил именно сахар, потому что за ним как раз нужно было идти.

Если бы сахар был на столе, я попросил бы что-нибудь другое.

Я был бы готов даже попросить апельсины, на которые у меня жуткая аллергия, лишь бы Феликс принес их для меня.

А дальше… всего лишь импровизация.

Я видел его желание, как он стеснялся сказать прямо чего хочет от меня, и это будоражило еще больше, ведь я стесняюсь еще больше.

И я снова схожу с ума от одного только его вида.

Ночь была прекрасна, ведь я мог видеть твои глаза и пряди, что спадают на них при свете полной луны.

~~~☆☆☆~~

На утро я ушел.

Однако при нашей следующей встрече все было не так хорошо.

Феликс нашел мой дневник и прочитал его.

Теперь я немного боюсь писать сюда. Вдруг он увидит и осудит меня.

Я видел, как он злился на меня, а потом сильно плакал. Ему больно, я сделал ему больно. Простые буквы разбили его и так хрупкое сердце.

Я тоже разозлился, накричал, нарубил. Дурак.

Я разрушил то, что так долго строил. Дурак.

Я люблю его, но достовляю только несчастье. Дурак.

Я просто хочу научиться любить. Это возможно?

Или… можем ли мы просто быть счастливы?

Я не умею контролировать свои эмоции из-за альцгеймера, но это так раздражает меня, что теперь я зол на самого себя.

Не хочу снова заниматься самоуничтожением. (Зачем я тогда так долго ходил к психиатру?)

Но мне срочно нужна помощь.

«А я снова поведу себя как последний урод (уже обыденно). Душевные разговоры, много комплиметов и долгожданной любви. Успокоение.»

Сразу после того как Феликс узнал о моей болезни, я стал избегать его.

Все попытки Ли поговорить со мной были четны. Лишний раз я не говорил с ним. Совсем не смотрел, совсем не думал (точнее старался, но не выходило), совсем не мог разлюбить.

Я стал курить в четыре раза больше чем раньше и пью я теперь всю ночь напролет.

Я засыпал только тогда, когда был пьян до состояния потери сознания. (До куда успевал доходить — там и заваливался)

Иногда я просыпался среди ночи из-за сильной головной боли, то ли от алкоголя, то ли из-за диагноза, что мне поставил врач. Больше Феликс не напоминает мне пить таблетки, поэтому я забываю о них.

Я просыпался где-нибудь на полу и полз до пачки с препаратами, которая не всегда была поблизости. А затем я с большими усилиями вставал, брал сигареты и курил. Прямо в квартире. А окурки тушил о дорогой кафель.

Так себе зрелище…

Спустя какое-то время я понял, что так жить нельзя и нужно брать себя в руки, но это случилось потом.

Я не мог видеть его лицо. Я боялся заговорить с ним, я боялся того, что мне скажет Феликс. Вдруг он перестанет любить меня после всего, что узнал. Вдруг я больше не нужен ему, сломанный и поношенный жизнью.

Я выражаю любовь — когда огорождаю любимого от проблем, а себя я считаю главной проблемой.

Дрожащей рукой я все-таки смог набрать номер Феликса, чтобы предложить ему встретиться. Так продолжаться не может.

Мы договорились о встрече в его любимом кафе.

Я был ужасно взволнован, а когда увидел его, то мое сердце остановилось.

Он такой красивый, любимый и только мой.

Я все рассказал ему. Без подводных камней и другой чуши. Кажется это не оттолкнуло его, чему я удивлен.

'— Что делать, если я хочу написать несколько чертовых томов, Феликс? Любовь для меня состоит только из боли, но что мне терять, если я всё равно всё забуду. Я стал вести дневник, чтобы вспомнить время, которое я проводил с человеком, но, какая ирония, я постоянно забываю туда смотреть. Каждый раз я привязывал песню к человеку, надеясь, что вспомню его, когда буду слушать её, но я забывал человека, а песня казалась мне всего лишь красивой мелодией. Фильмы, музыка, люди, родственники, коллеги, любимые — все они забываются в один момент. И меня пугает, что ты можешь быть одним из них.'

Я хотел избежать этого разговора, чтобы не покалечить тебя, но сам порезался о свои шипы.

Ты так дорог мне, но кажется я хотел спрятать тебя, как бабушкин хрупкий сервиз, который красив до безумия, но никогда не используется, чтобы сберечь.

~~~☆☆☆~~~

Я дал время Ликсу подумать над моими словами, но вдруг он попросил встретиться с ним напротив того кафе, чтобы сказать что-то.

Я ждал, что он расстанется со мной, что было бы логично, но он стал говорить как сильно любит меня, и что хотел бы повести со мной чуть ли не всю жизнь. (Точнее мой остаток от неё и часть от Феликсовой)

Я отговаривал его, но он был неприклонен. Глупый. Но такой любимый.

Мы сидели на улице и согревали друг друга теплом своих тел в объятиях. Давно мне не было так хорошо. Вот бы этот момент никогда не заканчивался.

'— Если мы расстанемся, вспомни меня однажды, когда тебе будет скучно, или что-то в этом роде. Я приду сразу, как услышу зов твоей любви.

— Не говори такого.

— Я тоже постараюсь вспоминать тебя время от времени. Я не обещаю, но постараюсь сохранить хотя бы частичку тебя в своей голове', — после этих слов я обнял его настолько крепко, насколько позволял скрежущий по венам холод.

Это мои последние слова в этом дневнике, ведь теперь его владелец — Ли Феликс.

Я хочу передать его тебе, потому что это часть моего мира, часть меня. И, если вдруг что-то на планете Земля пойдет не так, ты сможешь заглянуть в этот блакнот, записать сюда что-нибудь. Тебе можно все, Ликси.

Я не могу ответить за себя и дать гарантию, что никогда не забуду тебя, но если вдруг это случилось, и ты вдруг читаешь это, то знай, что я очень-при-очень люблю тебя, до безумия сильно, ты даже представить себе не можешь (даже я не могу).

Я болен тобой, и считаю, что нам судьбой суждено было встретиться. Но судьба штука такая, то густо, то пусто. Поэтому, если я забыл тебя, и тебе сейчас «пусто», то просто двигайся дальше. Обидься на меня, позлись, обзови как-нибудь обидно и забудь меня тоже. Только навсегда. Не возвращайся и не думай обо мне. Сделай все, чтобы я не достовлял тебе неудобств и живи счастливо, ну вот прям настолько, чтобы твоя улыбка светила ярче солнца, хорошо? Чтобы она ослепила кого-нибудь, как меня однажды, он влюбился в тебя по уши и не смог отвести взгляд (и ослеп, надеюсь. Ты только мой. Ладно, сейчас не об этом).

Вкусно кушай, не перегружай себя и уйди из шоу-бизнеса, пожалуйста. Это не твое, тебе же не нравится этим заниматься, я прав?

Самое главное я тебе уже показал, поэтому — пользуйся (я о крыше на здании и самом вкусном мороженном Сеула, конечно)

В конце, я хотел бы добавить, что ты всегда будешь любим мной Феликс Ли. Даже если я забыл тебя, это не значит, что мое сердце забыло, оно всё помнит. Каждую веснушку, ресничку, поцелуй, родинку — всё! Не вспоминай обо мне, хорошо? Я всего лишь мимо проходящий Хван Хенджин, что хотел любить и верить в существование любви. Я любил даже небо и птиц в нем, и к чему это привело? Тучи затянулись, пошел дождь, птицы разлетелись, я весь промокший, заболел и умер.

Ой, что-то я снова заболтался. Береги себя, искрящийся Ли Феликс, которого я любил достаточно.